Vitamina

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Cita3Oye, te hacen falta vitaminasCita4
Soda Stereo sobre como mantenerse sano y fuerte

Las vitaminas son una familia de sustancias ingeribles que confieren habilidades superhumanas a quienquiera que las coma. Por ejemplo, la vitamina H41 otorga superfuerza y calzoncillos de fuera y la vitamina 401K permite al ingeridor recibir grandes rebajas a sus facturas.

[editar] Nomenclatura

Muertoviejo
Este hombre pide vitaminas a gritos

Cada vitamina es nombrada con la palabra "vitamina" seguida por una incomprensible cadena de letras y números. Originalmente, este sistema era un método de categorización similar al Metodo Duo de Esquimal, pero después de muchas revisiones burocráticas en la Administración de Drogas y Alimentos el método original se perdió. Burócratas importados de la India se pusieron por ordenes de los gringos<del> a trabajar dia y noche <del>sin pago por horas extras<del>, finalmente encontraron una estrategia innovadora para la nomenclatura de vitaminas: Irracionalidades generadas por ordenadores. Cuando una nueva vitamina fuese descubierta, la administración de drogas y alimentos contrataría un especialista en el tema, para que cierre sus ojos y presione teclas al azar en el bloc de notas. Posteriormente, los cientificos pudieron generar un metodo a un nivel técnico sin precenencias, por ejemplo la vitamina 3FQS8K0 fue generada por las pisadas de un gato sobre el teclado del ordenador.

El término "vitamina" proviene del nombre Dr. Farsan T. Vitaminosky, inventor de la primera píldora vitamínica. Lamentablemente, la primera píldora estaba hecha de mercurio y la mayoría de sus voluntarios para probarla murieron horriblemente y dolorosamente o se volvieron incurablemente locos. Dr. Vitaminoksy es generalmente considerado un pionero en el campo, además de loco, y como sus investigaciones fallaron miserablemente, su nombre fue olvidado por la ciencia.

[editar] La campaña publicitaria 'Las vitaminas son buenas'

AnuncioVitaminas
El anuncio publicitario animaba a tomar vitaminas

A finales de la década de 1970 muchas agencias gubernamentales comenzaron a utilizar el slogan "¡Las vitaminas son buenas!" y enfatizando el uso de vitaminas en vez de drogas ilegales. "La mejor volada que jamás he tenido provino de la vitamina C de un gran y fresco vaso de jugo de naranja", afirmaba un slogan. Otros siguieron el ejemplo: "Potasio: es mejor que chupar penes en un callejón oscuro por dinero para comprar drogas"; "Hombre, estás totalmente volado con rinoflavina"; "¡La vitamina B12 es 12 veces mejor que el crack!" estaban dentro de los más populares.

La campaña "Las vitaminas son buenas" terminó cuando en 1987 George W. Bush fue hospitalizado por una sobredosis casi fatal de vitamina Q, una misteriosa sustancia comunmente encontrada en cereales para niños. Posteriores investigaciones revelaron que Bush era físicamente adicto a la vitamina Q, que se había popularizado reciente como una droga callejera. Presionado por los medios, el congreso actuó rápido y dictó la ley Trix No Es Para Niños, que trasladó todas las vitaminas creadas para consumo humano a otros cereales, terminando efectivamente el abuso y tráfico de vitaminas. Muchos casos de celebridades de los cereales salieron a la luz quienes en su mayoría fueron puestos en prisión en 1988 por conspiración para vender narcóticos ilegales a menores.

[editar] Controversia de la vitamina K

La cafeína es considerada una verdadera vitamina por algunos y se clasifica como vitamina K. Otros creen que esto es completamente falso y creen que quienes la apoyan han estado viendo demasiada televisión hasta el momento de acabar de escribir el presente párrafo, sin atisbos ni esperanzas de que la situación vaya a cambiar algún día.

Tras arduas investigaciones y estudio de casos se cree que la vitamina K, en conjunción con una sobreexposición a los rayos catódicos puede ocasionar como efecto secundario una dureza mental digna de parbulario, mal aliento, y en algunos casos aislados (aislados tanto los casos como los sujetos) incapacidad para cerrar los ojos, que tras varios días de dosis elevadas pueden llegar a agrietarse y secarse dando lugar a lo que en los círculos científicos se conoce como moco sólido ocular, ocasionando esta anomalía en el sujeto una incapacidad para ver nada más allá de sus propios pápados.

Sin embargo el debate sigue abierto y la vitamina K es recomendada como laxante de efectos inmediatos.

[editar] Superpoderes vitamínicos

Drmario
Claro ejemplo de superpoderes vitamínicos

Sin importar la presión ejercida por agencias federales, el uso de vitaminas continúa siendo popular, principalmente por gente que desea mejorías físicas y mentales. Algunas de las vitaminas más comunes son:

  • Vitamina A: Fortalece la pérdida de memoria.
  • Vitamina B: Hay muchos tipos de vitaminas B, 68 en total, pero todas sirven para un mismo propósito: Hacer a las compañías de alimento asquerosamente ricas
  • Vitamina C: Esencial para la salud de piratas y otros marinos
  • Vitamina CH: Permite al usuario hablar con acento argentino fluidamente
  • Vitamina D: Mantiene la convicción a un nivel perfecto
  • Vitamina E: Hace que quieres tener sexo con todo el mundo, pero achica tu pene tanto que todo lo que puedes hacer es lamer el abdomen de un perro e imaginar que estás teniendo sexo con alguna celebridad
  • Vitamina F: Esta vitamina se creía extinta hasta que se encontró un especimen vivo debajo de una piedra en Inglaterra. Hace crecer pelo en pecho de las mujeres.
  • Vitamina G: Otorga dientes de oro puro y anillos innecesariamente brillantes
  • Vitamina H: También conocida como heroína, en ninguna parte dice que las vitaminas deben ser buenas para tí
  • Vitamina I: Provoca niveles excesivos de egocentrismo
  • Vitamina J: Causa el crecimiento de los cuellos de las jirafas, nadie sabe por qué
  • Vitamina K: Tiene efectos laxantes, especialmente si se toma dos veces seguidas
  • Vitamina L: Por suerte esta vitamina se encuentra abundantemente en el aire, ya que deficiencia provoca lepra y daño cerebral severo
  • Vitamina M: Tomar esta vitamina permitirá que todos los agentes secretos te obedezcan ciegamente
  • Vitamina N: Causa crecimiento descontrolado del brazo
  • Vitamina Ñ: Permite al usuario hablar español fluidamente
  • Vitamina O: Hace que tu piel sea suave como una pera madura, utilizada para orgasmos más placenteros
  • Vitamina P: También conocida como la vitamina de la incontinencia
  • Vitamina Q: La vitamina misteriosa que provoca efectos misteriosos de los más misteriosos tipos.
  • Vitamina R: La vitamina del dolor. Causa tormentoso dolor hasta que es digerida completamente. Se puede encontrar en cuchillos y espadas
  • Vitamina S: No causa ningún efecto. Totalmente inútil
  • Vitamina T: Te convierte en zombie
  • Vitamina U: Te convierte en Steve Allen. Evitar a cualquier costo
  • Vitamina V: Tomar esta vitamina te permitirá teletransportarte a cualquier lugar que se te ocurra, incluso la Luna
  • Vitamina W: Crea waffles
  • Vitamina X: Da visión de rayos x
  • Vitamina Y: Hace que te cuestiones todo. O sea, realmente, todo. ¿Por qué? ¿Quién sabe?
  • Vitamina Z: Cura el cáncer y la decapitación. En realidad no existe

  • Vitamina ZZZ: Tres dosis de Vitamina Z, produce somnolencia. Posibilitando bostezos, aspavientos, la realización de viajes astrales, y escaquearse del curro. Recomendado contra la resaca.
  • Vitamina @ Forma alterna de la vitamina A, causa envejecimiento prematuro, impotencia, deficit cerebral, sus sintomas son una muerte lenta y dolorosa, suele encontrarse en los e-mails, por eso nunca comas uno.
  • Vitamina Ç Forma alternativa de la vitamina C, se encuentra en pequeñas cantidades en la [[medulo oblongada] de los franceses y/o portugueses.
  • Vitamina § Forma alternativa 1 de la viotamina s, aumenta la producción de grasa en el cuerpo, se encontro por primera ves en los pañales del luchador de sumo Tengola Mensaguata, al parecer es un derivado de la raya de canela.
  • Vitamina µ: Una peligrosa vitamina encontrada en África que mata a quienquiera que la mire.

[editar] Vitaminas descubiertas recientemente

Día y noche el personal de la fundación para el estudio de las vitaminas se dedica a buscar nuevas vitaminas. Algunas se encuentran en plantas o animales, otras al examinar conocidas sustancias para darse cuenta que en realidad son vitaminas, otras son sintetizadas en cantidades industriales, otras son todavía el resultado de mutantes infrahumanos deformes manufacturados genéticamente. Las vitaminas más recientes son:

  • Vitamina roja: Convierte a una persona en comunista
  • Vitamina H2SO4: Ardua investigación concluyó que los ácidos concentrados son vitaminas también
  • Vitamina L337: Permite al usuario entender los computadores. Las mujeres son alérgicas a esta sustancia y se alejarán de quien la consuma
  • Vitamina PWN: ¡+100 exp!
  • Vitamina лщ тмзкщ миерда из ун йх3г 2пшг амивало рідк в'ділп рцзщкц пук 09 пг.
  • Vitamina Munición: Debe ser tomada diariamente, da a tus armas infinitas municiones
  • Vitamina de Cola: Aumenta la posibilidad de contraer un herpes genital. También en versión Light sin burbujas.
  • Vitamina B12: Provee de proteínas de la carne sin carne, de especial controversia para Vegetarianos
  • Vitamina MEV: Provoca una extraña necesidad de robar un barco. Se encuentra en comida con muchos CarBoHiDratos
Vitamina
Este hombre es vitamina Sanchez el hermano de Tio 1

Nuevas vitaminas se descubren frecuentemente, vuelve pronto para actualizaciones. Primeramente se pensó que sólo habían 26 vitaminas, pero algunas letras todavía no se descubrían. Encontrarlas todas significaría vivir para siempre, pero sabemos que ese no será el caso.

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