Warhammer Fantasy

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El Gordo Cabron también tiene miniatura

Cita3.pngMenudo plagio más descarado de mi mundoCita4.png
J.R.R. Tolkien sobre demandas literarias
Cita3.pngPues también lo es de el mío...Cita4.png
George Bush sobre otros tipos de demandas
Cita3.png¡Vive le Gggevolusione!Cita4.png
un campesino bretoniano narrando las gestas de su país de caballeros
Cita3.png¡Pintan a España como un país fanático y dividido!... Vaya, qué realistas son...Cita4.png
Francisco Franco y sus inquietudes cuando jugaba al rol con Mussolini

Warhammer fue originalmente creado allá por los primitivos años 90 por un estudio de televisión llamado Workshop y bajo la dirección de Chuck Norris, el cual iba a cumplir uno de los sueños de su vida, esto es, hacer una serie de aventuras con ejércitos de fantasía cuadro por cuadro, aunque inicialmente el proyecto parecía que iba a tener mucho éxito pronto se acabaron los fondos pues el único patrocinador de la compañía, Bill Gates, fue demandado injustamente por intentar controlar el mercado pakistaní de computadoras y tuvo que utilizar sus recursos financieros para llegar a un honesto acuerdo con los jueces (los cuales actualmente viven retirados en uno de los condados más caros de Texas).

Ante semejante situación, Chuck Norris se vio forzado a vender las miniaturas que iban a ser usadas para la filmación de puerta en puerta, en la mayoría de las casas fue rechazado y sus productos motivo de indignación por parte de las amas de casa, ya que creían que era una nueva edición de personajes de Dragon Ball, en aquellos tiempos perseguido por los políticos del Mundo Libre debido a los múltiples casos de posesiones diabólicas por parte de Vegeta y cierta tendencia a ponerse el pelo en punta y amarillo, lo cual escandalizaba a todas las madres de pequeñas ciudades de Missouri.

Chuck no se desanimó y fue a una universidad que quedaba cerca de la central de Workshop, cual no sería su sorpresa al ver que los estudiantes no solo le compraban las miniaturas sino que pronto le solicitaban mas, ante tal situación Chuck decidio convertir a Workshop en lo que es ahora, es decir una tienda de artesanías, con mucho éxito por cierto, tanto es así que pronto vendrían otras versiones, pero continuemos con la que actualmente estamos exponiendo.

El directorio de Workshop, compuesto por Chuck Norris, Bill Gates (ya rehabilitado de las injustas acusaciones de monopolio) y Ronald McDonald, decidieron dividir las miniaturas en diferentes razas... A causa de esto recibieron una demanda de discriminación por parte de la Sociedad de Igualdad de Oportunidades de Springfield, la razón por la cual no se ha oído hablar de ellos es porque Chuck ya se encargo de los demandantes atendiéndolos a base de patadas giratorias (...¿Qué? ¿Pensaban que los anuncios de fin del mundo dados por Homer Simpson eran infundados? Ahora ya saben las cosas que vio para dar esos anuncios), de todos modos, la división fue llevada a cabo y así surgieron diversas razas, de entre las que señalizaremos las más destacadas a continuación.

[editar] Geografía de Warhammer

Dado el arduo trabajo mental (y físico, como ya se ha visto) que la creación de Warhammer suponía para Chuck Norris, cuando llegaba a su cobertizo de Sheriff de Texas a eso de las 9 y pico de la noche no tenía imaginación suficiente para ir planificando como sería el mundo que sus miniaturas habitarían. Visto este problema, decidió coger un mapa del mundo, algo desconocido y misterioso para el norteamericano medio, y observar la rica diversidad de culturas que habitan en las tierras de mas allá de las costas de su glorioso país. Así pues, se puede decir que todas las naciones de Warhammer sin excepción son una burda copia de naciones que ya existen o existieron en nuestro querido mundo:


  • El Imperio: ¿Tecnología avanzada, gente seria y bruta, Emperadores y grandes derrotas militares? Está claro que el Imperio está basado en Alemania.
  • Bretonia: De las extensas tierras de Francia cogieron lo mejor del carácter francés: El centralismo, elitismo y feudalismo oculto bajo premisas de fraternidad e igualdad. Se puede ver que en Bretonia incluso los campesinos forman parte del ejército, lo cual queda muy bonito, pero a la vez se aprecian fuertes diferencias entre las distintas castas que conforman la nación. Bah.
  • Kislev: Por supuesto, y dada la paranoia y desconfianza de los estadounidenses para con todo lo que viene de Rusia ("no vaya a ser que sigan siendo comunistas y lo estén ocultando"), dicho país no podía faltar a la cita. En este caso, y para vengarse del repulsivo odio que sienten hacia esos malditos bolcheviques, pusieron a Rusia justo debajo de las Tierras del Caos como tapón natural que, obviamente, se traga todas las invasiones.
  • Imperio de los Hobgoblin Khans: Mongolia. No hay más que verles las caras de mongolos que tienen todos.
  • Ulthuan: Aunque su naturaleza y cultura idílica nos recuerda a la Atlántida, como bien apuntan siempre desde Games Workshop, está claro que está basada en el snobismo y clasismo imperante del Imperio Británico y su particular forma de entender las libertades y derechos del resto de seres vivos que no pertenezcan a su querida isla.
  • Tilea: Un país corrupto, con "ejércitos de mercenarios" (¿A caso no son todos así?) y cuya simple naturaleza crea cierto olor a pis debajo de las fosas nasales. Estamos hablando, como no, de Italia.
  • Estalia: No podía ser de otro modo que faltase a esta orgía multinacional un país de tanto renombre e importancia. Los estalianos son medio moros, no paran de quemarse unos a otros por entramados debates teológicos sobre la naturaleza piadosa de Cristo y la Vírgen, y las regiones se dividen aludiendo a particularidades culturales y históricas que conforman nuevas supernaciones dentro del seno del estado opresor. ¿Les suena? Sí, España, cómo no.
  • Naggaroth: Pérfidos hijos de los Altos Elfos (o sea, los ingleses, con su flema snob y todo), se independizaron y formaron un Imperio esclavista bajo las premisas de la democracia que supuestamente repartían al invadir cada país. Chuck Norris sentía tal aprecio por los elfos oscuros (a los que veía como simpáticos sadomasoquistas con orejas puntiagudas), que reservo a los Estados Unidos de América el derecho a reencarnarse en ellos. Dios bendiga a Naggaroth.
  • Lustria: Son dinosaurios, eso ya lo dice todo. Muy primitivos, con cierto deje al caciquismo comunista, y sufren invasiones y conquistas de quien le apetezca en el momento en que le apetezca. ¿Qué pueblo puede sufrir la desdicha de estar tan marcado por un estereotipo norteamericano tan oscuro? Los vecinos del sur, claro, Latinoamérica.
  • Arabia: Tampoco hay que romperse mucho la cabeza...
  • Nippón: Más de lo mismo, pero bueno, para el caso, son una sociedad tribal con cierto deje al suicidio ritual tras intensos debates sobre el honor y la gloria de concretas situaciones. Y además, se pasan la vida dibujando comics en los que los protagonistas son, curiosamente, de rasgos occidentales. Japón, por supuesto.
  • Catay: Lejano país de comunistas asiáticos que pretenden robar al glorioso Naggaroth su supremacía económica mundial. ¿Lo adivinan?
  • Khemri: Tras unas intensas vacaciones en Egipto (bueno, en una atracción de Disneyland que versaba sobre momias y pirámides), Chuck Norris decidió dar a este país africano un puesto de honor en su particular mapamundi cultural.
  • Reinos Ogros: Muy bestias, hablan raro y encima son medio comunistas. Exacto, los Reinos Ogros son la imágen que los estadounidenses tienen sobre los pequeños países de Europa Oriental que antaño conformaban la URSS.
  • Norsca: Este país frío está poblado por gentes muy salvajes con cascos de vikingo, oh, que original.
  • Albión: Aunque apenas se la menciona, parece estar emparentada con Ulthuan, y está poblada por tribus de humanos con faldas y gaitas, gran afición por la cerveza y muy malos en el futbol, o sea, Irlanda y Escocia.


Pero pasemos ahora a analizar los países en sí, desde una perspectiva un tanto más profunda que la simple categoría de plagio:

[editar] El Imperio

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un amigable sacerdote del Imperio mostrando su simpatía y amistad a los amigos del Caos

Ideal para todos aquellos que sean idealistas de pacotilla, ciudadanos responsables y gente interesada por los ideales del siglo XVI.

El Imperio es la nación mas poderosa de la Humanidad, osea que usualmente reciben ataques de todos lados y su población se ve mermada periódicamente por las guerras que sostiene contra las otras razas, y contra ellos mismos, sin embargo siempre ganan porque el enemigo como de costumbre pierde mucho tiempo en algún discurso metafísico antes de dar la estocada final, y los humanos aprovechan para hacerlos papilla a fuerzas de cañonazos, arcabuzasos, ballestazos, etc que cargan en el mismo lapso.

El Imperio es actualmente dirigido por un tal Karl Franz, que va a la batalla montado en un Grifo, que se rumorea es en realidad Chuck Norris en traje de carnaval brasilero, la tematica de esta faccion le encantara a todos los que les gusten ir a convenciones frikis de StarTrek, en efecto, en el imperio todos se visten como miembros de la tripulacion del Enterprise, o lo que es lo mismo, como maricas que sufren la crisis de la edad madura. Dicho sea de paso, el ejercito imperial esta compuesto en gran parte por un total de 78 millones de tunas universitarias que todavia no han conseguido graduarse porque no pasaron el curso de matematicas del profesor Contreras.

Los imperiales acostumbrarn ir a la guerra en pijama (si si, en pijama) y alguno hasta descalzo, para demostrar que son la nación mas avanzada de la tierra media, ups no, el viejo mundo...

[editar] Orcos y Goblins

Mataorco.jpg

Se puede apreciar que a los Matadores Enanos y a los Orcos Negros los unen fuertes lazos de paz y cooperación mutua

Se tratan de los típicos orcos y goblins, solo que a diferencia de los individuos que las películas de baja calidad de inicio de tercer milenio nos mostraban, estos sí son machos, claro que la disciplina no es el punto fuerte de estos chicos, así que suele existir la posibilidad de que decidan convertir al tipo que está cerca de ellos en el saco de boxeo de turno. Para evitar esto les pones unos orcos negros, los cuales diplomáticamente logran convencer al resto de la tropa que ataque al enemigo o de lo contrario se verá forzado a darles la vuelta a la piel y exponer los órganos,.

[editar] Enanos

Se rumorea que fueron los primeros en descubrir el viaje en el tiempo, por eso es que gracias a ellos podemos ver en tiempos de caballería cañones, lanzallamas, etc, claro, si esto no funciona siempre les queda ir con un martillo y reducir a polvo al primer pelmazo que haga mofa del numero de calzado que usan, ademas también tienen unos cascabeles golpea-testiculos con los cuales pueden dominar facilmente al enemigo, se sabe que los enanos van de muy buenas relaciones con los humanos, de ahí que hagan lo que suelen hacer todas las naciones avanzadas a países tercermundistas en guerra, esto es venderles un montón de armas y luego hacerse a los desentendidos ante las quejas que reciben de las facciones enemigas afectadas. Se sabe que los enanos no se llevan muy bien con los elfos ¿por qué? una palabra, esto es homofobia. Se murmura que a Grimgor le encantan los juegos eróticos con los humanos y por eso trata de conquistar Kislev con tanto esmero.

[editar] Elfos Oscuros

Son elfos pero malos mu mu mu malos, y no porque hayan tratado de escapar cuando las cosas se ponían feas en la parte del mundo donde vivían, sino porque se dedican a todo tipo de villanías y malas acciones, tales como embrujar a todos los que pasan por sus dominios dejándolos sin cerebro, lo cual inevitablemente los conduce a incrementar las filas de seguidores de la música pop, o a la piratería de discos pop, haciéndolos accesibles a las masas, si juegas con esta raza ten por seguro que terminaras viendo a Marylin Manson en el cereal del desayuno cantando la Bilirrubina y practicando sadomasoquismo.

Lo que más les gusta es dar (y darse) por culo varias veces con sus peneballestas de repetición de mano. Una evolución de este ritual sadomasoquista fue la creación de un gigante PeneBallesta de repetición, de modo que así podían compartir con todas las otras razas su amor por el sexo anal; lo cual provocó la ira de la mayoría de razas, ya que no comparten los "exquisitos" gustos sexuales de los elfos.

Los altos elfos (llamados asín por su afición al basketball y a vestirse de verde y detener los coches con su celebérrima frase: "¡Alto a la Guardia Siví!") les aman por sus grandes penes ballestas, aunque se ha extendido el rumor de un grandísimo odio mútuo (los periodistas de "aquí hay berenjena" lo están investigando)

[editar] Altos Elfos

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El deporte por excelencia de los Altos Elfos no es el futbol, sino posar para sectores publicitarios de Ulthuan

Son los típicos elfos, unos afeminados helenistas que se creen la octava maravilla del mundo pero a la hora de los problemas siempre se colocan detrás de los ejércitos del Imperio, los cuales son los que reciben todas las tortas, los elfos son muy buenos en lo que respecta a magia, claro esta, en su derivado de escapar, siendo Harry Houdini uno de los discípulos mas destacados de esta raza, claro, como de todas formas no pueden huir siempre así que cuando están a distancia segura utilizan aquellas avanzadas piezas de tecnología militar moderna llamadas arcos.Ademas solo sirven para disparar flechitas y rascarse las pelotingas. Cuentan entre sus filas con algunos seres enormes lanzadores de malos alientos llamados dragones, los cuales son usados para, básicamente, dos tareas: -Freir a sus enemigos -Secarse el pelo cual secador Braun 3000 Turbo

Gracias a los descubrimientos de varios seres muuuuuuuy inteligentes, se ha descubierto que son fanáticos del Real Madrid y que están todos afiliados al PP, recalifican terrenos y esas cosas pijas. Además,su gran héroe, un cegato con una espada y más peligro que una caja de bombas al lado de Jorge Arbusto, es también afiliado de la O.N.C.E. y se le puede ver vendiendo cupones en las puertas de los Mercadona.

[editar] Elfos Silvanos

Siempre hay alguien mas listo, aunque en este caso aún no se han movido de su aitio. La mayor parte del tiempo no los veras, luego y como de la nada, aparecerá una flecha en tu cerebro, y sabrás que los elfos silvanos se salieron otra vez con la suya, si eres de Green Peace, y te sientes identificado con la vida en el bosque y aventuras al estilo de Robin Hood entonces esta sera tu raza favorita, también si te gusta los pantalones de cuero apretados y no eres mujer. Ademas creo que serán débiles pero si el jugador correspondiente que los llega a manejar tiene buenas estrategias es casi increíble que les vayas a ganar. Si, ya lo oyeron, terroristas francotiradores y los únicos con cerebro suficiente como para no ir a suicidarse peleando de maneras que, como saben, podrian herirlos asiendo asi imposible que les vendan deogas a sus congeneres, Mexico y Argentina, por supuesto.

[editar] Bretonia

La caballería bretona, con los típicos chavos en armadura y montados en briosos corceles. Como su nombre lo indica se basan en la cultura francesa, no la de los años 90 y del 2000, sino la de los años 30, los caballeros suelen estar apoyados por hordas de campesinos de arco, algo así como los elfos silvanos pero estos no son afeminados, sino que en realidad cuando las cosas se ponen feas suelen ser usados de pantallas mientras los nobles en armadura y a caballo se ponen a buen refugio, claro que si al final se obtiene la victoria todo el mérito sera para los caballeros, de eso que no quepa duda.

[editar] Hombres Lagarto

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Típicas personas latinoamericanas según Warhammer.

Ante la enorme popularidad de Warhammer Fantasy a nivel de Latinoamérica se decidió crear una nueva facción basada en las actuales culturas dominantes de esta región, fue así como surgieron los Hombres Lagarto, claro, algunos murmuran de que las Tortugas Ninja le robaron la máquina del tiempo a lo Enanos y quedaron atrapados en Yucatán, donde se mezclaron con los habitantes del lugar y además de dinosaurios que quedaron atrapados en aquella época por el mal uso de la máquina del tiempo y dieron como resultado esta pintoresca cultura, los Hombre Lagarto suelen tener como una gran ventaja el hecho de que como son reptiles (quien lo habría sospechado) tienen sangre fría, por tal no se acobardan prácticamente nunca, aunque también son algo lentos para actuar, con decir que recién se comienzan a mover cuando ya les ganaron el juego, pero así van las cosas.


[editar] Reinos del Caos

Demonettes.jpg

De todos es sabido que el Caos predicaba una extensa cultura de pacifismo. Este noble pueblo incluía a mujeres emprendedoras en sus tropas de paz.

Los tipos mas duros y mas malvados del juego, los ejércitos del Caos suelen integrarse en partes iguales por músculo de fisicoculturista y metal en forma de armadura, armadura y mas armadura ¿mencione la armadura? claro, siempre hay alguno por ahí cuyo único traje consiste en una tanga hecha de piel oso, pero igual es como si llevase el blindaje de un tanque encima. El nombre del Caos viene porque adoran a las fuerzas del Caos, las mas importantes de las cuales son Khorne, el dios de la lucha libre y accionista mayoritario de la WWE, Nurgle, actual poseedor de las armas químicas de Sadam y principal promotor de campañas de salubridad del mundo de Warhammer, Tzeentch, especialista en magia de segunda conocido mas comúnmente como George Lucas y editor de efectos especiales de Sigfried y Roy, Y Slaneesh, cuya información fue mayoritariamente censurada a los mayores de edad, los menores de edad lo reconocen como el protagonista de Ranma 1/2. Cada dios del Caos representa una facción determinada, además están las bestias del Caos, que son en simpatía a los Reinos del Caos lo que los Elfos Silvanos son a los Altos Elfos en cuanto a hombría. Su culturase basa en dos puntos, grandes logros de la filosofia pacifista:

  • -AAAAAAAAAAAAAARGHH
  • -y escuchar todo el punk, false metal, trash, etc, lo que ablanda sus cerebros hasta tal punto que Tzeentch, dios friky del Magic y de Maggi vende los cerebros de sus seguidores bajo el nombre comercial de "Puré de patatas".

[editar] Reyes Funerarios

Dándose cuenta de que se podían aprovechar de los éxitos comerciales de La Momia, La Momia Regresa y El Rey Escorpión, los ejecutivos de Workshop decidieron crear una facción basada exclusivamente en el personaje principal de estas películas, pero como La Roca amenazó con demandarlos porque no querían pagarle los derechos de imagen decidieron tomar a uno de los personajes prescindibles de estas películas (nos referimos a Imhotep) y poner manos a la obra. El jugador que juegue con esta facción tendra una gran ventaja primaria, todas sus unidades ya están muertas desde el inicio, por tal todo aquello temer a morir, tratar de huir para salvar la vida es algo que jamas pasara por la cabeza de tu tropas, claro resulta un poco deprimente ver tanto tipo muerto y flaco, pero son los gajes del oficio, de todas formas, es una facción recomendada para todos los que quieran saber de civilizaciones de Australia, tales como la egipcia. Hay hasta unidades con papel del váter incorporado, por lo cual no dejan la batalla para ir a cagar

[editar] Condes Vampiro

Workshop es una empresa que se preocupa por vender sus productos a nivel mundial, y por tal decidieron ingresar al mercado de países de Tercer Mundo, siendo el primero de estos Japón, y como en ese momento la serie Hellsing hacia furor en aquel país al grado de haber mas casos de vampirismo que de suicidio decidieron crear una raza en directa relación con este anime, los Condes Vampiro, claro que el producto final fue algo lastimoso, ya que la mayor parte de este ejercito esta compuesto por gules de pacotilla que mueren rápidamente, exactamente igual que en Hellsing, en cambio los vampiros propiamente dichos si suelen ser mas durables, claro que si se exponen al sol, bueno, quizás con un montón de cenizas logres aturdir al enemigo de turno. Entre sus filas se cuentan famosísimos chupasangres, tales como:

  • -El conde drácula
  • -Los acusados del caso Malaya de Marbella
  • -Y otros frikazos, tales como Tamara/Ámbar/Yurena, no confundir con el orden de los colores del semáforo, los cuales son Rojo/Ámbar/Verde.
  • -etc

[editar] Skavens

Rattata.png

Ejemplo de peligrosa unidad skaven de combate

Se tratan de ratas en un estadio post-guerra nuclear las cuales se han convertido en una respetable y humanitaria sociedad dotada de millares de esclavos, centros de experimentación de armas altamente contaminantes y grupos de clanes que sostienen largas guerras donde las bajas son algo secundario, como divinidad tienen a la Rata Cornuda, la cual se cree es alguna celebridad del mundo libre, cuyo nombre comienza con "P" y termina con "aris Hilton". Si tienes un hamster, y este a comenzado a exponer ideas en pro de la esclavitud y de la aniquilación de la raza humana, ten por seguro que sostiene tratos con los Skavens.

[editar] Reinos Ogros

Consisten en asociaciones caritativas integradas por honestos individuos con un cierto problema de sobrepeso conocido como ogros, pese a las injustas calumnias que se dicen sobre los ogros estos seres suelen ser compasivos e inteligentes, desafortunadamente hasta ahora no han aparecido en el mercado y si en cambio los miembros exiliados de su sociedad, los cuales si que son violentos y despiadados, además de comer de todo, cuando se lee de todo es que es de todo, en los concursos de quien come mas se especifica siempre de que los records se hacen en base a cuantos se acercaron mas al del ogro que paso por ahí, y estos únicamente podrian ser superados por Chuck Norris, solo que este nunca fue muy dado a este tipo de competencias.

[editar] Mercenarios

Consisten en las dos agentes especiales del anime conocido como Noir, esto es Mireille Bouquet, interpretada por Milla Jovovich (dado los requerimientos del personaje les colocaron siliconas allí donde la naturaleza le dio un pecho de niño de primaria gordito, aunque nunca llego a enterarse) y Kirika Yumura (Chuck Norris encarnado en el cuerpo de una colegiala japonesa), pese a su reducido numero cuentan por un ejercito entero ya que mientras Mireille se encarga de eliminar a los comandantes de turno Kirika, usando sus poderes de Chuck Norris, destruye escuadra tras escuadra a base de patadas giratorias, esta facción genera graves controversias, sin embargo suelen ser solucionadas gracias a una patada giratoria adecuadamente desplegada por Kirika/Chuck Norris.

[editar] Enanos del Caos

La raza del juego de la que disponemos de menos información, desde que la innombrable les desposeyeran de la bendición del caos por ser aún más cabrones que ellos.

[editar] Véase también

Herramientas personales