Vikingos
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Los vikingos fueron un pueblo de la escandinavia fresca que gobernó aquellos lares desde principios del big bang.
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[editar] Etimología del nombre
La palabra vikingo,viene del vikingo o bonice heladito con hielo para comer en familia al igual que pasó con el neologismo gringo (green por el color de los uniformes de los yanquis y go por marchaos), viene del eslovaco antiguo vikin (reyes con dos cuernos) y go (marchaos y dejad de violar nuestras casas y quemar a nuestras mujeres).
[editar] Orígenes
Hace mucho, mucho tiempo, en un pueblucho, muy, muy guarrete... Un loco nórdico violó una vaca por compasión. Así nacieron los vikingos, cuerpo de hombre, cerebro de animal y cuernos de toro. Sus orígenes se remontan a principios de la Edad Media cuando los pueblo germanos violaban todo lo qe pasaba por delante, de ahí la violación de un sajón a la vaca y el nacimiento del híbrido vikingo.
[editar] Apariencia
Los vikingos eran una raza nórdica a la que se la podía reconocer perfectamente por sus cabellos rubios o pelirrojos, su bigote de morsa y su capcidad de entrar en trance en una lucha (y de bailar), porque sale en el Age of Empires, y todo lo que sale en el Age of Empires es verdad, incluso que existen osos pardos voladores con capas de Canadá.
[editar] Trapicheos
Desde el principio los vikingos se dedicaron a joder al prójimo, porque tenían ansia de dinero y de mujeres. Saquearon gran parte de las costas de Europa, destruyendo pueblos, matando personas y violando mujeres y demás animales subdesarrollados, porque Thor y Odín lo mandaban, y lo que Thor y Odín decían iba a misa (tomar nota de esto, no vaya a ser que Odin te vea adorando al mounstruo del espaguetti volador, seria terrible). Atacaron Francia, las costas del Báltico, Inglaterra, Normandía etc. Cuando llegaron a España la cosa acabó mal, porque vikingo que asomaba por la costa, vikingo que iba a la plaza del pueblo a hacerse la acupuntura banderillera. Con Hispania no pudieron, y a mucha honra. Eso si, Francia e Inglaterra quedaron devastadas, sobre todo la parte norte de Inglaterra. Hay un cantar que cuenta como los vikingo vencieron a los anglosajones en duras batallas. Es un ejemplo la dura batalla entre los vikingos y Carlitos de Inglaterra, montado en su jaca Camila, rey de los Dhoses. Pero se volvieron las tornas y el toro venció al torero. Es decir, que cortaron muchas cabezas, y orejas, y muy grandes, Carlos de Inglaterra perdió las orejas, la dignidad, y la capacidad de volar de un solo hachazo. Los derechos sobre las orejas reales fueron vendidos a Salsa Rosa que hizo un reportaje y dejó a los ingleses echos unos zorros.
[editar] Armas favoritas
- Hacha doble Este arma la aprendían a usar con cinco meses de edad y desde entonces se convertía en su mejor amiga. Le ponían nombre y les obligaban desde chicos a armarla y desarmarla con los ojos cerrados.
- Extremidades de sus enemigos Cuando en medio de la batlla perdían su arma o la rompían, desmembraban a pelo a un enemigo, vivo a poder ser, y usaban trozos suyo como armas. Si lo que arrancaban era el brazo con el arma, entonces no había Dios que pudiese con ellos.
- Jarras de cervezas A priori parece una chorrada, pero si supiera que esas jarras pesaban cien kilos, echaría a correr como alma que lleva el Diablo si los viese llegar.
- Sus mujeres El arma más terrible del que dispone el arsenal vikingo, sólo fue usado una vez contra Hiroshima y Nagasaki.
[editar] Vikingos famosos
- Erik el Rojo
- Harald Anrade
- el conde
- el buen euro
- El cornudo de tu padre
- El Tecno-Vikingo
- Groenlandia (no es un vikingo, pero allí los había a puñados)
[editar] ¿Sabías que...
- ... a partir de los 60 años las cornamentas vikingas eran postizas?
- ... los vikingos aún existen, porque Francisco Ibañez lo dice en Mortadelo y Filemón, y Francisco Ibáñez es mi Dios y tiene razón en todo lo que dice?
- ... cuando tu mujer te es infiel, te conviertes en uno de ellos para siempre?
