Yasir Arafat

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Yasir Arafat WTF!!! gané un Nobel!!!
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Baila como Yasir
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Primer Rey Feo de Palestina
Mandato 94-04
Hechos Lograr que Palestina fuera tomada en cuenta en la ONU como un colado sin invitación a una fiesta.
Anterior Siguiente
Mahoma
Rawhi Fattouh
Personal
Nacimiento Defunción BanderaEgipto.png Egipto
BanderaFrancia.png Caída de la Torre Eifel
Afiliación Fatah (Frente Amplio de Tantos Árabes Hiejoputas)
Estado actual Momificado
Sobrenombres الرجال أجمل
Enemigos Israel, Estados Unidos, <inserta tu nombre aquí>

محمد ياسر عبد الرحمن عبد الرؤوف عرفات القدوة الحسيني (en tuvalí D'mohammed R'yasi Labde N'rahma Labde F'raou Tarafat Aal-Qudw la-Ihussein), más conocido por nombre porno Yasir Arafat fue el mayor líder palestino nacionalista demócrata y turbantado que exigía la Liberación de Palestina y que muchos lo veían como un símbolo, hasta los del Premio Nobel que le dieron una medalla de chocolate oro por sus esfuerzos infructuosos de buscar la paz en Medio Oriente, "la peor lucha es la que no se hace" le dirían los miembros de la Academia Sueca, mientras para la mayoría del mundo seguidor de CNN al ver su imagen con turbante y cara de pocos amigos, se le tenía como un terrorista internacional que era tolerado por occidente seguro porque tendría mucho petróleo.

[editar] Primeros años

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Era adorable.

Descendiente de los más grandes faraones, Arafat nació en Egipto en el seno de una acaudalada familia que, bueno, tenía caudales de arena pero que se dedicaba a profanar tumbas con la esperanza de encontrar alguna momia que comer. Fue el segundo más joven de siete hijos, su padre, incapaz de criar a tanto niño pero no incapaz de mantener su pene en sus pantalones, lo envió a vivir a Jerusalén con la esperanza que encontrara momias frescas y se las enviara para la cena, cosa que por lógica nunca pasó (porque se las comía él solo). Luego fue elegido Muftí de Jerusalén, cargo en el que tenía que usar un gorro gracioso y pasearse por la ciudad, unos vecinos se burlaron, empezaron los empujones y ya cuando menos lo pensaron había masacres de judíos por toda Palestina, ya que las excusas nunca faltaban.

Más tarde se matriculó en judaísmo en la Gran Universidad Sionista de Kuala Lumpur pero no encontró trabajo de rabino porque, entre otras cosas, no quería cortar penes sin que los infantes pudieran defenderse y lo hicieran más divertido y porque insistía en no abandonar el Islam. No obstante tenía sendas discusiones del Torá con personas que sabían mucho de eso (como el padre de Krusty) que terminaban no en menos que debates subidos de tono y alguna declaración de guerra. Al comprender que las palabras no funcionaban, optó por el idioma universal: las armas. Comenzó a traficar AK-47, machetes, bazoocas y armas que no existen, pero que él sí tenía a Palestina para evitar que la guerra fuera tan aburrida ya que antes de Arafat, los soldados sólo se arrojaban arena a los ojos.

[editar] Fatah

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La humildad en su rostro hizo que la causa palestina tuviera muchos adeptos.

Cuando no había bala, Arafat tenía muchos oficios: fontanero, ingeniero, modelo de truzas, comediante. Fue que tras la crisis de Suez en el año del caldo cuando el presidente egipcio acordó regalarle a la ONU (AKA USA-Israel pasándose por el arco del triunfo la opinión de los demás miembros) la franja de Gaza, causando la expulsión de todos los fanáticos religiosos hiperarmados, Arafat logró salir del país. Primero intentó ir a un lugar civilizado como Canadá, seguro a llevar armas por allá, pero no lo logró y le tocó ir al Confederado Americano de Cubait donde se encontró amigos suyos y en una noche de juerga y arrancones, fundó con ellos Fatah para hacer su propio Israel con juegos de azar y mujerzuelas, llamado Palestina Libre.

Arafat era realista, sabía que los árabes no existía el pueblo árabe como tal, y eran tribus que seguramente se matarían por camellos si es que pudieran, por eso no esperaba que otros lo ayudaran y Fatah trabajó sola (hasta la fecha y quizá para siempre hasta el fin del mundo). La organización terrorista guerrillera decidió mudarse a Siria para desde ahí dar un golpe letal al país judío, cuando llegaron notaron que tenía trescientos miembros y 299 de ellos no sabían usar un arma y eran intelectuales de café, por lo cual el plan de liberar Palestina tuvo que retrasarse, digamos, unos 44 años, hasta la fecha.

Más tarde en Siria se le acusó de saltar por una ventana bajo los cargos de "autodefenestración", lo cual es un grave delito en ese país, pero fue perdonado por el presidente con la única condición de que dejara de ser tan arrojado. Tal acción cambiaría el futuro de Fatah para siempre porque atrás de la ventana había una bomba nuclear con la que Arafat atacaría a los Israelís que responderían a atacando a los cisjordanos (uno de los favoritos para atacar ya que no se defienden), luego Israel atacaría a Egipto para desquitar su coraje, los egipcios no pudieron hacer nada porque la ONU también prohíbe defenderse mientras los ataques sean provenientes del país judío.

Los 60's fueron especialmente divertidos para él, Cisjordania servía como campo de tiro de la OTAN, por lo que decidió llevar la paz a ese país, metiendo toda clase de armamento pesado pero desarmado para que nadie se diera cuenta, una vez metió un panzer por la frontera repartiendo las piezas en cajetillas de cigarros. Logrando que cuando los de la estrella de David entraron a otro país a cuidar los intereses de Lyndon B. Johnson su pueblo, los cisjordanos por primera vez no salían despavoridos en retirada, sino salieron despavoridos en ataque, además que el ejército de Jordania que andaba echando fiesta por ahí se pasó a ver qué estaba pasando en tanto barullo, cuando llegaron los israelís se sintieron en combate parejo y mejor regresaron a su casa, no vaya a ser que fuera una batalla justa.

[editar] Jordania

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La bella Jordania (lo de en medio es la zona turística).

Para disgusto del rey de Jordania, Arafat se apoderó de ese país controlando el recurso más importante de la nación: el harem real. Hussein de Jordania no quería llevar su ejército a la guerra contra Yasir, entre otras cosas porque los árabes no deben pelear entre sí, y de hacerlo seguramente perdería porque Arafat como persona estaba más armado que toda la milicia. La (desde entonces inútil) Liga Árabe de Naciones se reunió y ofrecieron a Yasir tres esposas, dos camellos bomba y ser Primer Ministro de Jordania, se negó. Le ofrecieron crear la República de Cisjordania, 12 esposas y un montón de banderas de luna menguante, se negó. Él tenía una meta en la vida ver arder el mundo liberar Palestina. Sin otra opción, Hussein envió a su ejército a liberar a su harem.

Entre los países interesados en que el rey tuviera muchas esposas y enviaron hombres y armas estuvieron:

  • BanderaPakistán.png Pakistán (que algunas de sus hermanas iban entre el botín)
  • BanderaIrak.png Irak (sólo entró porque Siria había entrado, si no)
  • BanderaIsrael.png Israel (¿hacer pelear a los árabes entre sí no es el mejor motivo?)
  • BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos (sobre todo por los mormones).

Los que apoyaban que Arafat se quedara las esposas eran:

  • BanderaSiria.png Siria (sólo entró porque Irak había entrado, si no)
  • BanderaArgelia.png Argelia (que algunas de sus hermanas también iban entre el botín)

El conflicto acabó cuando Yasir Arafat fue expulsado de los brazos de sus queridas y fue enviado a Líbano, el tercer mundo del tercer mundo, desde donde podría liberar naciones sin meterse con los harems de otros.

[editar] Movimientos palestinos

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Hail Hydra.

Desde finales de la Guerra Mundial 2.0, participó en movimientos para que los británicos regresaran a sus lujosas chozas inglesas y dejaran el territorio a los palestinos, legítimos dueños del territorio, lo que también chocaba con el plan de los judíos israelís, legítimos dueños del territorio. Para decidir qué hacer, la ONU mandó llamar a Arafat y al Judío errante para que en juego de piedra, papel o tijeras se determinara a quien dejarle Jerusalén y lo demás que es monte y culebra, ganó el inmortal y Arafat se molestó tanto que desde entonces decidió vengarse.

Fue durante años y años y años y años la cabeza visible de los movimientos palestinos, siendo respetado por una parte de la comunidad que lo venían como un joven/señor/viejo que sigue sus ideales incorrectos y sus principios equivocados, mientras muchos países occidentales lo veían como un terrorista porque seguía usando turbante y lentes oscuros aunque fuera de noche. El primer europeo en recibirlo fue Adolfo Suárez en España, para preguntarle si quería seguir pagando la renta de la Alhambra de Granadita sino para tirarla y hacerle un estacionamiento al Mercadona que está a un lado.

[editar] Túnez

Israel, potencia pacífica (su paz es de destrucción masiva) atacó a Arafat y a su gente en Túnez enviando mujeres sin burka para distraerlos, y mientras éstos quemaban en leña verde a las féminas, Israel bombardeaba todo lo que se movía en respuesta a fuegos artificiales lanzados por Arafat para celebrar su cumpleaños. No tardaría en hacerse una rebelión al estilo de Los Juegos del Hambre, donde Arafat representaba a la guapa Jennifer Lawrence, y declaró simbólicamente la creación del Estado Libre y Salvaje de Palestina, tardaría más en declararlo que en ser reconocido por la URSS y otros seiscientos diecisiete países, muchos de ellos tampoco reconocidos por la ONU.

[editar] Llegó Bill Clinton...

... Y vio que era bueno para su imagen presidencial llevar paz menos destructiva al Medio Oriente, por eso llegó un acuerdo con Arafat que era líder palestino y con Woody Allen que era presidente de Israel para que firmaran la paz o si no mandaba un par de bombas nucleares a Jerusalén para que ya no tuvieran que estar peleándola. No quedó más remedio que firmar un tratado de paz y dividirse a la mitad la Santa Ciudad en perjuicio de Juan Pablo II que también la quería pero que no había sido invitado a la fiesta. Un punto del tratado era que cuando fuera la Tercera Guerra Mundial, el ganador se quedaba con Jerusalén, con Turquía y con Disneywoorld Orlando, afortunadamente para los temerosos faltan muchos años para eso (2018, ya muchos estaremos muertos de viejos y diabéticos)

[editar] Presidente de Palestina

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حضور بلدي الأسود (véngase mi negrito).

Como era de esperarse Palestina necesitaba un presidente, para hacer que pareciera democrático se convocó a una elección en Franja de Gaza y una mitad de Jerusalén donde participó Yasir contra un judío capturado, el 103% de los votantes eligió a su líder histórico y por primera vez en la historia tenían algo parecido a un jefe de estado gobernando desde el exilio: Miami Cisjordania. Inmediatamente fue de visitas de estado a países no alineados para verse más progresistas y libertarios, tomándose selfies con Hugo Chávez, Vladímir Putin o Nelson Mandela a los que no desaprovecharía para besar. Y así pasó el resto de su ya corta vida, generando simpatías por ese viejo feo que tenía la convicción de liberar un pueblo y de sepultar a otro.

Tres años antes del nacimiento de Inciclopedia, Israel decidió que los 80's eran una buena época para todos, y por la nostalgia decidió bombardear de nuevo el aeropuerto de Gaza, incluida la cafetería donde venían un sándwich de pavo delicioso, y además pusieron a Arafat en arresto domiciliario (no encontraban su casa, pero le mandaron decir que mejor no saliera de ella o ya vería). George W. Bush condenó el ataque a un líder legítimo pero declaró que el Medio Oriente debe mantener su autodeterminación y que Estados Unidos nunca se mete donde no lo llaman.

[editar] Asesinato Muerte natural

En 2004 fue trasladado a Francia para presentarlo como espectáculo principal en un circo de fenómenos, cosa que a Arafat le gustaba porque entre más adeptos mejor. Cuando estaba hospedado en su hotel, el MOSAD se ofreció amablemente a llevarle el desayuno a su cuarto. Parecía un desayuno normal, vino, queso y un champiñón que brillaba en la oscuridad y que tenía una pequeña calavera. A la hora del almuerzo fue trasladado al hospital porque el mandatario presentaba un severo cuadro de ¡me duele como el carajo! Hasta que ese mismo día falleció. Los médicos declararon que fue de causas naturales, procedieron a no hacerle la autopsia de ley para no hacerlo sufrir más.

En 2012 se exhumó el cadáver para hacerle más pruebas porque los conspiranoicos no estaban convencidos que sólo haya muerto de un "¡me duele!", expertos rusos, suizos y antiguos y barbudos determinaron unánimemente que la causa de su muerte fue el queso demasiado fuerte de Francia y que comerlo era un riesgo para cualquiera, para celebrar el cierre de la investigación cenaron un baguette de queso gouda.

[editar] Posturas

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Palestina
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Israel
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Toda una figura.

Arafat y su movimiento operaron desde el centro del mundo, es decir, Medio Oriente desde que el mundo es llamado mundo. Primero se intentó reconquistar Jordania pero al rey le interesaba más su propio ego gigante como el pene de Arafat y declaró la guerra a los insurgentes. Logró la paz con la fuerza diabólica de Israel en 1993 y entonces recibió un premio Nobel de la paz por sus esfuerzos por no destruir el mundo. En 2016 fue beatificado y se espera que el papa Francisco lo canonice como Santo para finales de la presente década, cerrando así un episodio muy importante de la libertad, esperanza y moda de turbantes en el mundo.

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Era muy fogoso.

Yassir Arafat nunca respetó a la comunidad internacional, nunca respetó a otros países musulmanes que nadie debe respetar, pero que el sí debiera, nunca respetó que los países oprimidos pudieran oprimir a otros en señal de buena voluntad. Arafat fue un tirano, terrorista, narizón, violento y armado que de haber podido hubiera hecho otro holocausto. En el futuro todos los libros dirán que él fue contrario a la causa Palestina y que sólo utilizó su poder para matar, comprar anteojos oscuros para presumir su galanura y, sobre todo, para respetar los pactos que los comunistas demócratas habían impuesto en Jerusalén.

[editar] Véase también

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