Wii

De Inciclopedia

Este artículo contiene material relacionado con los videojuegos y, a menos que usted tenga los dedos pulgares llenos de callos, no creemos que lo vaya a entender.

Miyamoto se está haciendo rico con su Wii...

Uno de los muy creativos juegos para Wii

Wiiiiiiiiiiiiiiii will, wiiii will, rock you

— Quiin sobre Wii

Vas a morir, Moe... Wiiiii!!!

— Homero Simpson Sobre Wii

Wiiiiiiii!!, wi!... Puck, puck

— Valentina sobre wii

Wiiiiiiiiiiiiiiii

— Un Gay en una marcha por el orgullo gay

Wiiiiiiiiiiiiiiii are the champiions, my friiends

— Quiin sobre Wii

Deja de jugar al tenis con tu padre, que para algo te compré la Wii

— Tu madre cuando le estabas ayudando a tu padre pasándole unas herramientas

Ésta consola venderá hasta sin juegos

— Un directivo de Sony, aunque no se sabe con certeza si cuando lo dijo se refería a la PlayStation 3 o a la Wii.

Pues a mi no me hace ninguna gracia el mando

— Miguel de Cervantes sobre su deseo de que hagan consolas para mancos

Conozco esa palabra, los gorrinos de mi rancho la decían cuando les tiraba del rabo

— George W. Bush sobre Wii

Agarré a mi hijo jugando con su Wii

— Madre angustiada

MMMMM... yeaahh.... sii....

— Madre angustiada probando el Wiimota

La verdadera utilidad del Nintendo Wii.

Superman y su habilidad SuperNintendo: habilidad que le ha traído problemas con la compañía Nintendo, ya que él es culpable de la emulación de tantos juegos de esta consola, que ha provocado que la compañía creara consolas cada vez más y más inútiles, y por ello culpable de la creación de la consola Wii.

Wii es un mando que te obliga a hacer ejercicio para jugar a cualquier cosa, desde el clásico rascamiento de huevos, hasta correr alrededor de tu hermano pequeño sin degollarle con el cable. Desde Nintendo avisan de su alto contenido de cosas y de nada en concreto, sólo juegos para toda la familia, eso sin discrimar al perro o al abuelo paterno. Su manejo es sencillo. Cogemos el mando, y dependiendo de cómo lo movamos pues lo mismo hará el bicho que haya en la pantalla.

[editar] Juegos

Así se vería a tio1.jpg si viviera dentro de una Wii.

La variedad de juegos que ofrece es amplia: 5 estupidos juegos incluidos en la consola, siendo uno el Super Mario Galaxy. Se jactan de juegos variados pero como todos sabemos son una reverenda mamada. Tambien disponen de unos diez juegos más, disponibles en la pagina de nintendo diseñados exclusivamente por Lego® a un costo de 400 dolares estaunidenses, o cierto además puedes usar juegos de hace veinte años ¡quien carajo quiere jugar algo de hace 20 años (claro que ademas deberas pagar por ellos)! y demás cosas que podrías hacer sin tener que gastar en una consola; como ver DVD.

La mayoria son de estilo anime, (Nintendo es una empresa japonesa) te conviertes en el niño de la katana (No More heroes; una parodia de Heroes Gringo), o pruebas a saltar a la comba con el cable que une su otro mando de ayuda, con un stick, llamado el nunchako, que también se puede utilizar para abrir auntos (GTA) (pero en este caso no en un juego y las consecuencias para aquel a quien se lo hagas podrían ser ruines); o porque no se deben jugar con cosas brillantes. Aun asi se chinga a todas las demas.

[editar] ¿Qué significa Wii?

Esta es la Darth Wiider, plagiada por SONY

"We irritate x2". Vamos, que picarse en sus juegos hará que adelgaces bastante. Wii se puede pronunciar en todos los idiomas menos en vasco y checoslovaco, y quiere decir "Sulfato de Potasio II" o "Nosotros", el estudio aún es inconcluso para determinar su nombre real. Es una palabra que todo el mundo conoce(tú, si eres friki, también) Tambien hay que fijarse en las dos "ii", que en la publicidad se mueven como dos japoneses enviciando con el aparato Debido a este nombre tan molón, junto con los mandos tan molones han hecho que Wii sea la consola preferida por la comunidad.

[editar] Lo que hay que saber

Hasta Jesus Tiene Una Wii.

Una de las funciones secretas de la Wii.

Una Wii para cada necesidad.

Aquí se muestra el interior de una Wii.

Wii es la primera consola de la historia que es menos potente que su antecesora.
Toda acción ejecutada en esa máquina puede no tener resultados reales en la realidad.
No es compatible con BlueRay DVD.
Jugar con el wiimote puede ser ventajoso para cobrar venganza por accidente con el amigo del lado?
El juego más vendido es el mostrado arriba, ya que trata sobre Jack Bauer tratados de evitar que unos niños terroristas lancen bombas nucleares en Nueva York
A veces te la puedes comprar, no como la plagiastion 3(por derechos de autor, no queremos tener problemas con Inmersion...).
Es mucho mejor que la PS3, y una diosa para la Pdox 360, al menos eso es lo que nos dijo su creador después de haberse comido un champiñon gigante,salvar a peach y jugar domino con bowser y haberse rascado su, por otra parte, vigoroso mostacho.
Tiene juegos que requieren un entrenamiento previo como ese del Guitar Hero, conviertiendote en un experto del CHIKI CHIKI.
La consola cuesta 10€ fabricarla con lo que nintendo obtiene ganancias del 1000% o algo asi.
Debe comprarse con dinero de aquí. El Frikidolar$, la Letra de cambio, las Rupias, las monedas de oro gigantes,los Pokeyenes o los Zenies no valen.
Cualquier coincidencia con altercados domésticos relacionados con mandos a distancia es mera casualidad.
Se necesita un nivel muy alto de estupidez para herirse con el control (y para lanzarla contra el televisor).
Cuenta con una gran variedad de títulos de los cuales 98% son marios y el restante 2% tambien son marios.
El wiimote solo debe usarse para lo que fue diseñado
Puedes jugar con el sin miedo a que tu mamá entre y te vea...
No saca pelos en las manos
Puedes jugar Wii sin miedo a romperlo porque "es muy caro"...
No hay wiicondon
Se comprobó que el Wii causa retardos mentales (y epilepsia) con sus graficos seca-cerebros
También se sabe que jugar Wii cerca de un espejo rebaja el autoestima en un alto porcenaje
Un Wii es mas barato que comprar en McDonalds, pero hey...! mejor comer que "jugar" (rituales pre-epilepticos) eso.
Te puedes burlar del resto de NientiendoFans en el mundo virtual con el Mii (wii?/mario,wario?? muy original no?)
Gastaste unos buenos dolares en un reloj de sol a color y un remoto de TV con nunchaku integrado
Vuelves al pasado (juegos infantiles, sin historia "mario el fontanero de hace 20 años que se fue por el baño y llego a una tierra ajena y salva a la princesa)(tambien recuerdas los tiempos de los gráficos sin terrenos curvos,texturas pobres, tennis y golf sin brazos y el rifle del Nintendo para matar patos, hace 20 años...)
la xbox 360 es una mierda
Ahora puedes sacar la licencia la wii.
Puedes jugar a la anatomia con nuevo wijimote de 10 caballo de fuerza en vibrador.
Pay$tation quiere hacer lo mismo pero con blue ray
el 68% de las personas sufren de alucinasiones y les da extreñimientos
va a salir wii ama de casa edition
Noentiendo piensan crear a un personaje llamado Ragu
Todos los que juegan a la Wii usualemente terminan chocando su cabeza contra una pared.
Las gráficas de la Wii te dejan Wii-tontado.