Vladímir Putin

Putin saludando a un disidente para llegar a un acuerdo de paz.

¿Si el presidente de Rusia es Putin?, pues los rusos también

— Cualquier persona del habla española riendose de su nombre

Diesde luigo soy fan de iese prresidiente isrrraeli, esd de piuta madrre

— Vladimir Putin sobre iese prresidiente

Este tío me cae bien. ¡Pero si hasta tiene su propio campo de tiro!

— George Bush sobre la buena relación entre Putin y Chechenia

Ssabeis porr donde me passo los derrechos humanos? ... Muy bien, lo habeis adivvinado

— Vladimir Putin mandando un mensaje de paz al mundo

Es un buen tío. Por lo menos no me echó uranio en la comida cuando me invitó a comer a su casa

— Aleksandr Litvinenko y el polonio-210

Lo reconozco, fue la mafia quien acabo con mi vida

— El espíritu de Anna Politkóvskaya tras recibir la visita del FSB

Vladímir Pendejin Vladímirovich Putin [1], también conocido como el Tártaro Loco, es el marido de la madre Rusia, amado por los ciudadanos de su país por imperativo legal y adorado en Chechenia como la quinta rencarnación de Stalin. Él simplemente es más allá de toda tetuda duda. Actualmente es presidente de Rusia ya que la constitución no permite que repita más de dos mandatos como primer ministro. Y debido también a que a estas alturas podría tener el puesto de celador del Kremilin y gobernaría igual el país desde su cuarto de la limpieza.

Infancia (sí, la tuvo)

Instantánea de Putin dejando inconsciente de un zidanazo a Gorbachov por dejar caer la Unión Soviética.

Cayó en la estepa siberiana procedente de un meteoro y fue criado por Gorki, un oso leproso y ciego que se dedicaba a robar gallinas. Con el aprendió todo los nobles artes de la calle, más tarde con siete años, lo asesinará y se lo comerá. Después de andar perdido se encuentra con un grupo de payasos alemanes que se lo llevaran con ellos de gira por Rusia. Después de asesinarlos y comerlos Putin decide pasar de todo y ponerse a estudiar. Ingresa en la Universidad Yuri Gagarin de Derecho, después de amenazar al rector se retira del mundo público y se sumerge en las lecturas de cuentos infantiles. Después de pasar varios años analizando dichos cuentos descubre la ecuación del mal absoluto, que no es ni más ni menos que $Caperucita Roja+Lubricante=MAL$. Tras públicar el hallazgo en el periódico Pradva desaparece y viaja a la dimensión desconocida.

Carrera política

Tras volver de la dimensión desconocida ingresa en el KGB y es destinado en Dresde, Alemania del Este. Allí desarrolló una capacidad sorprendente para asimilar el espiritu del frío funcionariado comunista. De hecho, su expresión facial es un claro ejemplo de como hizo suyas las máximas de Igor Vuelvamañanoski, gurú de la burocracia. Este personaje entró como catalogador de los tesoros zaristas en octubre de 1917 y en cierta madrugada de noviembre 1989 falleció luchando contra unos jovenes que querían destruir la propiedad pública.

Al caer el Muro de Berlín perdió su trabajo emigró a Estados Unidos (donde su carrera como espia de la KGB le habia dado una identidad falsa) y como otra persona empieza a hacer sus pinitos en la vida política, consiguió ser el senador por el Estado de Missouri en la época en la que la armada americana boto el Acorazado missouri, ceremonia que apadrinó una hija suya, fruto de un matrimonio con una paleta local. Regresó a Rusia porque no la aguantaba, a partir de aquí, su carrera se convirtió en trepar y trepar subiendo puestos, lamiendo culos y pareciendo ante sus jefes como una especie de Bambi. Es así como conoció a Boris Yletsin en una recepción en la embajada de Suecia. Tras emborracharlo a base de vodka industrial consiguió que lo nombrase segundo en su gobierno.

Madurez

Bush y Putin disfrutan soltando piropos a los obreros mientras pasean en la ranchera presidencial.

Tuvo una aparición estelar en la saga de Harry Potter interpretando al entrañable Dodi, el elfo ninja asesino, para después presentarse a las elecciones a la presidencia de Rusia. Como nadie le hacía caso ensayó su mirada siniestra hasta acojonar a la gente. Después de la retirada de Yletsin de la política consiguió el puesto de presidente interino y en las siguientes elecciones, las amañó ganó y volvió a fundar el KGB (Kemamos Gas Butanoski), una empresa estatal dedicada a exportar un gas a los países próximos, que nunca llega y que además cuesta el doble. Aunque en realidad es una tapadera para ocultar la faltulencia congénita de la población local.

Más tarde se dejó llevar por el urbanismo más radical y decidió limpiar Chechenia para dejar un solar libre para la construcción de adosados y campos de golf.

Ahora mismo, en estos precisos instantes Vladimir Putin está espiandote , ten cuidado porque además está tratando de averiguar cual es el mejor método para preparar la salsa tártara con tu sangre.

Aficiones

Las aficiones de Putin se dividen en dos, las que producen una muere lenta y dolorosa y las aficiones que no tiene. A continuación se describe una lista no cerrada:

Putin durante sus años mozos en el KGB.

• Bombardear Chechenia.
• Jugar con Rusia como si jugara con los Sims.
• Ser un semidictador (semi para que no suene tan mal y no nos envenene con polonio...).
• Jugar al tenis kombat.
• Practicar el esquí kombat.
• Bombardear Chechenia.
• Practicar la samba, lucha rusa típica.
• Posar sin camisa para la sección "Mujer" del diario Pravda.
• Intervenir entre los conflictos entre manifestantes homosexuales con neonazis... repartiendo leña (cachiporrazos mejor) a los homosexuales...
• Matar disidentes malignos.
• Amenazar a Europa con sus terribles matriuskas rusas.
• Acojonar a Europa diciéndole que sus misiles atómicos caducados están apuntando a las ciudades más importantes del continente. Tiembla <inserta tu nombre aquí>, aunque no vivas en Europa es igual, alguno defectuoso caerá justo al lado de tu casa.
• Aterrorizar a Europa con combustibles y gas.
• Gasear terroristas (incluyendo rehenes, animales, plantas...)
• Matar periodistas críticos y echarle la culpa a la mafia.
• Bombardear Chechenia.
• Enviarle penes voladores a Kasparov con la esperanza de hacerle un jaque mate.
• Creerse muy chungo

¿Sabías qué...

Putin en su salsa.

• ...es un hijo de Putin?
• ...no bebe alcohol, lo que no explica su comportamiento?
• ...una vez sonrió? (aun por confirmar)

Artículos relacionados

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Putin con el presidente ruso.

Enlaces externos

• Hagase un Putin a su medida
• Hijos de Putin cansados de que los comparen con Chávez
• Documento de la coronación English Русский