World of Gankcraft

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Cita3Mi gustar de ese juego; ahí practico antes de ir a IrakCita4
George W. Bush sobre World of gaysGankcraft.
Cita3¿Qué es lo mejor de la vida? Aplastar gnomos, verlos destrozados y oír el lamento de sus mujeresCita4
Khonan el Tauren sobre el sistema de PvP.
WoWScrnShot 032006 182840

En la imagen podemos observar el juego con unos gamers intentando tirarse un dragon parlante.

World of Gankcraft, mejor conocido como WoW(Pronunciado Gran Pollón de Mierds) es un juego de plataformas gays y simulación de relaciones homosexuales sociales para ñoños sin vida real, en el que los jugadores controlan a diversos personajes y se relacionan efusivamente mientras hacen amigos, se prueban vestiditos y se apuñalan por la espalda los unos a los otros.


El objetivo de este tipo de juegos es chupar mas pollas que los otros basicamente ser el mas chachi-piruli de todos. Tus amigos(no tienen poya) pueden tener más consoladores, más dinero, más novias y más asignaturas aprobadas, pero no importa, no son nadie puesto que como te has currado un personaje de nivel tropecientos que mete unos poyazos que te quitan veinticatorcemil de vida, eres una persona mas autorrealizada que cualquier otro ser gay.

La acción del World of Gankcraft se desarrolla en un puto mundo virtual habitado por Elfos putos, Enanos (Carlos Mediero), Orcos sin pene, Dragones que escupen lefa, Gigantes de fuego lesbicos, ñoños y políticos (estos últimos nunca se corren, para muestra la salvaje especulación urbanística que sufren ciudades como Ventormierda u Orgrimlag), el cual algunos creen que no es más que una copia-remix del de mi gran pollon Guarhammer con el de tu coño inmensoDungeons & Dragons. Al empezar, los jugadores escogen una raza y una clase de personaje según sus preferencias sobre la forma de matar al enemigo, y se dedican a grindear con el personaje para conseguir vestiditos morados y hacerse más fuertes para poder aplastar a enemigos de menos nivel a sangre fría.

Además, éste juego ha sufrido muchos plagios.El más conocido es Darkfall creado en Grecia™(si ahora es marca registrada ¿Y?)

Paja, paja, paja... y no se corre

El sistema de combate es sencillo: los jugadores se dividen en dos bandos, la Balanza y la Gorda, y se dedican a matarse los unos a los otros atacando por sorpresa y en superioridad numérica.

[editar] Características generales

World of Guarcraft es un gran pollón de juego gay: ¿en cuantos mundos de fantasía los orcos gays son buenos y los trolls eunucos son delgaduchos y hacen capulleira? ¿Eh? ¿O los no-muertos puteros?

¿O desde cuando personas teóricamentegays e integradas en la sociedad gay dejan de ir al instituto gay o al trabajo gay para matar jabalíes gay y abrirlos a ver si dejan lefa? De la gente que ha perdido novi@s mejor no hablar... menos de los que se han divorciado o los echaron de la casa por pajearse viendo elfas nocturnas...

¿O desde cuando matas a una mariposa y en su cadáver encuentras un escudo escupe lefa=

[editar] PvE

Modo de juego para menores de 5 años, prostitucion, llorones y personas débiles en general. En este modo de juego los jugadores no pueden atacarse entre ellos ino percularse, así que se dedican a ponerse unos enfrente de otros y enviarse emoticoños con mensajes gays

[editar] PvP

Bush wow

Ejemplo de ataque por sorpresa entre miembros de distinta facción.

Modo de juego creado principalmente para desquitarse de sucesos ocurridos en la vida real, donde los jugadores pueden cagar sus frustraciones y deshinibirse mientras se pajean mirando elfos y le cortan las expectativas y diversiones a los niños de 99 años.

También conocido como Todo es putaTM, este es el modo más follado y al que nos referiremos habitualmente, ya que damos por hecho de que el WoW fue diseñado para violarse de esta manera.

En este modo de juego todo el mundo puede violarse a los del bando enemigo, cumpliendo las estrictas normas de la violación de puntuación de coños, y violar personajes de nivel mas bajo hasta volverlos locos de tanto tragar lefa.

[editar] Juego de masturbación

En este modo de juego se juntan 4 o 5 j¡hijos de putas para chatear hablando como gilipoyass y correrse por el mundo en ropa interior, normalmente no suelen atacarse los unos a los otros ya que las presentaciones roleras pueden interpretarse como violación, y escribir expresiones como - ARR te voy a partir el culo mientras mueves el pollón, saltas y lanzas grandes pegotes de lefa, suele resultar un poco complicado.

[editar] Pirate Private Server

Wow disconnected

Estampa de juego habitual de un servidor pirata privado.

En ocasiones, un nutrido grupo de <putas> listillos reticentes a seguir engordando las arcas de Blizzard se juntan en algún lugar sombrío y deciden crearse su propio servidor. Para facilitar un poco las cosas, instalan portales de teletransporte en todas las aldeas y puestos, permiten subir a nivel 100 matando dos o tres bichos y castran químicamente a los bosses para que cualquier noob pueda matarlos de dos golpes críticos. Debido a estas y otras modificaciones, el juego cambia de nombre y pasa a llamarse World of Lagcraft por motivos obvios. Además, para evitar que la gente se aburra en este tipo de servidores, los administradores suelen poner en marcha dos tipos de eventos.

En el primero de ellos, un clon de Chuck Norris ataca la ciudad de turno y todos los players del servidor (aproximadamente unos 150 en el mejor de los casos) tratan de defenderla obviamente sin éxito. El otro evento habitual es que el servidor se vaya a pique tras acumular más de 50 personas conectadas, y pasen varias horas hasta que uno de los administradores descubra cómo ponerlo en marcha de nuevo.

Dichos admins acostumbran a ser individuos esforzados y trabajadores; desgraciadamente sus conocimientos acerca de la informática en general y sobre el WoW en particular suelen rondar la nada. Por ello tienden a reaccionar mal cuándo el servidor ocasiona problemas que se escapan a su capacidad e intentan soluciones poco ortodoxas, por ejemplo poner al gato encima del teclado a ver si arregla el problema. A veces esto funciona (algunos gatos han demostrado ser administradores informáticos muy eficientes) pero en la mayoría de los casos no, provocando las iras de los sufridos jugadores que patalean y exigen soluciones pese a no estar pagando un céntimo por jugar.

[editar] Expansiones

Lo poco que sabemos es que, dentro de poco, no contentos con conquistar el mundo, los cerdos canadienses sacarán otra expansión del WoW. Es para echarse a temblar, porque a estas alturas mucha gente todavía no sabe a qué vino la Cruzada Ardiente (The Burning Crusade), célebre primera expansión con título de película porno. Sin duda, el mayor impacto lo provocó la nueva raza que asaltó los servidores de este diabólico juego, ya prohibido por la Iglesia Católica: los Elfos Sanguinarios, más conocidos cómo Elfos Comunistas, un grupito de Altos Elfos que se encontraron una edición original de El Capital, y se convirtieron en unos maquiavélicos comunistas hijos de la gran perrilla. A diferencia de sus primos los negratas noctámbulos, les mola la magia y todo ese rollo, por lo que su necesidad de maná ha terminado volviéndose una terrible adicción: si un elfo comunista no se chuta cinco viales de maná al día, el personaje se volverá loco y comenzará a atacar como un rabioso a todo lo que se mueva. Especialmente a los gnomos.

Por otra parte aparecieron a los Draenei, o Dranoninos, denominados así por los usuarios españoles dada su elevada similitud con dicho personaje adicto al yogur. Llegados al mundo de Azeroth (donde tiene lugar todo el cogollo del juego) con una nave espacial (¡Por Dios...!) que se estrella en una de las penínsulas.

El día 17 de Enero de 2007 se lanzó la Cruzada Ardiente y con ella miles de usuarios dejaron de lado sus "avatares tuneados" para empezar desde cero con estas dos nuevas razas, apreciándose ya niveles elevados en los primeros días después del lanzamiento.

Para mitigar un poco los efectos de tal calenturienta "cruzada", el presidente de Blizzard decidió preparar un brebaje con pitos y cachufletas.. Martin R. es una adicto y está en el level 60.. Suele haber gente enferma, como Nico P y Fran I y nieve al reino de Azeroth. El nombre de esta nueva creación sacaeuros es La ira de Burger King (Wrath of the Burger King), y llegó en Octubre de 2008 provocando una invasión masiva de Death Knights, la nueva clase tuneable del juego procedentes de Rasganorte (¿qué se fumarán los traductores?), y cuya misión es vencer a los ejércitos del malvado payaso de las hamburguesas y su Imperio del Mal. Otras facciones involucradas en la lucha son el maligno Coronel Sanders y sus ejércitos de pollos mutantes, y Pizza el Hutt y su sindicato del crimen. La batalla por el monopolio del colesterol en Azeroth ha comenzado.


Tras una larga y cruenta batalla, Burger King acabó siendo derrotado por la alianza entre el Imperio del Mal de Ronald McDonald y el sindicato del crimen de Pizza el Hutt. Parecía que la paz llegaba por fin a Azeroth; aunque la verdad uno de los vírgenes Guerreros de la Balanza ansioso de poder, gloria y de tener un bonito casco épico, se coloca la corona del Rey Burger King, siendo su sucesor, tras lo cual se echa una siesta que no se sabe cuanto durará, pero despertará. Aunque poco después de victoria sobre éste, una lagartija dopada con esteroides y que había caído en el corazón del reactor nuclear de Springfield el dragón Alademuerte (y dale con las traducciones), enamorado de Io, la luna volcánica de Júpiter y cansado de que no le hicieran caso desde la época del Guarkraft II, provocó con los auspicios del presidente de Blizzard que Azeroth quedara vuelto de dentro afuera y con más volcanes que Islandia e Ío juntas, con el resultado extra de que los vapores volcánicos volvieron locos a las criaturas de Azeroth creando aberraciones cómo elfos noctámbulos aficionados a las drogas de diseño magos ó toros de Osborne banqueros carteristas. Dicho acontecimiento fue conocido cómo el Cataclismo Patetismo (llamado así por éso y por plagiar descaradamente el Cataclismo de la Dragonlance y por seguir Blizzard sacando los cuartos a la gente con el WoW).

En este Cataclismo se revela que una tribu de Trols que eran hippies buenos, los Zancadalaris, se han fumado hierbas prohibidas (no es Maria ni de esas) y ahora ayudan a otras tribus malas para dizque reconstruir su imperio de hippies colmilludos que se limpian con Colgate. Poco despues de ello la lagartija del Cataclismo convoca al verdadero señor del fuego (no es Ozai, de la leyenda de Aang, que eso fue una gran mentira) llamado Ragnaros, con ganas de zamparse el arbol mas defendido por Greenpeace. y debemos Cargarnos a este señor del cerillo en su mansión hecha para pirómanos.

Lo mas reciente es que ahora el heroe favorito de los Nerds-Geeks-y-semejantes, Thrall, junto con las lagartijas buenas, tratan de dar la violación definitiva a la lagartija mala, para ello usaran una versión mejorada del DeLorean para conseguir el asiento de niño de Chuck Norris, El Alma/Espíritu-Chocarrero de Dragón

Algunos profetas de Blizzard ya han dicho que lo que vienen en la historia va a hacer dar arcadas a muchos fans de la historia de Warcraft.

Y las profecias resultaron ciertas, porque tanto alboroto causo esa lagartija mala, que saco de sus humos de marihuanaagua que la rodeaban a todo un continente, donde esta el Pais del oso Po.

[editar] Mazmorras (Instances) en WoW

Artículo principal: Mazmorras de World of Warcraft

[editar] Comparaciones con el mundo real

Friki frostmourne

Algunas personas pueden llegar a tomarse muy mal un gankeo intensivo. Cuida de no hacérselo nunca a un compañero de trabajo.

Mucha gente desarrolla tal adicción al WoW que termina confundiendo los límites entre Azeroth y RL (Real Life). No son raros los casos en los que se llega a desarrollar enemistad con los jugadores del bando contrario, habiéndose producido asaltos y ataques en plena calle a golpe de espada, o bien robos de cartera en el metro al mejor estilo rogue. Muchas amistades y vínculos familiares y sentimentales se han roto y desvanecido por culpa de que uno se ha hecho un elfo nocturno, mientras que el amigo de toda la vida prefería el tauren. Incluso se han llegado a ver casos de asimilación de características culturales (incluso físicas) derivadas de los personajes: los jugadores tauren tienden a desarrollar más pelo, los gnomos a encoger de manera vertiginosa y los elfos en general a volverse homosexuales estirar sus cejas y orejas.

En algunas ocasiones muy muy raras, hasta se ha utilizado el juego como medio para buscar un/a compañera/o de aventuras, llegando a algo mucho mas allá en la RL. Se han producido también intercambios de posesiones dentro del juego a cambio de servicios en la vida real, lo que ha terminado degenerando en el establecimiento de una red organizada de prostitución. Científicos gnomos calculan que los precios actuales oscilan en torno a las 5000 monedas de hora por cópula; dicha suma de dinero suele invertirse luego en el juego para comprar artefactos de todo tipo, con lo cual resulta evidente que Blizzard está detrás de todo, y haciendo caja (como siempre).

[editar] Atributos

  • Agilidad: te pueden dar de hostias, pero a mas que incrementes esta habilidad más las puedes esquivar. Como cuando huías de las bofetadas de tu madre. En algunas clases como los Carteristas, puede aumentar el impacto de las hostias que dan.
  • Fuerza: según al nivel que la tengas puedes desde ni causar un rasguño a partir y atravesar el cráneo de un solo capón. Tambien en algunas Clases permite un mejor uso de Pedazos de madera o cuero o metal que llaman escudos.
  • Intelecto: atributo de puro relleno, con pasear por cualquier ciudad y leer los comentarios que escribe la gente basta para darse cuenta de que no hace falta inteligencia alguna para jugar a esto. El asunto siempre termina reduciéndose a sangre, venganza y matar gnomos (en especial lo ultimo).
  • Espíritu: es eso que te dice "quédate escondido mientras los demás lo matan" o "a la cargaaaaaaaaaaaaaaaaa". Es interesante tener esto a altos niveles.
  • Vida: pues como su nombre indica, básicamente sirve para aguantar mas hostias y que tus traicioneros amigos te usen de escudo.

[editar] Razas

Un buen día la gorda decidió ir a pesarse en la balanza, al no gustarle el resultado juró destruir a la balanza y así empezó esta épica guerra, tema central del juego.

[editar] La Balanza

[editar] Humanos

Jaina

Hembra humana con ropas inprovocativas, según los estándares WoW.

Extraña raza de animaloides bípedos, musculosos, calvos y barbudos. Tienden a construir inmensas ciudades amuralladas, coronadas por gigantescos castillos y catedrales para desviar la atención de sus ridiculamente pequeños miembros viriles. Habitan principalmente en la gran ciudad de Ventormierda (Stormshit). Son los personajes más habituales entre gente sin personalidad que no ve esta clase de juegos como el resto del mundo, es decir: No eres humano en el mundo irreal, así que... ¿para qué coño quieres serlo aquí? Su montura obviamente es un caballo.

[editar] Elfos noctámbulos

Esta raza esta compuesta por boy scouts, hippies, y amantes de la naturaleza varios, que de tanta juerga nocturna en el bosque y dormir en madrigueras de día, han acabado teniendo la piel mas pálida que Michael Jackson. Curiosamente también bailan como Michael Jackson. Se desconoce la razón por la cual sus orejas y sus cejas miden 2 metros y medio, aunque algunos Perros Patada tienen la teoría de que se debe a utilizarlas para columpiarse de los arboles.

Otros, sin embargo, especulan con que eran antiguas conejitas de Playboy, o que dichas orejas tan largas son una adaptación evolutiva surgida para sujetar por ellas a la hembra durante el acto sexual, de modo que así no se escape (sin embargo, éstas teorías no explican porqué los individuos macho también las tienen tan largas, aunque teorías resientes afirman q esto se debe a la homosexualidad de los elfos, en especial los sangrientos). Su campamento base esta situado en el área de servicio de una autopista, donde se han instalado y plantado sus tiendas de campaña. Han bautizado al lugar con el nombre de Dranassus.Su montura es un gato grande.

[editar] Enanos

Estos personajillos están lejanamente emparentados con los perros patada, lo cual explicaría su reducida estatura. Cambien aclararía por qué los enanos viven en gigantescas madrigueras excavadas en las montañas. Científicos perros patada argumentan que los enanos son animales de sangre fría, ya que invariablemente todas sus madrigueras van equipadas con pozos de lava, forjas, y diversos elementos decorativos ardientes. También se cree que fueron los fundadores de la N.R.A. (National Rifle Association) de Estados Unidos, dado su vicio por pistolas, rifles, trabucos y otros juguetes similares.

Dada su fuerte musculatura, los Enanos son bastante buenos en trabajos pesados, como herreros, mineros, mulos de carga, repartidores de propaganda y medidores de altura de montañas. Su ciudad mas grande, considerada capital del imperio topo Enano, recibe el nombre de Ironlag.Su montura es una burricabra.

[editar] Gnomos

Primos de los enanos que tomaron las pastillas de chiquitolina del Chapulín Colorado. Son muy pequeños, a comparación de su ciudad, o mejor dicho ex-ciudad, que la terminaron cagando debido a sus experimentos radiactivos de ingeniería. A pesar de ser buenos con ingeniería, también lo son con las ciencias del maná, debido a eso sus Personajes son o Magos o Wardots. Mucho cuidado con los Carteristas Gnomos, pues se dicen que no te roban el bolsillo, sino que te roban la camisa y/o el pantalón y te dejan el bolsillo y ni te enteras. Su montura, como no puede ser otra de un ingeniero, es un pajarraco mecanico que parece que baila la macarena cuando no se mueve y echa humo.

Los últimos acontecimientos dicen que toda la Balanza esta ayudando a los Gnomos a recuperar su water/toilet-ciudad pero como ha pasado tanto tiempo, la mierda y la mierda de la mierda se han asentado mas en los niveles inferiores.

[editar] Dranoninos Draeneis

Pitufos gigantes con barbas de Calamar. Estos sujetos se dice que son exiliados por no abrazar la fe comunista, asi que estuvieron vagando por muchos barrios donde pudieran fumar la hierba que lo hace azules antes de quedarse en Dranenor. Pero como uno de los Líderes comunistas los encontro, terminaron corriendo con el rabo entre las piernas (es cierto, tienen cola, pero unos pocos terminaron tan mal que hasta terminaron sin cola, sin barba y mas chatos). A estos últimos les gusta un poco las matemáticas ya que les gustan los Quebrados

Tienen gusto para la magia, aguantan hostias oscuras, y tambien les gusta hacer collares, pulseras y toda esas cosas no-nerd. Tambien tienen una habilidad que les permite curarse sin ser Healbot obligado.

Varios son o Magos o Paladínes de Taza, y los que son Healbot son muy buscados por los viciosos de Mundo Gankcraft para las Mazmorras.

Su montura es un ka-elek ya que como los Dranoninos, se dicen que vino de Kriptón.

[editar] Huarrrrr..gen

Anteriormente humanos mas creídos que Steve Jobs, se dice que eran tan orgullosos que metieron a todos su país dentro de una Zona VIP (Very Idiot People) rodeado por una gran muralla, pero cuando los muertos inanimados atacaron, su rey ordeno invocar a algunos personajes de la perrera de Crepúsculo, lo que no sabían era que la perrera se expandio a su zona VIP y ahora casi todos son unos lobitos que pueden agarrar espadas o varitas o arcos y ladrar-hablar.

A pesar de que ahora pueden controlar su enfermedad, siguen siendo como alimanes, porque no necesitan de una montura como las otras razas de la Balanza. Otra habilidad es que no necesitan cuchillo cuando quieren sacar el pellejo a un conejito, lo hacen con las uñas.

[editar] La Gorda

Banda de Nerds que no se olvidan de Halloween que fue liderada por Orcos, es liderada por Orcos y lo seguira siendo hasta el final de los tiempos.

[editar] Gorcos

Cavernicolas que parecen que están verdes de la envidia por los humanos, vivían en un mundo de colores felices zampándose los animales que cazaban y adorando a los Cuatro Elementos como el Avatar Aang. Se dice que luego que uno de ellos le entro el gusto por la María el maná, y casi todos le siguieron, volviéndose pedofilos y necrofilos brujos y guerreros del caos, cortesía de Gargeras, el dios-Jesus-Ala-Jahve demoniaco; para satisfacer esas necesidades decidieron viajar a otro mundo, donde se encontraron con los humanos, luego de los errores de sus adicciones fueron vencidos.

Encerrados tras su derrota fueron curándose de sus adicciones. No sin antes tener a un nuevo Líder llamado Thrall-ear. El nuevo lider comenzo a sacar a los orcos de sus centros de rehabilitacion de sus adicciones la María campos de Internamiento.

Antes de la invasion por parte de los muertos inanimados, se escaparon a otro continente donde luego de pelear contra adictos a la sodomía sátiros y demonios. Durante el viaje se hicieron amigos de unos No-Trolls, no confundir con el que arruina comentarios o foros. Al llegar a su destino construyeron su nuevo pais, con ayuda de las vacas de leche Nestle y de los No-Trolls.

Sus habilidades es su sed de violencia lo que le permite pegar mas hostias y mas duras por unos segundos, ademas de ser adictos a usar hachas. Su montura es un Lobo-Asno.

[editar] Vacas de Nestle Tauren

Seres grandes y pacificos que les gusta pastar en las praderas, (por eso el bonus en herbalismo), vivían como cualquier hippie común y corriente hasta que se encontraron con los Gorcos, los que los ayudaron a espantar a unos jockeys que gustaban de matar vacas, y dejaron la vida hippie y crearon su país al lado del de los Gorcos.

Son fuertes, a menudo les gusta matar gnomos para jugar con sus pellejos secados a las cartas. Su mejor habilidad es violar (o violarte) tan duro que te dejan sin moverte por unos segundos; eso sin contar con que tienen mas puntos de vida que otras razas similares. Tambien tienen un bonus para resistir ataques de hippies y de Greepeace.

Recientemente pueden ser Deambuladores Soleados (paladines), hace que a estas vacas las llamen "Vacas Sagradas". Su montura es un hijo gordo de Robert DeNiro cuadrupedo.

[editar] Trolleador PunteadorNegro

Son una tribu de Trolls que se hicieron amigos de los Gorcos en su reciente exodo. Luego de ayudarlos con los Hooligans de Gargeras, se hicieron su casa en una isla cerca al pais de los Gorcos, pero un Troll fue poseido por Adolf Hitler y fue lavando el cerebro a cada uno de los Trolls, metiendoles ideas de las SS en el cerebro, para ponerlos bajo su control. Por eso su lider, Voltajin, escapo con los que pudo y se puso en plan McArthur de "Volveré".

Los trolls son buenos Cazadores, ya que tienen bonus en Matar animales, ademas de ser buenos con arcos y flechas. Debido a que son fanáticos del vudú, regeneran su salud mas rápido que el resto.

Su montura es algo parecido a un Personaje de Jurassic Park.

[editar] Los muertos inanimados Amargados Renegados

Antes servian al Rey Lich, pero luego que este escupiera la hoja de afeitar de Arthas, se debilito, permitiendo a estos amargados liberarse de su control fascista-nazi-comunista.

Ahora tienen su Capital debajo de los escombros de la Ciudad de Lorda-meon. Están liderados por Sylvanas, la reina puta banshee alma en pena amargada.

Entre sus habilidades cuentan, con que no necesitan mucho aire, por lo que pueden nadar sin ahogarse, son pseudomastubadores, ya que se comen a otros muertos para estar mas sanos. aguantan bien las hostias de tipos oscuras como la sodomia.

Su montura preferida es un caballo, que nunca ha comido zanahorias, por lo que esta en los huesos.

[editar] Elfos vampirescos de sangre

Elfos mas claros (en apariencia) que los de tipo noctambulo. Son muy adictos al crack y LSD mana, por eso buscan con desesperacion ese recurso, tanto que hasta uno de ellos, llamado Kael Clark Kent<del> -thas, ha intentado varias veces conseguir ese recurso por medio de Bandas Narcotraficantes, tales como las fuerzas de Illidan, y luego, las de la Legion Quemante.

Son buenos en las ciencias <del>de las drogas magicas, ya que tienen una habilidad que chupa el mana de otros jugadores, tambien por esa adiccion, son buenos en encantar cosas para los burriers en los aeropuertos.

Cabe señalar que estos tipos no son malvados, son todos gay amanerados y esto se puede apreciar al escribir emociones de mierda como /bailar o /chiste, debido a esto su ciudad barrio rojo para gays lunargenta es toda rosada para satisfacer su lado maricon sensible.

Se rumorea que debido a su adición a la droga magia, hacen exóticas fiestas gay mágicas, donde satisfacen sus necesidades gay mágicas a niveles insospechados.

Su montura racial es un avestruz un tanto colorido, pero nunca mete la cabeza. (este también es gay amanerado)

[editar] Goblins Bonaparte

Son seres medio raros, tan buenos en ingenieria como los gnomos, pero con la diferencia de que todas sus invenciones son una falla si estan no explotan en la cara del jugador.

Son adictos al dinero, tanto asi que se dice que la crisis crediticia de Europa y Estados Unidos empezo cuando los Goblins no quisieron prestarles más a esos bancos. Entre sus habilidades resaltan que tienen un baticinturon de donde disparan cohetes, tanto para suicidarse, como para hacerte suicidar.

Tambien consiguen los mejores descuentos cuando van a comprar algo, ya sea al por mayor o al menos.

Su montura racial es un triciclo que te hara volar por los aires cada 5 minutos.

[editar] Clases de Personaje

Artículo principal: Clases de personaje de World of Warcraft

[editar] Estilos de juego y usuarios mas extendidos

Sus principales usuarios son personas que no tienen vida social y que son tan freaks que se enorgullecen por poder jugar a este fantastico juego, llegando a gozar de una felicidad y emocion indescriptible.hasta tal punto es la felicidad que transmite el juego que hay personas que no pueden dejar de jugar, por lo que se convierten en adictos.

Estas personas que no tienen ningún tipo de vida social, curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan. Si esto no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva a numerosas disputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como Padawans de Yoda resultan apropiados o cabrearán al Consejo Jedi.

[editar] Juego de baile

Cada uno de los personajes de Guorl of Gankcraft tiene asignado un estúpido bailecillo, que se repite cíclicamente cada 5 o seis movimientos. Algunos jugadores han descubierto que esta es una excelente forma de pasar horas y horas de diversión sin límite.

Basta quedar con unos amigos, poner al personaje a bailar y listo... ya te puedes bajar a tomar unas cañas al bar más cercano. Cuando vuelvas a casa tu personaje seguirá bailando (si no se lo ha cargado un enemigo) y tu te lo habrás pasado genial.

[editar] Viaje con nosotros

Es tal el realismo de Guorl of Gankcraft que para viajar por la enorme extensión del mundo tienes que coger medios de transporte, y estos son tan realistas que el tiempo de viaje dura exactamente lo mismo que si cogieses un mercancías de RENFE para ir de Santander a Cádiz pasando por Mikka Hakkonen City.

Así, mientras llegas al punto donde comienza tu aventura, te da tiempo a prepararte un café con todos sus pasos intermedios (plantar las semillas, esperar a que crezca la planta y tenga fruto, recolectar, secar, tostar, triturar, volver a triturar, calentar el agua no sin antes haber plantado un bosque y haber esperado a que crezca para conseguir madera, para encender un fuego que encenderás frotando dos palitos, etc...)

[editar] La jugada Leeroy Jenkins

Probablemente la forma más divertida de jugar al Guorl of Gankcraft. Consiste en unirte a un grupito que vaya a realizar una misión excepcionalmente difícil.(La de la gargola level 70.

Esto, entre reunir suficiente gente, viajar hasta el lugar (ver "viaje con nosotros"), y coordinar a todo el mundo puede llevar así como entre 15 y 20 horas de juego.

En el momento crítico, cuando todo el mundo está ya preparado para empezar a avanzar cuidadosamente, intentando atraer un mínimo de enemigos para ir liquidándolos con comodidad y limitando en lo posible el número de bajas del grupo, tu te adelantas, y al grito de ¡Leerooooooy Jeeeeeenkins!!! te lanzas a activar todo bicho, trampa, enemigo y putadilla que puedas. En este momento, tus compañeros de aventura ampliamente sobrepasados numéricamente por el enemigo, comenzarána caer masacrados como moscas.

Y viendo la cantidad de horas de sus patéticas vidas que han malgastado delante del ordenador, comenzarán a darte las gracias por abrirles los ojos, con frases como: "Pero pero..pedazo hijoputa peroquehaces", "Este tìo es gilipoyas", "Se donde vives cabrón" o "Hostihostihosti pero que está haciendo el subnormal ese".

Si consigues sobrevivir a los ataques de tus propios compañeros, solo hay tres cosas que puedas decir: "Es mi primer dia","Yo no he sido" o la mas usada "Al menos tengo pollo".

[editar] Chinese Farmer

Este estilo de juego esta muy extendido en Asia, son personas que se dedican a jugar como profesión, consiguiendo toneladas de monedas de oro y vendiendolas a cambio de dinero real. Trabajan 25 horas al dia todos los dias del año, si paran para dormir otra persona les sustituirá farmeando dinero.

[editar] El Ganker

Cita3Si se mueve, lo matoCita4
George W. Bush sobre su estilo de juego

Los gankers normalmente se dedican a matar a todo personaje del bando enemigo que sea mas debil que ellos. Si lo ven, lo matan, esa es su forma de juego. Para evitar sorpresas prefieren atacar a sus victimas por la espalda mientras combaten contra uno o varios enemigos, o no tienen maná para lanzar hechizos, o estan heridos.

Los gankers matan por diversion, ya que matar es divertido y es un deporte sano.

[editar] Tipos de Rol en bandas

Son las actitudes gay o metrosexuales donde una se cree la señora rica y el otro el chico que limpia la piscina que asumen los jugadores para entrar en grupo a una mazmorra.

[editar] Curandero

Son los que no aguantan ni media docena de hostias, pero hacen aguantar a sus compañeros 2 docenas mas lanzadoles hechizos de sanacion, o de proteccion y en caso de que no lleguen al climax hasta los resucitan, para que sigan matando bichos. Los mas buscados son los Healbot Sagrados.

[editar] ¡Azotame!

Este rol, tambien conocido como tanque, es para aquellos masoquistas que reciben y aguantan las hostias de los bichos de la mazmorra, para que el resto siga viviendo. Los mas buscados son los Paladines

[editar] Toma mientras

Este Rol, tambien conocido como DPS (Daño por Segundo), es para aquellos que, aunque no aguantan las hostias de la hermana menor, si quieren dar tantas hostias como Chuck Norris. Los mas buscados son los Werreros y los Paladines.

[editar] Jugadores Célebres

  • Miguel de Cervantes - Jugó con un Pala tanke llamado Don Quijote, en el servidor Spainganker. Intentó sin éxito convertirse en un renombrado Ganker para acabar jugando como Ninja y Farmer a tiempo parcial. Finalmente dedició dejarse de jueguecitos y dedicarse a guerrear en la vida real.
  • Chuck Norris - Jugó consigo mismo (era un paladin)en el primer servidor allí en Estados Unidos y consiguió acabar sólo y a base de mamporros y patadas giratorias todas las misiones y con todos los jugadores y personajes del juego. Blizzard le expulsó por ello, pero éste enfadado pegó una patada giratoria en el centro del mundo del juego creando el Maelstrom antes de irse. Se dice que el era más que un DPS, era un MPS (muertes por segundo). Se cree que desde entonces Blizzard le paga un porcentaje de lo que recauda al mes (al tener que pagar los jugadores que sean gente legal una cuota mensual -lo cual, por cierto, sólo aparece en ése remoto rincón de la caja y del manual que nadie nunca lee-) y también parte del dinero que consiguen los que venden oro y artefactos para que no vuelva más.
  • Fernando Alonso- Renombrado Francotirador, también del servidor Spainganker. Su gran velocidad en las curvas y la agresividad extrema de su mascota, un lobo calvo asesino, le convirtieron en el terror de los caminos y posadas más frecuentadas. Finalmente terminó dejando el juego cuándo se enteró que Blizzard había decidido implantar los Dracos Abisales como montura ultra-guay, en detrimento de los monoplazas siderales que él llevaba tiempo demandando.
  • Fidel Castro - Jugó con el primer elfo comunista. Se hizo con el poder en la isla de Quel'Danas mediante una revolusión sosialista, pero debido al bloqueo naval que le hizo la Balanza, no pudo comprar mejoras ni levelear más. Esto provocó su desesperación a largo plazo, por lo que terminó dejando el juego tras colocar a su hermano como administrador "temporal" en la Fuente del Sol-cialismo.
  • Jack el Destripador - Este era un pícaro que se dedicaba a jugar a las 5:00 AM de la madrugada para gankear a toda elfa que pasara por Azeroth de noche. Luego te sacaba los items y las tripas para freirselas con su habilidad de cocina al 300. Al final desapareció y los guardias de Ventormenta nunca averiguaron su identidad. Se rumorea que de ahí salieron los pícaros gankers que esperan para apuñalarte mientras comes.

[editar] Enlaces externos

  • Bailecillos: En esta sección de la página oficial del juego podreis contemplar durante horas y horas a los personajes realizando varios de sus pasos de baile, para ver todos los pasos tendreis que hacerlo en el juego!; Bailecillos World of Gankcraft
  • Técnica de juego con un Alt: En este video podemos ver como hay que utilizar un Alt para provocar al enemigo, y despues utilizar un personaje para gankearles en cuanto te atacan; Youtube
  • Técnica de juego con un Alt version 2: Esta videoguia por cortesia de la Guild Kotri nos muestra como utilizar un Alt para hacer que los enemigos provoquen la ira de los guardias en las ciudades enemigas;Youtube
  • Porque te puede pasar a ti... Kenny, Stan, Kyle y Eric de South Park nos muestran cómo derrotar al más despiadado ganker que ha conocido World of Warcraft. Make love, not Warcraft. South Park Studios (Lo hay por ahí también subtitulado para los que no saben inglés.) Русский
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