World of Gankcraft
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¿Qué es lo mejor de la vida? Aplastar gnomos, verlos destrozados y oír el lamento de sus mujeres
Juego de plataformas y simulación de relaciones sociales y vida real, en el que los jugadores controlan a diversos personajes y se relacionan efusivamente mientras hacen amigos, se prueban vestiditos y se apuñalan por la espalda los unos a los otros.
El objetivo de este tipo de juegos es basicamente ser el mas chachi-piruli de todos. Tus amigos pueden tener más consolas, más dinero, más novias y más asignaturas aprobadas, pero no importa, no son nadie puesto que como te has currado un personaje de nivel tropecientos que mete unos golpes que te quitan veinticatorcemil de vida, eres una persona mas autorrealizada que cualquier otro ser.
La acción del World of Gankcraft se desarrolla en un mundo virtual habitado por Elfos, Enanos, Orcos, Dragones, Gigantes de fuego y políticos (estos últimos nunca fallan, para muestra la salvaje especulación urbanística que sufren ciudades como Ventormierda u Orgrimlag), el cual algunos creen que no es más que una copia-remix del de Guarhammer con el de Dungeons & Dragons. Al empezar, los jugadores escogen una raza y una clase de personaje según sus preferencias sobre la forma de matar al enemigo, y se dedican a grindear con el personaje para conseguir vestiditos morados y hacerse más fuertes para poder aplastar a enemigos de menos nivel a sangre fría.
El sistema de combate es sencillo: los jugadores se dividen en dos bandos, la Balanza y la Gorda, y se dedican a matarse los unos a los otros atacando por sorpresa y en superioridad numérica.
Contenido |
[editar] Características generales
World of Guarcraft es la revolución: ¿en cuantos mundos de fantasía los orcos son buenos y los trolls son delgaduchos y hacen capoeira? ¿Eh? ¿O los no-muertos rockeros?
¿O desde cuando personas teóricamente normales e integradas en la sociedad dejan de ir al instituto o al trabajo para matar jabalíes y abrirlos a ver si dejan moneditas? De la gente que ha perdido novi@s mejor no hablar... menos de los que se han divorciado o los echaron de la casa...
¿O desde cuando matas a una mariposa y en su cadáver encuentras un escudo?
[editar] Modos de juego
[editar] PvE
Modo de juego para menores de 5 años, budistas, llorones y personas débiles en general. En este modo de juego los jugadores no pueden atacarse entre ellos, asi que se dedican a ponerse unos enfrente de otros y enviarse emoticonos desagradables.
[editar] PvP
Modo de juego creado principalmente para desquitarse de sucesos ocurridos en la vida real, descargándose mientras golpean el teclado y le cortan las espectativas y diversiones de los niños de 6 años.
Tambien conocido como "Todo vale", este es el modo mas jugado y al que nos referiremos habitualmente, ya que damos por hecho de que el juego fue diseñado para jugarse de esta manera.
En este modo de juego todo el mundo puede atacar a los del bando enemigo, cumpliendo las estrictas normas del sistema de puntuacion de Honor y Gankear personajes de nivel mas bajo hasta volverlos locos.
[editar] PvC
El PvC es un material de plástico utilizado para hacer cañerías. Posiblemente tu casa tenga de eso y seguramente tu anticuada tarjeta grafica tambien esté hecha de PVC.
[editar] Juego de rol
En este modo de juego se juntan 4 o 5 frikis para chatear hablando como piratas y correr por el mundo en ropa interior, normalmente no suelen atacarse los unos a los otros ya que las presentaciones roleras pueden alargarse varias horas, y escribir expresiones como - ARR te voy a partir el cráneo mientras mueves el personaje, saltas y lanzas hechizos suele resultar un poco complicado.
[editar] Pirate Private Server
En ocasiones, un nutrido grupo de listillos tacaños reticentes a seguir engordando las arcas de Blizzard se juntan en algún lugar sombrío y deciden crearse su propio servidor. Para facilitar un poco las cosas, instalan portales de teletransporte en todas las aldeas y puestos, permiten subir a nivel 100 matando dos o tres bichos y castran químicamente a los bosses para que cualquier noob pueda matarlos de dos golpes críticos. Debido a estas y otras modificaciones, el juego cambia de nombre y pasa a llamarse World of Lagcraft por motivos obvios. Además, para evitar que la gente se aburra en este tipo de servidores, los administradores suelen poner en marcha dos tipos de eventos.
En el primero de ellos, un clon de Chuck Norris ataca la ciudad de turno y todos los players del servidor (aproximadamente unos 150 en el mejor de los casos) tratan de defenderla obviamente sin éxito. El otro evento habitual es que el servidor se vaya a pique tras acumular más de 50 personas conectadas, y pasen varias horas hasta que uno de los administradores descubra cómo ponerlo en marcha de nuevo.
[editar] Expansiones
Lo poco que sabemos es que, dentro de poco, no contentos con conquistar el mundo, los cerdos canadienses sacarán otra expansión del WoW. Es para echarse a temblar, porque a estas alturas mucha gente todavía no sabe a qué vino la Cruzada Ardiente, célebre primera expansión con título de película porno. Sin duda, el mayor impacto lo provocó la nueva raza que asaltó los servidores de este diabólico juego, ya prohibido por la Iglesia Católica: los Elfos Sanguinarios, más conocidos cómo Elfos Comunistas, un grupito de Altos Elfos que se encontraron una edición original de El Capital, y se convirtieron en unos maquiavélicos comunistas hijos de la gran perrilla. A diferencia de sus primos los negratas noctámbulos, les mola la magia y todo ese rollo, por lo que su necesidad de maná ha terminado volviéndose una terrible adicción: si un elfo comunista no se chuta cinco viales de maná al día, el personaje se volverá loco y comenzará a atacar como un rabioso a todo lo que se mueva. Especialmente a los gnomos.
Por otra parte aparecieron a los Draenei, o Dranoninos, denominados así por los usuarios españoles dada su elevada similitud con dicho personaje adicto al yogur. Llegados al mundo de Azeroth (donde tiene lugar todo el cogollo del juego) con una nave espacial (¡Por Dios...!) que se estrella en una de las penínsulas.
El día 17 de Enero de 2007 se lanzó la Cruzada Ardiente y con ella miles de usuarios dejaron de lado sus "avatares tuneados" para empezar desde cero con estas dos nuevas razas, apreciándose ya niveles elevados en los primeros días después del lanzamiento.
Para mitigar un poco los efectos de tal calenturienta "cruzada", el presidente de Blizzard decidió preparar una nueva expansión que traería toneladas de hielo y nieve al reino de Azeroth. El nombre de esta nueva creación sacaeuros es La ira de Burger King (Wrath of Burger King), y llegó en Octubre de 2008 provocando una invasión masiva de Death Knights, la nueva clase tuneable del juego procedentes de Rasganorte (¿qué se fumarán los traductores?), y cuya misión es vencer a los ejércitos del malvado payaso de las hamburguesas y su Imperio del Mal. Otras facciones involucradas en la lucha son el malvado Coronel Sanders y sus ejércitos de pollos mutantes, y Pizza el Hutt y su sindicato del crimen. La batalla por el monopolio del colesterol en Azeroth ha comenzado.
[editar] Mazmorras (Instances) en WoW
- Artículo principal: Mazmorras de World of Warcraft
[editar] Comparaciones con el mundo real
Mucha gente desarrolla tal adicción al WoW que termina confundiendo los límites entre Azeroth y RL (Real Life). No son raros los casos en los que se llega a desarrollar enemistad con los jugadores del bando contrario, habiéndose producido asaltos y ataques en plena calle a golpe de espada, o bien robos de cartera en el metro al mejor estilo rogue. Muchas amistades y vínculos familiares y sentimentales se han roto y desvanecido por culpa de que uno se ha hecho un elfo nocturno, mientras que el amigo de toda la vida prefería el tauren. Incluso se han llegado a ver casos de asimilación de características culturales (incluso físicas) derivadas de los personajes: los jugadores tauren tienden a desarrollar más pelo, los gnomos a encoger de manera vertiginosa y los elfos en general a volverse homosexuales estirar sus cejas y orejas.
En algunas ocasiones muy muy raras, hasta se ha utilizado el juego como medio para buscar un/a compañera/o de aventuras, llegando a algo mucho mas allá en la RL. Se han producido también intercambios de posesiones dentro del juego a cambio de servicios en la vida real, lo que ha terminado degenerando en el establecimiento de una red organizada de prostitución. Científicos gnomos calculan que los precios actuales oscilan en torno a las 5000 monedas de hora por cópula; dicha suma de dinero suele invertirse luego en el juego para comprar artefactos de todo tipo, con lo cual resulta evidente que Blizzard está detrás de todo, y haciendo caja (como siempre).
[editar] Atributos
- Agilidad: te pueden dar de hostias, pero a mas que incrementes esta habilidad más las puedes esquivar. Como cuando huías de las bofetadas de tu madre.
- Fuerza: según al nivel que la tengas puedes desde ni causar un rasguño a partir y atravesar el cráneo de un solo capón.
- Intelecto: atributo de puro relleno, con pasear por cualquier ciudad y leer los comentarios que escribe la gente basta para darse cuenta de que no hace falta inteligencia alguna para jugar a esto. El asunto siempre termina reduciéndose a sangre, venganza y matar gnomos (en especial lo ultimo).
- Espíritu: es eso que te dice "quédate escondido mientras los demás lo matan" o "a la cargaaaaaaaaaaaaaaaaa". Es interesante tener esto a altos niveles.
- Aguante: pues como su nombre indica, básicamente sirve para aguantar mas hostias y que tus traicioneros amigos te usen de escudo.
[editar] Razas
Un buen día la gorda decidió ir a pesarse en la balanza, al no gustarle el resultado juró destruir a la balanza y así empezó esta épica guerra, tema central del juego.
[editar] La Balanza
[editar] Humanos
Extraña raza de animaloides bípedos, musculosos, calvos y barbudos. Tienden a construir inmensas ciudades amuralladas, coronadas por gigantescos castillos y catedrales para desviar la atencion de sus ridiculamente pequeños miembros viriles. Habitan principalmente en la gran ciudad de Ventormierda (Stormshit). Son los personajes más habituales entre gente sin personalidad que no ve esta clase de juegos como el resto del mundo, es decir: No eres humano en el mundo irreal, así que... ¿para qué coño quieres serlo aquí?
[editar] Elfos noctámbulos
Esta raza esta compuesta por boy scouts, hippies, y amantes de la naturaleza varios, que de tanta juerga nocturna en el bosque y dormir en madrigueras de dia, han acabado teniendo la piel mas palida que Michael Jackson. Curiosamente tambien bailan como Michael Jackson. Se desconoce la razón por la cual sus orejas y sus cejas miden 2 metros y medio, aunque algunos Perros Patada tienen la teoria de que se debe a utilizarlas para columpiarse de los arboles.
Otros, sin embargo, especulan con que eran antiguas conejitas de Playboy, o que dichas orejas tan largas son una adaptación evolutiva surgida para sujetar por ellas a la hembra durante el acto sexual, de modo que así no se escape (sin embargo, éstas teorías no explican porqué los individuos macho también las tienen tan largas, aunque teorías resientes afirman q esto se debe a la homosexualidad de los elfos, en especial los sangrientos). Su campamento base esta situado en el área de servicio de una autopista, donde se han instalado y plantado sus tiendas de campaña. Han bautizado al lugar con el nombre de Dranassus.
[editar] Enanos
Estos personajillos estan lejanamente emparentados con los perros patada, lo cual explicaría su reducida estatura. Tambien aclararía por qué los enanos viven en gigantescas madrigueras excavadas en las montañas. Cientificos perros patada argumentan que los enanos son animales de sangre fria, ya que invariablemente todas sus madrigueras van equipadas con pozos de lava, forjas, y diversos elementos decorativos ardientes. También se cree que fueron los fundadores de la N.R.A. (National Rifle Association) de Estados Unidos, dado su vicio por pistolas, rifles, trabucos y otros juguetes similares.
Dada su fuerte musculatura, los Enanos son bastante buenos en trabajos pesados, como herreros, mineros, mulos de carga, repartidores de propaganda y medidores de altura de montañas. Su ciudad mas grande, considerada capital del imperio topo Enano, recibe el nombre de Ironlag.
[editar] Perros Patada
Esta raza al principio iba a pertenecer a la Gorda, pero dado su lejano parentesco con los Enanos y lo increiblemente insistentes que fueron, les permitieron unirse a la Balanza para que se callaran de una puta vez.
Los perros patada (plaga de jardín donde las haya) son pequeños, redonditos, cabezones, blanditos, con pelo de colorines y suelen llevar largas barbas blancas y sombreros puntiagudos. Son grandes investigadores y cientificos locos, algunos de ellos se situan en los jardines de los humanos para investigar sus misteriosos comportamientos, y permanecen quietos durante horas mientras observan tras su barba blanca y su sombrero puntiagudo. Los humanos tienen a bien llamarles gnomos de jardín, aunque aun no se ha descubierto la razón.
La ciudad mortal de los gnomos se llama Gnomeregay, y fue destruida por una gran explosión termonuclear (de ahi lo de mortal) hace unos pocos meses. Se desconoce el origen de la explosion, al igual que la misteriosa aparicion de una plataforma de lanzamiento de misiles balisticos de largo alcance (sin ningun misil) en la plaza mayor de Ventormierda. Los gnomos supervivientes (por desgracia hubo unos cuantos) se mudaron a vivir de okupas a Ironlag.
Son los mas odiados por la Gorda y tienden a ser periódica y cíclicamente aplastados por gigantescos mazos, hachas y patas de tauren. Algunos, sin embargo, son capaces de aprovechar su patética estatura y evadirse de vez en cuándo.
[editar] Pitufos mutantes
Son feos, sí, pero están aliados con los buenos. Según los Perros Patada, hace mucho tiempo, Terrallende era un lugar tan hermoso y paradisíaco cómo Mongolia. Hasta que Chuck Norris, cúando estuvo jugando, se pasó por allí y, después de que sus habitantes le miraran mal, se dedicó a utilizar la zona a modo de gimnasio particular.
Chuck ya dejó el lugar hecho una mierda, pero lo peor estaba por llegar cuándo Bush decidió atacar Terrallende pensando que allí estaban escondidas las armas de destrucción masiva que no encontraba en Iraq. Tampoco aparecieron, por supuesto.
El resultado es que Terrallende quedó totalmente arruinada y en rojo debido a las multas impuestas por La Innombrable que no podían pagar, y mientras que algunos sus habitantes mutaron hasta convertirse en una especie de pitufos mutantes -sólo que más grandes, con una especie de tentáculos en la cara, y cola de langosta-, a otros se les puso la piel verde y se convirtieron en los orcos. Horrorizados por el resultado final, algunos de los pitufos mutantes decidieron esconderse por vergüenza, escapando a Azeroth en una nave que llamaron el Exodar. Al igual que sucede con los elfos comunistas, si no tienes la expansión del juego ajo y agua.
[editar] La Gorda
[editar] Orcos
Se dice que Hulk no es solo fuerte y malhumorado, sino tambien viril y sexualmente activo... no hay ninguna teoria al respecto, pero lo que si sabemos es que los orcos son verdes como la espinaca.
Los expertos perros patada dicen que los Orcos no tienen un sentido arquitectónico muy desarrollado, pues sus construcciones no pasan de ser un conjunto de troncos amontonados cubiertos con pieles y barro, pero se mantienen en pie y eso es lo que importa. Luego pasa lo que pasa, lo mismo dijeron de las Torres Gemelas, o de la torre Windsor.
La capital de los Orcos es la ciudadela de Orgrimlag, donde todos los integrantes de la Gorda se reunen para bailar (ver Juego de baile) y enseñar sus espadas nuevas y sus brillantes armaduras los unos a los otros.
[editar] Toros de Osborne
Astíos, bravíos, bragados, de buena casta y aficionados a las cosas de color rojo. Esta raza de cornudos animaloides, harta de ser atacada sin cesar por raids de violentos toreros españoles, decidió abandonar los pastos de las verdes praderas de Mulgore para mudarse a lo alto de la montaña más alta de la zona, donde fundaron la ciudad de Thunder Puff (Puff por la hostia que te pegas como te caigas de la ciudad). Tambien habitan otros diversos montes y pedruscos, a los cuales sólo se puede acceder mediante misteriosos ascensores levitantes. Se hicieron también medio hippies debido a una imperiosa necesidad de practicar el amor libre con las elfas noctámbulas. Tras varias generaciones del citado amor libre desarrollaron los cuernos que ahora usan para cornear gnomos arar sus verdes pastos. Son la raza más odiada por la balanza.
[editar] Zombies
Ejército de renegados exánimes, renacidos de los cadáveres de humanos muertos cientos de años atrás gracias a fuerzas nigrománticas desconocidas. Se trata de unos personajes con muy mala leche, ya que al despertar descubrieron que estaban hechos una mierda, medio podridos y descompuestos.
Decididos a devorar los cerebros e intestinos de todos los Humanos y Perros Patada sobre la faz de la tierra, su base secreta es la ciudad subterránea de Entrañas (Undercity); significa "ciudad subterránea" en inglés... algunos Perros Patada argumentan que los Zombies perdieron su sentido del humor y originalidad al morir.
Su reina parece una elfa noctámbula de piel mucho más pálida todavía que la de Michael Jackson y siempre va vestida de luto... eso sí, para no decepcionar a los escasos jugadores que osan ponerse en la piel de un zombie, luce unos pechos del tamaño de una barriga de enano... cada uno.
[editar] Esperpentos
Esta raza ancestral fue fea desde el nacimiento de los tiempos, y aunque su parecido con los jabalíes de los bosques de la meseta es sorprendente, los investigadores Perro Patada aun no tienen ninguna prueba de si el color azul de sus pieles tiene algo que ver con los pitufos.
Se sabe que los Esperpentos habitan cerca de mares y pantanos, y que gustan de construir extraños templos y monumentos, aunque no tienen ninguna ciudad o pueblo medianamente importante, ya que estan disgregados en pequeñas tribus dispersas por todo el planeta. Parte de su cultura se basa en comer hongos alucinógenos, fornicar a diestra y siniestra, capturar humanos, enanos, elfos, perros patada o cualquier ser bípedo para machacarlos, y con el toque de un chef italiano preparar manjares nunca antes probados por paladares mortales. Suelen poseer una inteligencia limitada, pero no por eso los gnomos van a evitar ser molidos a hostias si se aproximan lo suficiente.
[editar] Elfos Comunistas
Aunque aparentan lo contrario, se trata de unos seres reggaetoneros, como desvela la exhaustiva investigación realizada por el Dr. House gracias a la que salvó a dos niñas gemelas de morir de cáncer de dedo meñique del pie. Se basó en que estos seres en inglés son llamados Blood Elfs, y todo el mundo sabe que los reggaetoneros denominan a sus congéneres blodels. Ahora trata de pronunciar las dos palabras y verás como son la misma especie. House consiguió el Premio Nobel por este descubrimiento que desenmascaraba a estos engendros seres.
Si no tienes la expansión del juego, no existen. Una vez hace mucho tiempo, un grupo de elfos noctámbulos empezó a darle a las drogas duras alejándose de su vida hippy y amante de la naturaleza, y volviéndose más pijos, mariposones e insoportables (según los elfos noctámbulos). Hartos del rollo peace&love in the forest, cambiaron su nombre por "altos elfos" y se fueron en patera a sus nuevos dominios, fundando el reino de Que'Tal?. Allí conocieron a los humanos y se hicieron amigos suyos al aficionarse éstos también al flow y las drogas duras.
Que'Tal? acabó por ser arrasado debido a la especulación urbanística y los altos elfos, tras enemistarse con los humanos, vagaron sin rumbo hasta que un día, saqueando un mercadillo goblin, se toparon con un lote formado por un ejemplar de Das Kapital de Karl Marx, la biografía de Stalin Illidan y una Guía Michelín. Tras leerse los dos primeros libros, cambiaron su nombre por "elfos comunistas", empezaron a vestirse y a actuar como rojos. Luego, gracias a las indicaciones de la Guía Michelín, lograron seguir a Stalin Illidan hacia Terrallende, donde residen en la actualidad intentando expandir su paraíso comunista a todos los confines del universo.
[editar] Clases de Personaje
- Artículo principal: Clases de personaje de World of Warcraft
[editar] Estilos de juego y usuarios mas extendidos
Sus principales usuarios son personas que no tienen vida social y que son tan freaks que se enorgullecen por poder jugar a este fantastico juego, llegando a gozar de una felicidad y emocion indescriptible.hasta tal punto es la felicidad que transmite el juego que hay personas que no pueden dejar de jugar, por lo que se convierten en adictos.
Estas personas que no tienen ningún tipo de vida social, curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan. Si esto no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva a numerosas disputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como padawans de Yoda es apropiado o cabrearan al consejo.
[editar] Juego de baile
Cada uno de los personajes de Guorl of Gankcraft tiene asignado un estúpido bailecillo, que se repite cíclicamente cada 5 o seis movimientos. Algunos jugadores han descubierto que esta es una excelente forma de pasar horas y horas de diversión sin límite.
Basta quedar con unos amigos, poner al personaje a bailar y listo... ya te puedes bajar a tomar unas cañas al bar más cercano. Cuando vuelvas a casa tu personaje seguirá bailando (si no se lo ha cargado un enemigo) y tu te lo habrás pasado genial.
[editar] Viaje con nosotros
Es tal el realismo de Guorl of Gankcraft que para viajar por la enorme extensión del mundo tienes que coger medios de transporte, y estos son tan realistas que el tiempo de viaje dura exáctamente lo mismo que si cogieses un mercancias de RENFE para ir de Santander a Cádiz pasando por Mikka Hakkonen City.
Así, mientras llegas al punto donde comienza tu aventura, te da tiempo a prepararte un cafe con todos sus pasos intermedios (plantar las semillas, esperar a que crezca la planta y tenga fruto, recolectar, secar, tostar, triturar, volver a triturar, calentar el agua no sin antes haber plantado un bosque y haber esperado a que crezca para conseguir madera, para encender un fuego que encederás frotando dos palitos, etc...)
[editar] La jugada Leeroy Jenkins
Probablemente la forma más divertida de jugar al Guorl of Gankcraft. Consiste en unirte a un grupito que vaya a realizar una misión excepcionalmente dificil.
Esto, entre reunir suficiente gente, viajar hasta el lugar (ver "viaje con nosotros"), y coordinar a todo el mundo puede llevar así como entre 15 y 20 horas de juego.
En el momento crítico, cuando todo el mundo está ya preparado para empezar a avanzar cuidadosamente, intentando atraer un mínimo de enemigos para ir liquidándolos con comodidad y limitando en lo posible el número de bajas del grupo, tu te adelantas, y al grito de ¡Leerooooooy Jeeeeeenkins!!! te lanzas a activar todo bicho, trampa, enemigo y putadilla que puedas. En este momento, tus compañeros de aventura ampliamente sobrepasados numéricamente por el enemigo, comenzarána caer masacrados como moscas.
Y viendo la cantidad de horas de sus patéticas vidas que han malgastado delante del ordenador, comenzarán a darte las gracias por abrirles los ojos, con frases como: "Pero pero..pedazo hijoputa peroquehaces", "Este tìo es gilipoyas", "Se donde vives cabrón" o "Hostihostihosti pero que está haciendo el subnormal ese".
Si consigues sobrevivir a los ataques de tus propios compañeros, solo hay tres cosas que puedas decir: "Es mi primer dia","Yo no he sido" o la mas usada "Al menos tengo pollo".
[editar] Chinese Farmer
Este estilo de juego esta muy extendido en Asia, son personas que se dedican a jugar como profesión, consiguiendo toneladas de monedas de oro y vendiendolas a cambio de dinero real. Trabajan 25 horas al dia todos los dias del año, si paran para dormir otra persona les sustituirá farmeando dinero.
[editar] El Ganker
Los gankers normalmente se dedican a matar a todo personaje del bando enemigo que sea mas debil que ellos. Si lo ven, lo matan, esa es su forma de juego. Para evitar sorpresas prefieren atacar a sus victimas por la espalda mientras combaten contra uno o varios enemigos, o no tienen maná para lanzar hechizos, o estan heridos.
Los gankers matan por diversion, ya que matar es divertido y es un deporte sano.
[editar] Jugadores Célebres
- Miguel de Cervantes - Jugó con un Pala tanke llamado Don Quijote, en el servidor Spainganker. Intentó sin éxito convertirse en un renombrado Ganker para acabar jugando como Ninja y Farmer a tiempo parcial. Finalmente dedició dejarse de jueguecitos y dedicarse a guerrear en la vida real.
- Chuck Norris - Jugó consigo mismo (era un paladin)en el primer servidor allí en Estados Unidos y consiguió acabar sólo y a base de mamporros y patadas giratorias todas las misiones y con todos los jugadores y personajes del juego. Blizzard le expulsó por ello, pero éste enfadado pegó una patada giratoria en el centro del mundo del juego creando el Maelstrom antes de irse. Se cree que desde entonces Blizzard le paga un porcentaje de lo que recauda al mes (al tener que pagar los jugadores que sean gente legal una cuota mensual -lo cual, por cierto, sólo aparece en ése remoto rincón de la caja y del manual que nadie nunca lee-) y también parte del dinero que consiguen los que venden oro y artefactos para que no vuelva más.
- Fernando Alonso- Renombrado Francotirador, también del servidor Spainganker. Su gran velocidad en las curvas y la agresividad extrema de su mascota, un lobo calvo asesino, le convirtieron en el terror de los caminos y posadas más frecuentadas. Finalmente terminó dejando el juego cuándo se enteró que Blizzard había decidido implantar los Dracos Abisales como montura ultra-guay, en detrimento de los monoplazas siderales que él llevaba tiempo demandando.
- Fidel Castro- Jugó con un Elfo comunista, pero devido al bloqueo q le hizo la balanza, no pudo comprar mejoras ni levelear más, dejando el juego de lado y dedicandose a gobernar una isla, hasta q su hemano lo calzó con ella y se puso a gobernar?
[editar] Enlaces externos
- Leeroy Jenkins: horrorízate con la magistral jugada del hombre que originó una nueva una forma de jugar al World of Gankcraft; YouTube ó GoogleVideo
- Bailecillos: En esta sección de la página oficial del juego podreis contemplar durante horas y horas a los personajes realizando varios de sus pasos de baile, para ver todos los pasos tendreis que hacerlo en el juego!; Bailecillos World of Gankcraft
- Técnica de juego con un Alt: En este video podemos ver como hay que utilizar un Alt para provocar al enemigo, y despues utilizar un personaje para gankearles en cuanto te atacan; Youtube
- Técnica de juego con un Alt version 2: Esta videoguia por cortesia de la Guild Kotri nos muestra como utilizar un Alt para hacer que los enemigos provoquen la ira de los guardias en las ciudades enemigas;Youtube
- LoL-EsP - Fansite no-oficial español[[Category:Videojuegos]
