Web

Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí> quien desgraciadamente se encuentra aún entre nosotros. Nuestras condolencias a su familia y amigos en estos momentos difíciles.

Aqui si puedo ver fotos de Jennis sobre carros "tuneados"!!!!

— Cani sobre la web.

Si no fuera por Internet, esto no existiría

— Friki sobre todo.

Siempre uso la web para escribir mis novelas aunque me las plagien

— Miguel de Cervantes sobre su sabio uso de la web.

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— La web sobre sí misma

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— Un computador excitado con la web

Con la web hice Windows XD y Hasta la Vista

— Bill Gates sobre web

La web sería un buen transporte para enviar suministros a las tropas a Irak, asi se descargarian solos.

— George Bush y lo que sabe de la web

La web es lo mismo que la Internet, o también vendría siendo una forma presumida de decir red, también se encuentra en WWW, por World Wide Web. Es ese lugar donde puedes encontrar de todo, desde esa cancion que no quieres recordar pero no dejas de escuchar hasta cosas grotescas. En caso de buscar algo en especial deberias tener mucho cuidado, ya que abundan foros llenos de geeks y nerds dispuestos a robarte el alma o "arruinarte la vida contandote el final de tu anime favorito."

Aquí se muestra como trabaja la web.

Tipos de Internauta

Los usuarios de Internet se pueden clasificar en distintas clases sociales, asi, cuando alguien te amenace por chat sepas que hacer:

• Maniatico de los chats: Actitud perversa y obsesiva que se asume al no resistir la interaccion humana de la que carece su vida.
• Estupefacto: Aquel que perdio la razon tras horas de intensiva investigacion cultural.
• Venereo: Tipo que por estar mucho tiempo en Internet agarró un virus.
• Sin vida real: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por Internet la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
• Obsesionado de los cliches:Cambio su relojito de arena en la pantalla de computadora por alguna imagen o su cursor por algúna animacion de patadas. Estos suelen ser los mas despreciados.

Historia de la web

En el año 1963, había un nerd (en ese tiempo se le decía tonto) que se llamaba Walter Esteban Birrino, que tras comier una sandía y ver su computador de manera aburrida, se le ocurrió hacer algo novedoso e inventó la web, que esa palabra la inventó por sus iniciales de su nombre, la web no pudo ser patentada, sino hasta la llegada de La Innombrable, pocos años después. Entonces llamó a sus amigos para contarles sobre la estupidez maravilla que inventó, luego sus amigotes le dijeron a otras personas y su nombre fue conocido en toda la Tierra, al año siguiente fue reconocido por el mundo con el Premio Nobel de la informática (que a pesar de no tener valor fue atesorado por un club de ñoños). Ahora tú usas la web, yo la uso, todos la usan. Y al ser parte fundamental de la vida de todos, podria decirse que Walter Birrino domina el mundo. Bueno, la verdad no.

Velocidad de envío de datos en tu PC x2000, para que no mueras esperando ver tu descarga completa.

Historia del webón

Después que se conociera la web, en el año 1965 un chileno le dijo a su amigo: “Puta que sos webón”, entonces a su amigo le gustó la palabra, y a cada imbécil que hiciera una webada (tontera), le decía webón, entonces el término se terminó diciendo en todo Chile, algunos lo escriben como huevón, pero quién sabe. También lo dicen otros países latinoamericanos o España. En Inciclopedia se usa mucho el término huevón o webón, y si quieres ver su artículo está aquí. Ahora que estás tan informado, podrías rendir la PSU sin problemas.

Usos de la web

La web tiene una gran variedad de usos, los cuales podrías emplear ahora si pagas tu tarifa, claro:

• Perder el tiempo.
• Ver pornografía.
• Escribir artículos en la Inciclopedia.

… mm*Jugar videojuegos muy aburridos comparados con el original.

Este tío no es adicto a la web, pero tiene la cara de...

• Ver videos musicales sin censura y sin canon.
• Perder el tiempo viendo una barrita de Cargando...
• Escribir artículos en La Ladrona.
• También en paginas que no valen ni la pena.
• Bajar música de Black Metal.
• Perder el tiempo mientras esperas que se baje una puta página.
• Ver más porno.
• Ver imágenes de gente muerta en accidentes que te ocurriran mañana.
• Ver videos de cómo torturan a la gente.
• Seguir perdiendo el tiempo…
• Patear a George Bush virtualmente.
• Observar hentai.
• Matar gente en GTA.
• Ver yaoi.
• Hacer el gilipollas.
• Perder más tiempo…
• Ver yuri.
• Escuchar declaraciones de los mentirosos políticos.
• Videos de Mario contra Sonic.
• Gastar un millón de dólares en publicidad engañosa sobre shampoo para Pavo real.
• Perder aún más tiempo…
• Perder dinero (y a su pareja) en apuestas por Internet.
• Perder y perder muchísimo tiempo en que se cargue una página, y luego descubres que no era la que buscabas y era la anterior.

Y… lo único que se puede pensar después de leer esta lista es que la web fue un invento imperfecto, pero con potencial.

Qué hacer en caso de exceso de Internet

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

Si usted presenta uno de los siguientes síntomas, es porque está sufriendo muerte cerebral inminente y debe ir inmediatamente a ver a un médico:

1. Saber de memoria el codigo HTML, pero desconocer que fue de tu madre tras el parto.
2. Pasar mucho en la web.
3. Pensar todo el dia en el unico idiota que hace posts en tu Facebook.
4. Decir al menos cuatro frases de Cosmo u Homero Simpson.
5. Hablar mucho pero sólo tres palabras son coherentes.

Diagnóstico

Depende de cuantas alternativas correspondan con su actitud y ese será su nivel de muerte cerebral:

Nivel 0

Usted es un perfecto mentiroso, porque debe tener el nivel Dos, ¿y cómo puede ver está página, sin haber estado antes en la web?.

Nivel 1

No se preocupe, dice la verdad y pasar en la web no tiene nada de malo pero se puede agravar y tener dos alternativas o más.

Nivel 2

Puede ser levemente adicto y sólo es un problema pasajero, repose durante cinco horas en cama sin ver nada de web ni hablar, si los problemas persisten que sean diez horas más.

Nivel 3

Usted está medio muerto y debe ir a ver un médico, a menos que quiera ser un zombie sin voluntad propia.

Nivel 4

¡Cuidado! Se está transformando y podría pasar al nivel 5. A este punto debe tener mas cuentas en paginas de Internet que amigos reales.

Nivel 5

Mi más sentido pésame, usted es un completísimo muerto viviente y si le dicen que venda su alma por Internet ilimitado, no dudara, sera estafado y no se arrepentira, pues ya no tenia mas que perder. Despues de todo ya le daban por muerto.

¿Sabías que…?

• ¿…este articulo es incongruente, ya que critica a la Web, aunque depende de ella?
• ¿…hasta tu vecino el vagabundo tiene un Internet mas rapido que el tuyo?
• ¿…la web deberia ser gratis, pero como el mundo no es perfecto...?
• ¿…el que escribió esto está muriendo cerebralmente, pero tu mueres mas rapido por leerlo?
• ¿…Jorge Arbusto es alguien que siempre usa Internet, ya que al no usar su cerebro, este no puede pudrirse mas?

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