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Ropavikingo

Vestimenta típica vikinga para ir a ligar.

Los vikingos fueron un pueblo de la escandinavia fresca que gobernó aquellos lares desde principios del big bang.

Etimología del nombreEditar

La palabra vikingo,viene del vikingo o bonice heladito con hielo para comer en familia al igual que pasó con el neologismo gringo (green por el color de los uniformes de los yanquis y go por marchaos), viene del eslovaco antiguo vikin (reyes con dos cuernos) y go (marchaos y dejad de violar nuestras casas y quemar a nuestras mujeres).

OrígenesEditar

Verderovikingo

Un vikingo solo se alimentaba de carne y alcohol. Al igual que solo moría de gota y cirrosis.

Hace mucho, mucho tiempo, en un pueblucho, muy, muy guarrete... Un loco nórdico violó una vaca por compasión. Así nacieron los vikingos, cuerpo de hombre, cerebro de animal y cuernos de toro. Sus orígenes se remontan a principios de la Edad Media cuando los pueblo germanos violaban todo lo qe pasaba por delante, de ahí la violación de un sajón a la vaca y el nacimiento del híbrido vikingo.

AparienciaEditar

Vikingojaifai

los vikingos también tenian hi5

Los vikingos eran una raza nórdica a la que se la podía reconocer perfectamente por sus cabellos rubios o pelirrojos, su bigote de morsa y su capcidad de entrar en trance en una lucha (y de bailar), porque sale en el Age of Empires, y todo lo que sale en el Age of Empires es verdad, incluso que existen osos pardos voladores con capas de Canadá.

TrapicheosEditar

Vikingo

Un vikingo siempre muestra una cara que intimide al enemigo

Desde el principio los vikingos se dedicaron a joder al prójimo, porque tenían ansia de dinero y de mujeres. Saquearon gran parte de las costas de Europa, destruyendo pueblos, matando personas y violando mujeres y demás animales subdesarrollados, porque Thor y Odín lo mandaban, y lo que Thor y Odín decían iba a misa (tomar nota de esto, no vaya a ser que Odin te vea adorando al mounstruo del espaguetti volador, seria terrible). Atacaron Francia, las costas del Báltico, Inglaterra, Normandía etc. Cuando llegaron a España la cosa acabó mal, porque vikingo que asomaba por la costa, vikingo que iba a la plaza del pueblo a hacerse la acupuntura banderillera. Con Hispania no pudieron, y a mucha honra. Eso si, Francia e Inglaterra quedaron devastadas, sobre todo la parte norte de Inglaterra. Hay un cantar que cuenta como los vikingo vencieron a los anglosajones en duras batallas. Es un ejemplo la dura batalla entre los vikingos y Carlitos de Inglaterra, montado en su jaca Camila, rey de los Dhoses. Pero se volvieron las tornas y el toro venció al torero. Es decir, que cortaron muchas cabezas, y orejas, y muy grandes, Carlos de Inglaterra perdió las orejas, la dignidad, y la capacidad de volar de un solo hachazo. Los derechos sobre las orejas reales fueron vendidos a Salsa Rosa que hizo un reportaje y dejó a los ingleses echos unos zorros.

Armas favoritasEditar

Vikingordo

en la imagen se puede apreciar a un vikingo celebrando despues de una batalla encarnizada junto a una Puta reina y asu amigo imaginario

  • Hacha doble Este arma la aprendían a usar con cinco meses de edad y desde entonces se convertía en su mejor amiga. Le ponían nombre y les obligaban desde chicos a armarla y desarmarla con los ojos cerrados.
  • Extremidades de sus enemigos Cuando en medio de la batlla perdían su arma o la rompían, desmembraban a pelo a un enemigo, vivo a poder ser, y usaban trozos suyo como armas. Si lo que arrancaban era el brazo con el arma, entonces no había Dios que pudiese con ellos.
  • Jarras de cervezas A priori parece una chorrada, pero si supiera que esas jarras pesaban cien kilos, echaría a correr como alma que lleva el Diablo si los viese llegar.
  • Sus mujeres El arma más terrible del que dispone el arsenal vikingo, sólo fue usado una vez contra Hiroshima y Nagasaki.

Vikingos famososEditar

Vikingo extasiado

A este vikingo le acaban de comunicar que se ha terminado el alcohol.

¿Sabías que...Editar

  • ... a partir de los 60 años las cornamentas vikingas eran postizas?
  • ... los vikingos aún existen, porque Francisco Ibañez lo dice en Mortadelo y Filemón, y Francisco Ibáñez es mi Dios y tiene razón en todo lo que dice?
  • ... cuando tu mujer te es infiel, te conviertes en uno de ellos para siempre?