War Thunder

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
War Zander
BanderaURSS
WARTHUNDER
El nuevo logotipo de Lucifer.
Empresa responsable de tal horror Gaijing
Género Aviones dándose de leches
¿Es gratis? Si quitamos los 10.000 leros que te vas a fundir en compras integradas sí
Enemigos World of Tanks
Tanque carton

Con este vehículo perderás horas y horas de tu inexistente vida

War Thunder (Trueno de la Guerra) es un videojuego de avioncitos, tanquitos y próximamente barquillos creado por una organización neosoviética llamada Gaijing quienes quieren devolver a Rusia la pobreza y el hambre la gloria soviética. Para ello, esta empresa h ideado un diabólico juego llamado War Thunder, que básicamente consiste en fundirte toda la paga en compras integradas del juego para tener un reactor muy molón que no sabes pilotar y que probablemente estrellarás a los dos segundos.

[editar] ¿Y de qué demonios trata esto?

EsbirrosEjercito

Sí, sí. Ríete pero cuando te pase a ti ya veremos como lloras

Pues básicamente, eres un gilí condenado a morir a bordo de una cafetera volante durante la Segunda Guerra Mundial, la Guerra Civil Española o la Guerra de Corea. No te pienses que vas a ver mucha acción en el juego pues quieras o no, acabarás siendo víctima de un tras-tras por detrás del calibre .55. Y eso si tienes suerte, porque lo más probable será que acabes estrellándote en una colina de 3 metros de altura mientras varias decenas de Jóvenes roedores que te insultan en el chat por no dejarte matar. Pero tranquilo porque hay varios tipos de tostadoras aparatos.

  • Cazas: Pese a estar diseñados para cargarse a otras cafeteras voladoras, todo el mundo acaba utilizándoles para cargarse a la artillería antiaérea pero como todos tienen menos puntería que... que, que no se me ocurre nada, pues todos acaban en misiones Kamikaze absurdas que darán como resultado unos llantos y un ordenador en la papelera.
  • Bombarderos: Sirven para tirar bombas (¿Quién lo diría?) pero ojo porque los miembros de tu equipo en vez de protegerte heroicamente se irán a hacer el gilipollas, hacer fuego amigo y chocar de frente sus aviones. Así que en ese momento, cinco cazas enemigos armados hasta los diente empezarán a reventarte. Resultado: Más llantos y otro ordenador en la papelera.
  • Aviones de ataque: Se especializan en hacer picados y dejar sus bombillas por ahí tiradas jodiéndote el tanque. Pero entonces tú apareces pilotando tu biplano cutre cuando te das cuenta de que tienen una o varias ametralladoras atrás y te petan.
  • Reactores: Van a toda hostia y por lo general suelen ser unos pijillos hijos de Putin[1] que ni saben pilotar y que acaban estrellándose a los dos minutos por ponerse a escribir propaganda Nazi en el chat.
  • Tanques: Básicamente son cafeteras de tierra y que siempre acabarán tirados boca abajo en medio del campo de batalla esperando a ser rescatado (Cosa que nunca pasará) o a ser asesinado por algún Niño rata de nuestro equipo.
  • Cazacarros: O como siempre se les ha llamado, camperos. Te esperan a unos 5 kilómetros (literal) y mientras tú avanzas relajadamente a una muerte segura, ellos te ahorran la espera y te petan al primer disparo.
  • Antiaéreos: A estos nunca les verás cargarse a un avión pues básicamente se dedican a hacer lo mismo que los camperos pero con ametralladoras. Pero ojo si eres un piloto, pues seguro que te encuentras con el niño rico que tiene el supercarro con Minigun que te revienta en medio segundo.
  • Anfibios: Aunque solamente haya un modelo anfibio, estos vehículos están creados para engañarte y hacer que te tires al agua con tu Panzer de 80 toneladas pensando que vas a flotar como ellos. También suelen ser camperos.

[editar] Los mapas

[editar] De aviones

  • Stalingrado: Mapa de tutorial en el que juegan todos los Noobs por lo que es habitual ver a algún jugador de grado V ganando puntos a base de aniquilar biplanos con su super-reactor.
  • Praderas alpinas: A la casa de Heidi hay que sumarle unos picos especialmente diseñados para que tu avión se coque o para que todo el equipo rival salga de la nada detrás de una montaña y te casque.
  • Cañón de África: Parecido al anterior pero además aquí suele haber niebla así que vete preparando...
  • Ardenas: Mapa en el que los aeródromos se encuentran en El culo del mundo por lo que si te disparan ya puedes olvidarte de llevar tu cafetera volante a arreglar (Y de paso tunear). Además en estas batallas sólo se tiene una vida.

[editar] De tanques

  • Europa Oriental: Tiene de todo. Colinas para los camperos, esquinas peligrosas y un río para que los anfibios te peten y para que el lerdo de tu equipo te tire y mueras ahogado.
  • El-Alamein: Lleno de arena para que tu tanque tarde seis años en llegar hasta una muerte segura y lenta.
  • Finlandia: Llena de nieve para que tu tanque tarde el doble que en la arena. Además es uno de los preferidos de los camperos.

[editar] ¿Y quién tiene suficiente tiempo para crear esta cosa?

Pues al parecer un grupo de rusos con una grave nostalgia post-soviética decidieron crear un videojuego ambientado en los tiempos del querido y bondadoso Tío Stalin. Originalmente el juego trataría sobre el asesinato de León Trotski en México, pero la idea no gusto mucho y los queridos rusos pensaron, ¿Qué es esa cosa que todos adoran hasta que les pilla a ellos? Claramente la respuesta era la gonorrea guerra. Pero como en Steam, o en su defecto en el Top Manta de imitaciones tailandesas de la esquina, ya hay cinco millardos de shooters de mierda que no sirven para nada, decidieron cambiar los AK-47 por Panzers (Esta vez sin Girls)

[editar] Referencias

  1. Desde Inciclopedia negamos cualquier parecido ente Putin y Tu hermana ¡Por favor Putin no nos hagas otro ciberataque!
Herramientas personales