World of Gankcraft

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Este artículo contiene material relacionado con los videojuegos y, a menos que usted tenga los dedos pulgares llenos de callos, no creemos que lo vaya a entender.

¡Can't touch this article!
Si te atreves a tocarlo, llamaré a MC Hammer
para que baile sin parar sobre tu tumba.
Antes de arriesgarte, lee la discusión del artículo.

Nota: si desea enterarse de cómo empezó todo, revise al padre de la criatura.

Mi gustar de ese juego, ahi practico antes de ir a Irak

— George W. Bush sobre el juego.

En la imagen podemos observar el juego con unos gamers intentando tirarse un dragon parlante.

Juego de plataformas y simulación de relaciones sociales y vida real, en el que los jugadores controlan a diversos personajes y se relacionan amigablemente mientras hacen amigos, se prueban vestiditos y se apuñalan por la espalda los unos a los otros.

El objetivo de este tipo de juegos es basicamente ser el mas chachipistachi de todos. Tus amigos pueden tener mas consolas, mas dinero, mas novias, mas asignaturas aprobadas, pero no importa, no son nadie puesto que como tienes un personaje de nivel tropecientos que mete unos golpes que te quitan veinticatorcemil de vida, eres una persona mas autorrealizada que cualquier otro ser.

La acción del World of Gankcraft se desarrolla en un mundo virtual habitado por Elfos, Enanos, Orcos, Dragones, Gigantes de fuego, y políticos, el cual algunos creen que no es más que una copia del de Guarhammer cruzada con el de Calabozos y Lagartijasescupefuego (si alguien no se lo cree, que compare por ejemplo a los enanos -y su adicción a las armas de fuego- de ambos mundos).

En él, los jugadores escogen una raza y una clase de personaje segun sus preferencias en la forma de matar al enemigo, y se dedican a grindear con el personaje para conseguir vestiditos morados y hacerse mas fuertes para matar gente a sangre fria.

Los jugadores se dividen en dos bandos, Los Buenos, y Los Feos, y se dedican a matarse los unos a los otros atacando por sorpresa y en superioridad numerica.

Tabla de contenidos

1 Características del World of Warcraft
2 La expansión
3 Mazmorras (Instances) en WoW
4 Comparaciones con el mundo real
5 Modos de juego
6 Atributos
7 Razas
- 7.1 Los Buenos
- 7.2 Los Feos
8 Clases de Personaje
9 Estilos de juego y usuarios mas extendidos
10 Jugadores Célebres
11 Enlaces externos

[editar] Características del World of Warcraft

World of Warcraft es la revolución: ¿En cuantos mundos de fantasía los orcos son buenos y los trolls son delgaduchos y hacen capoeira? ¿Eh? ¿O los Undead Rockeros?

¿O desde cuando la gente deja de ir al instituto o al trabajo para matar jabalíes y abrirlos para ver si dejan moneditas? Por no hablar de la gente que ha perdido novias/os (Si, es cierto, aunque no lo creáis hay tias que juegan al WoW)

¿O desde cuando matas a una mariposa y te da un escudo?

[editar] La expansión

Lo poco que sabemos es que dentro de poco los cerdos canadienses, no contentos con conquistar el mundo, sacarán una expansión del WoW. Y lo de "la cruzada ardiente", no sabemos a qué viene. Pero lo que de verdad habrá que temerse será la nueva raza que poblará el servidor de este diabólico juego, ya prohibido por la Iglesia Católica: los Elfos Sanguinarios, más conocidos cómo "Elfos Comunistas", que vinieron a ser un grupito de Altos Elfos que se cayeron en una fuente mágica de sirope de fresa, y se convirtieron en unos maquiavélicos hijos de la gran perrilla. Les mola la magia y todo ese rollo, y denominan al sirope de fresa con el curioso nombre de "maná", del cual se alimentan y necesitan para subsistir...

Por otra parte tenemos a los Draenei, o "Dranoninos", denominados así por los usuarios españoles dada su elevada similitud con dicho personaje adicto al yogur. Llegados al mundo de Azeroth (donde tiene lugar todo el cogollo del juego) con una nave espacial (¡Por Dios...!) que se estrella en una de las penínsulas.

Dia 17 de Enero de 2007 se lanzó "la cruzada ardiente" y con ella miles de usuarios dejaron de lado sus "avatares tuneados" para empezar desde cero con estas dos nuevas razas, apreciándose ya, niveles elevados, en los primeros días después del lanzamiento.

[editar] Mazmorras (Instances) en WoW

Esta es la lista de mazmorras del WoW para hacer chino-farming:

WC - Wailing Caverns (Cuevas de los Lamentos) - En The Barrens (Los Baldíos). Una instance de druidas del Inner Circle, que quieren acabar con el Black Metal comercial, y que no han dudado en iniciar un grupo terrorista junto con otros druidas líderes de de la oposición de Oriente Medio como Panoramix. Se dice que son altamente peligrosos, y que acostumbran a cometer actos ilícitos con otros seres humanos que sobrepasan los límites de la ética humana dentro de esas cuevas, como el botellón.
SFK - Shadowfang Keep (Castillo colmillo oscuro) - En lo más profundo de los jardines de la Diputación Plaza... (Bosque de argénteos). Esta instance la hice sólo dos veces, una para que me dropearan el anillo oficial de Blind Guardian (Aro de Sylvannas) y la otra porque me salió de mis partes más intimas, en general no me gustaron mucho los drops para chamán, pero siempre tiene interés en matar al raid boss Fernando Arrabal (Arugal).
BFD - Blackfathom Deeps - En la ensanada de zoram, al norte de Ashenvale (vallefresno). Una instance de bichos marinos feos y malolientes, lleno de estalactitas que bien podrian caerte y perforarte el cráneo y quedar sin neuronas, en casos extremos como Rosa de España o David Bisbal. Si llegas al final el secreto de este nivel está en que enciendas las 4 llamas a la vez, porque sale el monstruo final del Doom 3 poseído por Chuck Norris y si le matas te da 5968240638690674398 sets Tier 5.
RFK - Razonfen Kraul (Horado Rojocieno) - Esta instance esta llena de cerdos, es monótona, aburrida, y sólo hay de interés un puto escudo cojonudísimo y una puta daga que es peor que las navajas suizas de los chinos en oferta, y la reina de los cerdos, la más cochina, es fea fea, pero fea fea fea fea fea, eso sí no veas como saca brillo a... tus armas.
RFD - Razorfen Downs (Zahúrda Rojocieno) - Como la de los cerdos, además hay esqueletos y muertos vivientes bailando "Hammer smashed face" de Cannibal Corpse, que están muy cabreados porque su raid boss les ha castigado impidiendoles ir al Wacken Open Air.

Scarlet Monastery (Monasterio Escarlata) - Consta de Varias partes:

Cementery - Cementerio, básicamente, en esta instance sólo hay fantasmas básicamente, entre los más temibles se encuentran los espíritus de Dimebag Darrel y de Nino bravo, pues intentaron hacer un conjunto musical y acabaron como Neo y Smith con el resto del cementerio, el boss más dificil de esta instance es el nigromante black-metalero Thalnos, el cual es el cadaver reencarnado de un niño de ocho años al que condenaron a garrote evil por matar a todos los gatos de sus vecinos con una carabina no homologada.
Library - Biblioteca, instance de niveles, tiene básicamente drops de cloth, y un maestro de perros zoofílico que posee un silbato como el de Medina Cantalejo para llamar a su novia Lassy para que te arrance las pelotas de un mordisco , esta instance está en general bastante bien, además el Anormalista, ups, digo, Arcanista Doan tiene unos drops cojonudos para magos, sobre todo el bastón "presuntamente mágico" tan famoso, que en realidad le robó a un ciego de la ONCE al que le compraba cupones.
Armory - Arsenal, esta es una de mis favoritas instance del Monasterio Escarlata, puesto que realmente es un arsenal para el que quiere disfrazarse de guerrero en carnaval o en una fiesta de Ronaldo, por dios que cosas suelta nuestro pequeño Herod, el cual posee Copyright de frases como ¡Espadas de Luz! o... ¡Luz, dame tu fuerza!... o ... ¡Hace tiempo que esperaba un verdadero desafío!, [estas frases tienen un canon de 89,95€ por decirlas en alto en el monasterio si no eres realmente Herod, o lo que es lo mismo, Chuck Norris] además nuestro querido amigo nos "presta" una polearm cojonuda, unas hombreras cojonudas, un casco cojonudo, unos pantacas cojonudos, unos brazales cojonudos, etc. etc.
Cathedral - Sin lugar a dudas, la más dificil de todas, también es muy difícil el llegar hasta el altar de capilla pasando entre todos los padres haciéndo fotos a todas las hijas que están haciendo allí la comunión, en el cual encontraremos al Comandante Inquisidor Mograine en el altar, y su abuelo el cadaver-prematuro-viejo-verde-con-parkinson dropa el puto mejor gorro de Papa Razinger Z, alias Palpatine o Darth Sidious, alias Genghis Khan, alias Chuck Norris, alias George W Bush, alias Adolf Hitler, etc, etc, etc, también da un escudo que para todo, hasta las bolas de energía de dragon ball Z, y dos mazas, una de una mano y la otra a dos manos, las dos son cojonudas, dropan un amuleto de El desierto de nuestra señora de Belén y algo más, en esta instance, los frailes sueltan muchas ostias, sobre todo si vas a comulgarte.

Uldaman - Instance de Badlands (Tierras inhóspitas). Uldaman es una vieja mina llena de gentuza, o sea, como el metro de la Calle Roscoe de Nueva York.
Maraudon - En esta instance abundan, mocos, como aquella asquerosa masa biscosa que seguia a los cazafantasmas, y también centauros eunucos muy cabreados que no pueden dar placer a las dríades elfas como deberian, y golemns de piedra que meten más ruido que un bateria de Grindcore. También hay semielfos-semimacetas que intentan matarte por la espalda como los o0 MaLoS MaLoSoS 0o en las pelis baratas de ketchup que hacen chillar a las quinceañeras que van al cine esperando que les metan mano.
Temple of Atal'Hakkar "Sunken" - Instancia de Swamp of Sorrows (pantano de las penas). Este templo tenia fama de estar "maldito", y por supuesto cuando el equipo de Cuarto Milenio fue a investigarlo a fondo, encontraron uno de los alijos más grandes de farlopa del Cártel Colombiano jamás descubierto, fue entonces cuando entendieron porque toda la fauna de alrededor se comportaba de una forma tan "extraña" y de porqué habia tantos muertos tirados en ese asqueroso pantano. Dentro de el templo aparte de hacerse conciertos de Motley Crue, WASP, Skidroad y Kiss, la gente se mete lonchas con la VISA Gold con la que pagan todos los meses 12€ al WoW, el jefazo a destacar de esta instance es un tio llamado Eranikus Shadow, capaz de hacerte tragarte una flying eléctrica de los '90 con sólo mirarte a la cara, se dice que le encanta el Cardhu de 18 años, y que aunque da buenas recompensas no se recomienda tocarle sus partes bajas mientras echa la siesta.
Blackrock Mountain - Esta instance que se halla en ... ¡NO, no intentéis hacer ese chiste malo con Backbroke Mountain, la peli de los dos vaqueros que consumaban actos grotescos y depravados según la iglesia católica!, bueno esta instance está llena de mineros huelguistas y esquiroles, así que mejor no entrar por error, hay varias partes de instances como BRD, BRT, UBR y bla, bla, bla, en esta instance es donde grabaron la escena final de Star Wars: La venganza de los Sith cuando Obi-Wan le tira a Anakin a la lava y se le quema la cara y ¡tachan!!! se convierte en Darth Vather, ¿a qué no os lo esperábais? pues yo tampoco me esperaba que después de dos horas de instance no me dropearan la puta armadura épica de malla que allí cae. Esta instance no es muy recomendable.
Dire Maul - Esta instance está llena de árboles, que fuman y luego se acaban incendiando, en fin... y que luego digan que son simples pirómanos o gente que quiere que descienda el precio del terreno... SI SON LOS PROPIOS ÁRBOLES INTENTANDO ADVERTIRNOS SOBE EL PELIGRO DEL TÁBACO... en fin, si os viera Mercedes Mila... la verdad es que con la Cruzada Ardiente (nombre de película porno), no merece la pena hacerla a partir de nivel 56 para subir nivel.
Stratholme - Lugar de ensallo de Stratovarius, en el que cuando se va Timo Koltipelto del lugar de ensayo, todos se conviertes en muertos vivientes porque no soportan el power-metal-asqueroso pro-edguy en el que se ha convertido el grupo. Cabe destacar una asociación llamada denominados "Carmesí" que tienen una capilla en medio del poblado, en la que reside su alcalde que es Nerón reencarnado y sube la calefacción a todo el pueblo.
Scholomance - Esta instance, que se halla en los sótanos de la gran y fortificada Villa Darrow, era el lugar en el que empezaron a tocar los hermanos Van Halen ya que en la edad media no había garajes porque no habia coches, y no habia otro lugar para ponerse a tocar heavy metal, en teoría no habría tampoco Heavy Metal si no lo hubieran creado los herMANOS WAR en el principio de los tiempos, en la teoría true-metalera, Thor se tiró un pedo y a eso se le llamó Big Bang y por lo tanto el primer concepto de música que tuvo el ser humano fue el Heavy Metal. Cuando la familia Darrow volvió a su casa bajó a las bodegas a por algún gran reserva para hacer calimocho y al ver como vestia David Lee Roth pensó que aquellos jóvenes rockeros estaban realizando rituales satánicos allí abajo y ordenó matarlos a todos, y por lo tanto habitan desde entonces tantos espíritus cabreados allí abajo, porque no pueden cantar heavy metal. Antes de la expansión era una instancia muy visitada por la simple razón de que era el único lugar que no era raid, y con sólo un grupo de 5 frikis podías conseguir mejores objetos que en cualquier otro lugar del juego que no fuera claro está raid-instance. Caben destacar los esqueletos que cantan Bark at the Moon y de Ozzy Osbourne y no pagan Copyright y además sueltan buenas recompensas.

[editar] Comparaciones con el mundo real

Muchos han desarrollado enemistades con los jugadores del otro bando. Muchas amistades y vínculos familiares y sentimentales se han partido y desvanecido por hechos como que uno se ha hecho un elfo nocturno y el amigo de toda la vida, prefería el tauren. Sin embargo, se han llegado a ver características de subculturas en estos personajes. En pocas ocasiones, hasta se a utilizado el mismo juego para buscar una compañera/o de "aventuras" llegando a algo mucho mas alla fuera del juego.

[editar] Modos de juego

[editar] PVE

Modo de juego para menores de 5 años, budistas, llorones y personas débiles. En este modo de juego los jugadores no pueden atacarse entre ellos, asi que se dedican a ponerse unos enfrente de otros y enviarse emoticonos desagradables.

[editar] PVP

Modo de juego creado principalmente para desquitarse de sucesos ocurridos en la vida real, descargándose mientras golpean el teclado y le cortan las espectativas y diversiones de los niños de 6 años.

Tambien conocido como "Todo vale", este es el modo mas jugado y al que nos referiremos habitualmente, ya que damos por hecho de que el juego fue diseñado para jugarse de esta manera.

En este modo de juego todo el mundo puede atacar a los del bando enemigo, cumpliendo las estrictas normas del sistema de puntuacion de Honor y Gankear personajes de nivel mas bajo hasta volverlos locos.

[editar] PVC

(Pendejos Viciosos Complicados) El PVC es un material de plástico utilizado para hacer cañerías. Posiblemente tu casa tenga de eso y seguramente tu anticuada tarjeta grafica tambien esté hecho de PVC.

[editar] Juego de rol

En este modo de juego se juntan 4 o 5 frikis para chatear hablando como piratas y correr por el mundo en ropa interior, normalmente no suelen atacarse los unos a los otros ya que las presentaciones roleras pueden alargarse varias horas, y escribir expresiones como "ARR te voy a partir el cráneo" mientras mueves el personaje, saltas y lanzas hechizos suele resultar un poco complicado.

[editar] Pirate Private Server

Estampa de juego habitual de un servidor ~~pirata~~ privado.

En ocasiones, un nutrido grupo de ~~listillos~~ tacaños reticentes a seguir engordando las arcas de Blizzard se juntan en algún lugar sombrío y deciden crearse su propio servidor. Para facilitar un poco las cosas, instalan portales de teletransporte en todas las aldeas y puestos, permiten subir a nivel 100 matando dos o tres bichos y castran químicamente a los bosses para que cualquier noob pueda matarlos de dos golpes críticos. Debido a estas y otras modificaciones, el juego cambia de nombre y pasa a llamarse World of Lagcraft por motivos obvios. Además, para evitar que la gente se aburra en este tipo de servidores, los administradores suelen poner en marcha dos tipos de eventos.

En el primero de ellos, un clon de Chuck Norris ataca la ciudad de turno y todos los players del servidor (aproximadamente unos 150 en el mejor de los casos) tratan de defenderla ~~obviamente sin éxito~~. El otro evento habitual es que el servidor se vaya a pique tras acumular más de 50 personas conectadas, y pasen varias horas hasta que uno de los administradores descubra cómo ponerlo en marcha de nuevo.

[editar] Atributos

Agilidad: Te pueden dar de hostias, pero a mas que incrementes esta habilidad más las puedes esquivar. Como cuando huías de las bofetadas de tu madre.
Fuerza: Según al nivel que la tengas puedes desde ni dar un rasguño a partir y atravesar el cráneo de un capón.
Inteligencia: Un atributo de puro relleno, el asunto es sangre, venganza y matar gnomos(en especial lo ultimo).
Espíritu: Es eso que te dice "quédate escondido mientras los demás lo matan" o "a la cargaaaaaaaaaaaaaaaaa". Es interesante tener esto a altos niveles.
Stamina: Basicamente es para aguantar mas Hostias y ser el escudo de los demas.

[editar] Razas

[editar] Los Buenos

[editar] Humanos

Extraña raza de animaloides bípedos, musculosos, calvos y barbudos. Tienden a construir inmensas ciudades amuralladas, coronadas por gigantescos castillos y catedrales para desviar la atencion de sus ridiculamente pequeños miembros viriles. Habitan principalmente en la gran ciudad de STROMWIND

[editar] Elfos noctámbulos

Esta raza esta compuesta por boy scouts, hippies, y amantes de la naturaleza varios, que de tanta juerga nocturna en el bosque y dormir en madrigueras de dia, han acabado teniendo la piel mas palida que Michael Jackson. Curiosamente tambien bailan como Michael Jackson. Se desconoce la razón por la cual sus orejas y sus cejas miden 2 metros y medio, aunque algunos Perros Patada tienen la teoria de que se debe a utilizarlas para columpiarse de los arboles.

Otros, sin embargo, especulan con que eran antiguas conejitas de Playboy ó que dichas orejas tan largas son una adaptación evolutiva surgida para sujetar por ellas a la hembra durante el acto sexual, de modo que así no se escape (sin embargo, éstas teorías no explican porqué los individuos macho también las tienen tan largas) Su campamento base esta situado en el área recreativa de una via de servicio de la nacional-3, donde han acampado y plantado sus tiendas de campaña. Han bautizado al lugar con el nombre de DRANASSUS

[editar] Enanos

Estos personajillos estan lejanamente emparentados con los perros patada, lo cual explicaria su reducida estatura. Tambien explicaría por qué los Enanos viven en gigantescas madrigueras excavadas en las montañas. Cientificos Perros Patada argumentan que los Enanos son animales de sangre fria, ya que invariablemente todas sus madrigueras van equipadas con pozos de lava, forjas, y diversos elementos decorativos ardientes. También se cree que fueron los fundadores de la N.R.A. (National Rifle Association) de Estados Unidos (claro), dado su vicio por pistolas, rifles, trabucos,y otros juguetes similares.

Dada su fuerte musculatura, los Enanos son bastante buenos en trabajos pesados, como herreros, mineros, mulos de carga, repartidores de propaganda y medidores de altura de montañas. Su ciudad mas grande, considerada capital del imperio topo Enano, recibe el nombre de IRONLAG

[editar] Perros Patada

Esta raza al principio iba a pertenecer al bando de Los Feos pero dado su lejano parentesco con los Enanos y lo increiblemente insistentes que fueron, les permitieron unirse a Los Buenos para que se callaran de una ~~puta~~ vez.

Los perros aptada son pequeños, redonditos, cabezones ,blanditos, con pelo de colorines y suelen llevar largas barbas blancas y sombreros puntiagudos. Son grandes investigadores y cientificos locos, algunos de ellos se situan en los jardines de los humanos para investigar sus misteriosos comportamientos, y permanecen quietos durante horas mientras observan tras su barba blanca y su sombrero puntiagudo. Los humanos tienen a bien llamarles "Gnomos de Jardin", aunque aun no se ha descubierto la razón.

La ciudad mortal de los Gnomes se llama GNOMEAREGAY, y fue destruida por una gran explosion termonuclear (de ahi lo de mortal) hace unos pocos meses. Se desconoce el origen de la explosion, al igual que la misteriosa aparicion de una plataforma de lanzamiento de misiles balisticos de largo alcance (sin ningun misil) en la plaza mayor de STROMWIND. Los Gnomes supervivientes (si, por desgracia hubo unos cuantos) se mudaron a vivir de arrimados a IRONLAG.

Son los mas odiados por Los Feos y tienden a ser periodicamente aplastados por gigantescos masos de estos aunque logran adquirir ventaja por su estatura y evadirlos.

[editar] Elfos Comunistas

Si no tienes la expansión del juego, no existen. Una vez hace mucho tiempo, un grupo de elfos noctámbulos empezó a darle a las drogas duras alejándose de su vida hippy y amante de la naturaleza, y volviéndose más pijos, mariposones, e insoportables según los elfos noctámbulos. Hartos de ellos, cambiaron su nombre por "altos elfos" (qué imaginativos) y se fueron en patera de sus dominios, fundando el reino de QHE'TAL?, dónde conocieron a los humanos y se hicieron amigos suyos al aficionarse éstos también a las drogas duras. QHE'TAL? acabó por ser arrasado debido a la especulación urbanística y los altos elfos, tras enemistarse con los humanos, vagaron sin rumbo hasta que un día encontraron en un todo a 1 euro un lote formado por un ejemplar de "Das Kapital" de Karl Marx, la biografía de Stalin,y una guía Michelín, en la que encontraron unas tierras abandonadas más allá de El Quinto Pino a las que se llegaba atravesando Asturias llamadas TERRAMÁSALLÁDEPOLADEALLANDE. Tras leerse los dos primeros libros, cambiaron su nombre por "elfos comunistas", empezaron a vestirse y a actuar cómo rojos, y se fueron allí dónde se hicieron amigos de los Feos (ver a continuación) y desde dónde planean extender su paraíso socialista a todo el mundo.

[editar] Los Feos

[editar] Orcos

Se dice que hulk no es solo fuerte y malhumorado, sino tambien viril y sexualmente activo...no hay ninguna teoria al respecto, pero lo que si sabemos es que los Orcos son verdes como la espinaca.

Los expertos Perro Patada dicen que los Orcos no tienen un sentido arquitectonico muy desarrollado, pues sus construcciones no pasan de ser un conjunto de troncos amontonados y cubiertos con pieles y barro, pero se mantienen en pie y eso es lo que importa, pero luego pasa lo que pasa, lo mismo dijeron de las torres gemela, y de la torre Windsor.

La capital de los Orcos es la ciudadela de ORGRIMLAG, donde todos Los Feos se reunen para bailar (ver "juego de baile") y enseñar sus espadas nuevas y sus brillantes armaduras los unos a los otros.

[editar] Toros de Osborne

Astíos, bravíos, bragados, de buena casta, y aficionados a las cosas de color rojo, esta raza de cornudos animaloides decidió abandonar los pastos de las praderas asturianas para mudarse a lo alto del Naranco de Bulnes, donde fundaron la ciudad de THUNDER PLUFF ("Puff" por lo de la hostia que te das como te caigas de la ciudad). Tambien habitan otros diversos montes y pedruscos, a los cuales solo se puede acceder mediante misteriosos ascensores levitantes.

[editar] Zombies

Renacidos de los cadaveres de humanos muertos cientos de años atrás, gracias a fuerzas nigromanticas desconocidas, son unos personajes con muy mala leche, ya que al despertar descubrieron que estaban hechos una mierda, medio podridos y descompuestos.

Decididos a devorar los cerebros e intestinos de todos los Humanos y Perros Patada sobre la faz de la tierra, su base secreta es la ciudad subterránea UNDERCITY (significa ciudad subterránea en inglés...algunos Perros Patada argumentan que los Zombies perdieron su sentido del humor y originalidad al morir, pero en ninguno de los experimentos han conseguido interrogar a los voluntarios tras someterlos a la muerte, con lo cual la teoria no ha sido refutada). Su reina parece una elfa noctámbula de piel mucho más pálida todavía que la de Michael Jackson (sí, aún más por increíble que parezca) y que siempre va vestida de luto... eso sí... tiene los pechos del tamaño del tamaño e la panza de un puto y sedentario usuario...

[editar] Esperpentos

Esta raza ancestral fue fea desde el nacimiento de los tiempos, y aunque su parecido con los jabalíes de los bosques de la meseta es sorprendente, los investigadores Perro Patada aun no tienen ninguna prueba de si el color azul de sus pieles tiene algo que ver con los pitufos.

Se sabe que los Esperpentos habitan cerca de mares y pantanos, y que gustan de construir extraños templos y monumentos, aunque no tienen ninguna ciudad o pueblo medianamente importante, ya que estan disgregados en pequeñas tribus dispersas por todo el planeta. Parte de su cultura se basa en comer hongos alucinogenos, fornicar a diestra y ciniestra, capturar humanos, enanos, elfos, perros patada o cualquier ser bipedo para machacarlos, y con el toque de un chef Italiano preparar manjares nunca antes probado por paladares mortales. Suelen ser de inteligencia limitada, pero no por eso vas a evitar que te den de ostias, hasta por el culo.

[editar] Pitufos mutantes

Son feos, sí, pero están aliados con los buenos. Según los Perros Patada, en su tiempo, TERRAMÁSALLÁDEPOLADEALLANDE era un lugar tan hermoso y paradisíaco cómo Asturias. Hasta que Chuck Norris, cúando estuvo jugando, se pasó por allí y, después de que sus habitantes le miraran mal, se dedicó a utilizar ése lugar cómo su gimnasio particular.

Ya lo dejó hecho una mierda, pero lo peor estaba por llegar cuándo Bush decidió atacar TERRAMÁSALLÁDEPOLADEALLANDE pensando que allí estaban escondidas las armas de destrucción masiva que no encontraba en Iraq (no estaban, por supuesto) mediante armas tan destructivas cómo discos de Bisbal, Alejandro Sanz, y Ramoncín, demandas de La Innombrable, y licencias de productos Hasecorp.

El resultado es que TERRAMÁSALLÁDEPOLADEALLANDE quedó totalmente arruinada(paso a llamarse outland que es algo asi como la tierra fuera) y en rojo debido a las multas impuestas por La Innombrable que no podían pagar, y mientras que algunos sus habitantes mutaron hasta convertirse en una especie de pitufos mutantes -sólo que más grandes, con una especie de tentáculos en la cara, y cola de langosta-, a otros se les puso la piel verde y se convirtieron en los orcos. Cómo los elfos comunistas, si no tienes la expansión del juego ajo y agua. Otras teorias de su origen: Un tauren muy cachondo agarro de improvisto a una troll, estubieron 3 semanas formicando sin parar hasta que ella quedo embarazada, y a los 9 meces nacio el primer draeniano.(teoria de Fatiga chumperson)

[editar] Clases de Personaje

[editar] Abrazador de Arboles

Solo los Elfos Noctámbulos y los Toros de Osborne pueden ser Abrazadores de Arboles, ya que nadie ama la naturaleza tanto como ellos. El consumo de drogas de diseño y Champiñones alucinógenos les permite transformarse en diversos animales:

Gato: Al transformarse en gato el Abrazador de árboles gana las habilidades de un Carterista, aunque es ligeramente menos fuerte.
Oso: En forma de oso el Abrazador de Arboles se comporta como un Guarro, adquiriendo muchas de sus habilidades y su resistencia natural.
Foca Monje: Gracias a las aletas esta transformacion le permite nadar a toda hostia, pero solo puede atacar dando coletazos.
Gato Montés: Has visto alguna vez un gato montés? No verdad? Precisamente porque él te ve antes a ti, y sale echando leches. Para eso precisamente sirve la transformacion en Gato Montes, para huir del enemigo y que no te mastiquen el cráneo.
Osobuho (o también pavo gigante o lechuvaca): Cuenta con el ataque especial "Baile estúpido", que provoca que el resto de jugadores se partan de risa, rompiendo la concentración, lo cual les vuelve vulnerables. Esta transformacion es particularmente efectiva en combates de grupo, pero solo puede ser realizada por unos pocos Abrazadores de Arboles.
Arbol peyotero: Esta se adquiere cuando el Abrazador de Arboles se dedica a drogar con distintas sustancias al aliado en cuestion y asi evitandole morir y dandole alucinaciones verdes y amarillas, el abraza arboles en cuestion, se fuma tanto peyote que adquiere la forma de uno

[editar] Francotirador

BOOM HEADSHOT!!!! Esa es la filosofia del francotirador en World of Gankcraft. Sus habilidades de rastreo le permiten detectar al enemigo y esconderse para atacar por sorpesa y sin avisar primero. Tambien cuenta con mascotas intercambiables y coleccionables (plan pokémon) que sirven para distraer al enemigo mientras el francotirador le dispara comodamente desde lejos.

Ademas si el enemigo llegara a atacar cuerpo a cuerpo al francotirador, éste puede usar su habilidad "hacerse el dormido" para disimular y que el enemigo no le ataque.

[editar] Farmer

Este tipo de personaje tiene todos sus atributos y habilidades orientados a la obtencion de oro y objetos. Un Farmer puede ser minero, herbalista, peletero, desencantador, sastre, herrero, alquimista, etc etc TODO A LA VEZ.

Tiene habilidades especiales como "Mato 2 y me llevo 7", "Doble velocidad de juego", "Recuperacion instantánea"...

Sus habilidades pasivas son igualmente atractivas: "Bonificacion de tirada para conseguir objetos", "Vida extra", "Descuento del 20% en la casa de subastas"...

NOTA: Esta clase de personaje solo puede ser seleccionada por usuarios que dispongan de una copia de alguna de las versiones asiáticas del juego (koreana, china o japonesa).

[editar] Mago

Clase de apoyo táctico especializada en la producción de recursos, en especial alimento y bebida para el resto de personajes. Gracias a sus habilidades puede generar varios tipos de refrescos y comidas, haciendolos aparecer de la nada. Tambien puede convertirse en un gigantesco cubito de hielo para refrescar sus bebidas, o lanzar su ataque especial "Lluvia de hielo picado" para hacer granizados de limón.

[editar] Healbot

En la imagen podemos observar el devastador poder maligno del rayo derritecaras de los Sacerdotes Ofuscados.

El healbot escoge el camino del ~~perrito faldero~~ el sanador para ir detrás de ~~la panda de cafres suicidas~~ sus compañeros curandoles de sus heridas. Suele ser la clase mas solicitada, y aparte de curar tambien puede resucitar a sus compañeros.

Algunos Healbots escogen el camino de la ofuscación en lugar de ser cooperativos, y deciden convertirse en Ofuscados, o Sacerdotes de las Sombras. En lugar de curar, estos personajes se dedican a matar gente con su rayo derritecaras.

[editar] Carterista

El pícaro por excelencia, especialista en camuflaje y ocultación, suele ir armado con navajas de Albacete de mas de 7 muelles, y por lo general en lugar de preguntarte amablemente por tu cartera, te apuñala por sorpresa para despues cogerla de tu cadaver sin vida. Son especialmente fuertes atacando por sorpresa (les gusta mucho "por detrás") pero bastante vulnerables en combate abierto, donde suelen escabullirse con sus habilidades especiales ("mira un burro volando").

[editar] Ninja

La clase ninja solo se puede seleccionar usando un truco especial en la pantalla de creación de personaje:

Alt + F4

Esta clase recibe habilidades especiales para conseguir equipo. Un ninja siempre ganara todo objeto que quiera ganar, incluso si pierde la tirada. De profesion solo puede escoger enchanter, para desencantar los objetos que consiga. Un ninja tambien suele ser bastante bueno haciendo la jugada "Leeroy Jenkins". nota: ultimamente se ven muchos ninjas, por favor, muestren esto a sus mejores amigos nada mas

Tiene una opcion para desconectar y conectar con un Alt o un Spammer justo despues de conseguir cualquier objeto de forma fraudulenta.

[editar] Chamán

Si jesucristo jugara a world of gankcraft seria un chamán, ya que es la unica clase capaz de resucitarse a si misma y caminar por el agua. Esto y el hecho de tener habilidades para todo lo convierte en la maquina de matar definitiva, incluso si fracasas aun te queda otra oportunidad resucitandote...

[editar] Spammer

El Spammer suele ser un Alt de un Farmer, y se utiliza para hacer publicidad de los objetos que tienes a la venta y para anunciar tu pagina de venta de oro por Internet.

Viene con macros predefinidas para invitar a gente al azar y mandarles mensajes publicitarios, asi como un modo para gritar los objetos que tienes a la venta en la ciudad cada 30 segundos.

[editar] Paladin a la taza

Basicamente es un Guarro capaz de sobarse a si mismo.

En la imagen podemos observar un Paladin con un arma extraña y mas grande que el.

Personaje completamente anodino, la unica habilidad destacable que tiene es tirarse una burbuja que lo hace invulnerable y teleportarse a un lugar seguro, puede burlarse y aburrir a sus enemigos al hacerse inmune y bailar estupidamente frente a ellos.

Tambien puede curar y resucitar, y lleva armadura pesada, pero igualmente no vale para nada en especial mas que para rellenar huecos cuando haces un grupo y te falta gente o se nesecita alguien que no se queje de las costosas reparaciones al ser golpeado hasta la muerte al ser escudo humano, al contrario del Guarro.

[editar] Guarro

La clase guerrera en World of Gankcraft, se le conoce como Guarro por llevar complicadas armaduras muy dificiles de poner y quitar, una vez se las ponen no se las quitan en meses, y claro bañarse no se bañan no vaya a ser que se oxide su preciosa armadura.

Tambien son aficionados a los escudos o a las armas mas grandes que ellos mismos.

Su mision principal es ~~recibir hostias~~ distraer al enemigo, mientras que sus compañeros, mas débiles pero con ataque mucho mas poderoso se cargan al enemigo desde lejos o por la espalda.

[editar] Alt

Version normal: Personaje de nivel bajo, "Cebo" utilizado para hacer que jugadores atontados del bando enemigo te ataquen, para que asi tengas una buena excusa para partirle la cara y campearle con tu personaje principal.

Version Tuning: Tras contratar los servicios de un buen Chinese Farmer (ver mas abajo estilos de juego), adquieres por un módico precio el mejor equipamiento disponible para cierto rango de niveles (por ejemplo nivel 10 a 19), y encantas todo ese equipo con encantamientos de nivel maximo por valor de varios miles de monedas de oro. Que para sirve esto? PARA MATARRRR!!! Podras matar enemigos de tu mismo nivel de 5 en cinco, es decir "en igualdad de condiciones"

[editar] Wardot

Esta clase es una gran desconocida, y muy poca gente la usa ya que es demasiado poderosa como para resultar divertida...basicamente es una especie de mago malvado que en lugar de fabricar agua para su equipo, se dedica a matar gente lenta y dolorosamente mediante maldiciones y escupitajos.

Su tactica de combate suele consistir en lanzar 2 o 3 maldiciones al enemigo y salir corriendo (para que no le pillen) mientras las maldiciones van lentamente matando al otro. Tambien dispone de mascota como el francotirador, pero en lugar de usar animales usa demonios del submundo.

Los Wardots son la clase mas criticada, los wardots dan tanto miedo que pueden hacer que la gente corra llorando en direccion opuesta, mientras arde lenta y doloramente, hasta que normalmente muerte, todo el mundo piensa que los wardots son demasiado poderosos (en especial los carteristas y guarros), pero los wardots piensan que todos los demas son demasiado debiles...Y esa es la cruel realidad

[editar] Forumtroll

Esta clase de personaje esta limitada a nivel 1. Siempre sera de raza Esperpento (troll) y se utiliza para expresarte libremente en los foros.

El personaje viene con filtro conversacional para editar tus mensajes del foro y que queden en mayusculas y suficientemente mal escritos y sin ningun signo de puntuacion, para que resulte complicado entenderlos.

Este tipo de personaje no es jugable, solo sirve para los foros.

[editar] Estilos de juego y usuarios mas extendidos

Sus principales usuarios son personas que no tienen vida social y que son tan freaks que se enorgullecen por poder jugar a este fantastico juego, llegando a gozar de una felicidad y emocion indescriptible.hasta tal punto es la felicidad que transmite el juego que hay personas que no pueden dejar de jugar, por lo que se convierten en adictos.

Estas personas que no tienen ningún tipo de vida social, curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan. Si esto no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva a numerosas disputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como padawans de Yoda es apropiado o cabrearan al consejo.

[editar] Juego de baile

Cada uno de los personajes de Guorl of Gankcraft tiene asignado un estúpido bailecillo, que se repite cíclicamente cada 5 o seis movimientos. Algunos jugadores han descubierto que esta es una excelente forma de pasar horas y horas de diversión sin límite.

Basta quedar con unos amigos, poner al personaje a bailar y listo... ya te puedes bajar a tomar unas cañas al bar más cercano. Cuando vuelvas a casa tu personaje seguirá bailando (si no se lo ha cargado un enemigo) y tu te lo habrás pasado genial.

[editar] Viaje con nosotros

Es tal el realismo de Guorl of Gankcraft que para viajar por la enorme extensión del mundo tienes que coger medios de transporte, y estos son tan realistas que el tiempo de viaje dura exáctamente lo mismo que si cogieses un mercancias de RENFE para ir de Santander a Cádiz pasando por Mikka Hakkonen City.

Así, mientras llegas al punto donde comienza tu aventura, te da tiempo a prepararte un cafe con todos sus pasos intermedios (plantar las semillas, esperar a que crezca la planta y tenga fruto, recolectar, secar, tostar, triturar, volver a triturar, calentar el agua no sin antes haber plantado un bosque y haber esperado a que crezca para conseguir madera, para encender un fuego que encederás frotando dos palitos, etc...)

[editar] La jugada Leeroy Jenkins

Probablemente la forma más divertida de jugar al Guorl of Gankcraft. Consiste en unirte a un grupito que vaya a realizar una misión excepcionalmente dificil.

Esto, entre reunir suficiente gente, viajar hasta el lugar (ver "viaje con nosotros"), y coordinar a todo el mundo puede llevar así como entre 15 y 20 horas de juego.

En el momento crítico, cuando todo el mundo está ya preparado para empezar a avanzar cuidadosamente, intentando atraer un mínimo de enemigos para ir liquidándolos con comodidad y limitando en lo posible el número de bajas del grupo, tu te adelantas, y al grito de ¡Leerooooooy Jeeeeeenkins!!! te lanzas a activar todo bicho, trampa, enemigo y putadilla que puedas. En este momento, tus compañeros de aventura ampliamente sobrepasados numéricamente por el enemigo, comenzarána caer masacrados como moscas.

Y viendo la cantidad de horas de sus patéticas vidas que han malgastado delante del ordenador, comenzarán a darte las gracias por abrirles los ojos, con frases como: "Pero pero..~~pedazo hijoputa peroquehaces~~", "Este tìo es ~~gilipoyas~~", "Se donde vives ~~cabrón~~" o "~~Hostihostihosti~~ pero que está haciendo el ~~subnormal~~ ese".

Si consigues sobrevivir a los ataques de tus propios compañeros, solo hay dos cosas que puedas decir: "Es mi primer dia", o "Yo no he sido".

Esta es mi forma de ser ninja

— Naruto sobre los ninjas

Lo quiero, lo cojo

— George W. Bush sobre su estilo de juego

La filosofia del ninja es aprovecharse del trabajo en equipo de los demas para obtener beneficio propio, normalmente son personas que desean tener todos los objetos, ya que necesitan tenerlos todos. Suele ser un estilo de juego practicado por aquellos que no consiguen ejecutar el comando especial para activar la clase Ninja al intentar crear el personaje.

[editar] Chinese Farmer

Este estilo de juego esta muy extendido en Asia, son personas que se dedican a jugar como profesión, consiguiendo toneladas de monedas de oro y vendiendolas a cambio de dinero real. Trabajan 25 horas al dia todos los dias del año, si paran para dormir otra persona les sustituirá farmeando dinero.

[editar] El Ganker

Si se mueve, lo mato