Winning Eleven

De Inciclopedia

Si este artículo no se fusiona con Pro Evolution Soccer, la Wikipedia cogerá su nave y nos lanzará un rayo que nos convertirá todos nuestros calzoncillos en tangas mínimos y viceversa.

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Pro Evolution Soccer?

Me encanta ese juego, yo siempre me elijo al Dr. Neo Cortex, odio a esa rata de Crash

— George Bush sobre la cantidad de veces que ha jugado al güinin

Me encanta

— Mcdonalds sobre algo

¿¿QUÉ CARAJO??

— Tú al ver como el remate del contrario atravesaba a tu defensa y se colaba directamente por afuera del arco

¿¿¿QUÉ???

— Tú cuando sobreescribiste la master que tenías guardada y donde habías comprado a Ronaldo, Messi, Rustu, y al Niño Torres

El güinin ileven (o winning eleven según sus creadores) es un juego que corre en la play 1 de cualquier persona normal, consiste básicamente en manejar a 11 chaboncitos del mismo equipo corriendo atrás de una pelota, para que vengan los otros 11 del otro equipo a quitársela, y así hasta que el referí se aburra y se las saque a ambos. Muchas personas lo comparan con el FIFA, pero la verdad es que no se parecen en nada. si entraste buscando el artículo sobre PES, ya la cagaste.

[editar] Inicios

En general, no se tienen muchos datos acerca del nacimiento de este juego, pero suponemos que algún ser humano con mucho resentimiento inteligente desarrollador de konami lo creó alrededor del Siglo XVIII, y fue robado patentado por Konami en el siglo XX. Se sabe que quien lo haya creado realmente quería que las personas se cagaran de risa de él o simplemente era ciego.

[editar] Aspecto

El aspecto de este juego es más bien una mierda rudimentario, tal vez, la mayor muestra de esto es que TODOS los jugadores comparten la misma cara (que encima es de chino). Sin embargo no deja de ser un hermoso pasatiempo para quienes no tienen una vida decente algo de qué preocuparse. La forma de los jugadores de fútbol en este videojuego es algo así como cuadrada, lo único que los diferencia entre ellos es el pelo, el ancho de sus hombros y el color de su piel. En cuanto al terreno de juego, la experiencia nos demuestra que entre de más lejos lo admiremos (de ser posible fuera de la habitación) más a gusto nos sentiremos. La realidad es que los gráficos son realmente impresentables, lo cual dificulta explicar el porqué de que tanta gente lo juegue.

[editar] ¿Por qué jugaría yo a eso?

Son variadas las oportunidades en las que uno se pregunta "¿Qué mierda hago jugando esto en vez de jugar a la pelota realmente?". Y las respuestas son muchas:

• Porque no tienes novia
• Porque no tienes un balón para jugar por tu cuenta
  • esto a su vez es porque lo tuviste y rompiste algún jarrón chino de tu abuela, por lo cual te confiscaron el elemento en cuestión
• Simplemente porque no tienes nada mejor que hacer

Resuelto este problema, ya puedes jugar con tranquilidad, en las distintas modalidades que el juego posee.

[editar] Modos de Juego

El juego nos concede una gran variedad de posibilidades para desarrollar nuestro potencial:

[editar] Liga

Se nos concede la posibilidad de participar en una liga usando a nuestro equipo favorito o en su defecto a defensores de belgrano, para hacerlo más emocionante. Una vez elegimos nuestro equipo, lo único que hacemos es pasear alrededor de los rivales, si el juego se encuentra en modo fácil, ganar por goleada si se encuentra en normal, e insultar a dios y perder vapuleados contra los oponentes de turno si se encuentra en modo hard. Sólo en el caso de ser Monesvol Ramén se puede superar este modo, y "destrabar" a Argentina clásico y Brasil clásico, donde los jugadores se daban con merca de la buena son mejores.

[editar] Master

El comienzo en la master es bastante simple, podemos elegir únicamente el tiempo de duración de los partidos y el modo en el que vamos a jugar. Las personas normales ponen 10' para que no se les fundan los ojos frente a la pantalla y normal para perder con dignidad. La realidad es que no eliges a tu equipo, porque por más que te pongas al Newcastle o al Barcelona F.C. terminarás jugando con el mismo equipo de negros paralíticos jugadores amateur, hasta que te compres a Roberto Carlos, lo pongas a jugar en todas las posiciones y ganes los partidos agónicamente. NO se recomienda esta modalidad de juego para las personas que simplemente quieren pasar un rato y/o no son masoquistas.

[editar] Copas

Lo mismo que la master, pero se puede ganar sin necesidad de comprar a roberto carlos o a zidane.

[editar] Amistoso

Una vez que te hayas cansado de ganar copas que no valen un centavo, de ver a tus jugadores corriendo por la cancha y tirándose clavados contra los carteles publicitarios, todavía queda la opción de hacer sufrir a tu hermanito menor. Lo siguiente es lo que hay que hacer:

1. Lo tomas del brazo y lo atas al asiento
2. Le prometes cosas que no le vas a dar a cambio de que juegue "un partidito contigo"
3. Juegan un partido tranquilo
4. Si se resiste a jugar, lo quemas vivo
5. Si se resiste a que lo quemes vivo, ganas la master y lo dejas viendo los créditos.

Se supone que los pasos 4 y 5 no son estrictamente necesarios, aunque son muy divertidos a la hora de ponerlos en acción.

Si tu hermano/a es muy pequeño para sostener el joystick y tus padres te exigen qe pases tiempo con él/ella, simplemente lo pones en el modo "Penales" y le explicas que debe apretar únicamente un botón. Nota: Si llegase a resistirse, saltar directamente al paso 4 o 5 según su elección.

[editar] Editar Personajes

Este es obviamente el objetivo de los creadores de este juego. El simple hecho de crear al mayor negro de la historia, ponerle pelo rastafari o algo parecido y nombrarlo KEVIN (con mayúsculas) es sin duda lo que todo hombre en su pubertad busca alcanzar. También podemos crear otros 22 personajes y meterlos junto con KEVIN en nuestro "equipo de fantasía" donde obviamente estaremos nosotros, con todas las habilidades en diecinueve (sí, el máximo en habilidades es 19, nadie sabe por qué, aunque se supone que es por la cantidad de partidos que una persona debe jugar al hilo para darse cuenta de que su vida es una mierda) y nos dedicaremos simplemente a ganar sin preocuparnos. También podemos hacer un equipo poniendole los nombres de nuestros amigos, y creernos que realmente estamos jugando al fútbol cuando en realidad estamos frente a un montón de luces que cambian de color.

[editar] Errores típicos del juego

Si usted nota que despejó la bola hace aproximadamente 20 minutos y el juego todavía no se ha reanudado, o que su arquero empezó a temblar como si estuviera bailando Thriller, está antre la presencia de uno de estos:

• Lineas infinitas: Este es bastante simple, en realidad consiste en un error del árbitro al no querer aceptar que el jugador que lleva la pelota está caminando por fuera de la cancha.
• Tiempo de descuento: No importa cuánto tiempo se haya perdido, o cuánto tiempo creas que el árbitro tiene que adicionar, se adicionará lo suficiente como para que estés hasta el último segundo sacando clavos con el culo con el aire en la boca porque cada ataque que tiene el Real Madrid está al borde de darte un paro cardiovascular.
• Ley anti-gravitacional: Vendría a ser la opuesta a la Ley de la gravedad, esto ocurre cuando a alguno de nuestros negros superdotados se le da por tirar la pelota a la reverendísima mierda, y ésta pega con un dirigible y allí queda, en un estado de antigravitación digno de un gato y un pan con mantequilla, por lo que tendremos que apagar el consolador y empezar otra vez, desde cero, porque nos olvidamos de guardar los cambios.
• Tiempo infinito: Esto es más un error del referí al no darse cuenta de que el partido debe continuar y quedarse parado frente a tu jugador sosteniendo la tarjeta amarilla que encima no se ve. Las personas no se dan cuenta de que ese tiempo que transcurre es realmente infinito y que el hecho de que estén apretando la "x" desde hace media hora sólo los hace más necios.
• WTF? o en español QC?: Típico error del juego en el que la pelota pasa misteriosamente a través de la red desde afuera hacia adentro mientras el comentarista grita "goooooooool! qué gol más impresionante!" y uno queda totalmente embobado frente al televisor viendo en el replay como, efectivamente, la pelota pasa a través de la red y el marcador se pone 1-0.
• Jugadores transparentes: Así es, esta mitológica capacidad del juego ya venía desde los tiempos de la play 1. Consiste en que uno de tus negros, ya cansado de tener que amagarse a Dios y maría santísima decide simplemente traspasar a los jugadores del otro equipo, quedando solo frente al arquero y obviamente tirándola a la tribuna con su bestial patada metiendo el gol.

[editar] Comentarios

Se cree que los comentarios del juego son hechos por el mismísimo unicornio rosa invisible en vivo y en directo, desde detrás tuyo mientras juegas (jaja, ahora voltearás a cada rato para saber si el unicornio está ahí, y no podrás saberlo porque es invisible mwahahahaha). Pero para esto se intuye que debe haber tomado clases específicas de Chino-Mandarín, por lo que se descarta esta teoría y se aceptaría que tal vez es solamente otro fracasado que tiene que alimentar a su familia.

Sus comentarios más comunes son, por lo general:

1. Y chuta: dos horas luego de que tiraras al arco.
2. Y sigue, y sigue y sigue: cuando venías corriendo del fondo con el arquero, llegaste al área y te la sacaron.
3. Parece que lleva el balón cosido al pie: 25 milenios más tarde de haber perdido la pelota luego de no querer dar el pase.
4. Tienen hombres altos: un eón después de que hayas despejado el peligro de tu área porque había un tiro de esquina.
5. No, no, así no vamos a ningún lado: 7 Big Bangs luego de que la reventaras corriendo el Loss Time, en la raya de tu arco.
6. Debería ser una jugada ensayada: cuando no tienes más puta idea de qué vas a hacer con el corner.
7. Esos errores se pagan muy caro: 20 colectivos a la madrugada después de haber tirado el remate más fácil de tu vida por encima del travesaño.
8. ¡¡AriGhaTO!!: todavía intentamos descifrar qué quiere decir eso...
9. ¡Nelson Tapia!: cinco eras glaciales más tarde de que el "Mono" Navarro Montoya se atajara el gol del partido.
10. Cxumubuit Siyiva: tampoco tenemos datos verídicos sobre el significado de esa frase...

[editar] Trucos para hacer trampaganar fácilmente

• En la master:
  • comprar a Roberto Carlos (no el cantante, el petiso brasileiro), sin importar el precio, ponerlo de 8, o mediocampista por la derecha como quieran llamarlo, y hacer todas las jugadas en base a él y a castoro.
  • comprar a Zidane y meter pases por arriba (L1+triángulo, no te lo había dicho?) y esperar que castoro la agarre y le pegue un zapallazoal medio del estómago de Iker Casillas.
  • Rendirse y apagar la playstation es el más simple, aunque la gente no lo usa tanto como los primeros dos, no sabemos por qué...
• En la liga: elegirse a Boca, o de no ser posible, a Brasil, o de no ser posible, comprarse un juego de verdad elegir al equipo más preparado. De no haber una enorme diferencia entre su equipo y el equipo a vencer, agregar un par de jugadores morochos y bien dotados.
• Amistoso: editar a todos los jugadores sin que nuestro contrincante lo note, y luego regodearnos en su cara cuando le meta un gol el colorado Lusenhoff, esto lo hará enfurecer y apagar la play, lo cual nos hace doblemente ganadores

[editar] ¿Sabías qué...

• ...casi todo lo escrito en cuanto al juego es verdad?
• ...esto último no hace que la gente deje de jugarlo?
• ...el unicornio rosa invisible ya sabía hablar chino mandarín antes de comenzar las clases?