Zlatan Ibrahimovic

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Cita3.pngEstás hablando con Dios.Cita4.png
Zlatan atendiendo el teléfono.
Cita3.pngIbrahimovic puede jugar mal tantas veces como quiera.Cita4.png
Pep Guardiola después de que Zlatan le amenazara con pegarle una paliza.

Zlatan Ibrahiputinović (cirílico: Златан Ибрахимовиђvic, aunque no se para qué lo pongo) (n. 3 de octubre de 1981, Malmö, Suecia) es un mercenario sueco cinturón negro en fútbol y taekwondo, que pertenece actualmente al Madchester Yunáited tras ser regalado por su anterior equipo, el P$G.

Muchos expertos en el genoma humano como Charles Darwin, Georgie Dann o Leticia Sabater afirman que sus afilados rasgos faciales demuestran que es el padre bastardo del Pagafantas. Esta teoría aún carece de fuentes acreditadas.

[editar] Trayectoria

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Ibra y su momento más recordado en el Farsa.

Zlatan Ibrahimovic es hijo bastardo de inmigrantes de la antigua Yugoslavia, de padre bosnio-musulmán y de madre croato-mongola. Posee una gran destreza con el balón. Su técnica y habilidad para aguantar patadas de Materazzi hacen de él un gran furbolista.

Ibrahimovic dio sus incios como futbolista de pequeño en su ciudad natal, el Marmöta FF, pero tuvo un paso previo por el FK Bosna, en la categoría amateur. En el año 2000, el Arsenal de Inglaterra intentó contratarlo, y hasta el técnico, Arsène Wenger, viajó a Suecia para verlo. Pero fue el Pajax de Amsterdam quien lo adquirió, en 2001, por 7,8 millones de porros. Con el club de la capital holandana consigue 2 veces la liga, 1 Copa y 1 chicle de menta. En los inicios de su primera campaña fue sancionado por un codazo a un defensa (no, no era Materazzi).

Al final decide irse a Italia, ya que no podia olvidar Turín (estuvo en un campamento de verano). Al llegar allí la plantilla de la Juve le retó a una de furbo en una pista en el barrio pobre; curiosamente, pasaba Raúl por allí celebrando la Champions y se metió a jugar con Zlatan. Ganaron 25-1, y porque Raúl se fue antes porque perdía el avión. La Juve, al ver a Zlatan, pensaron en romperle las piernas, pero prefirieron contratarle.

Todo marchaba sobre ruedas, en 2 Ligas Ibrahimovic se había estado tocando los cojones de lo lindo, pero un día la Rubentus descendió por inocentes robos arbitrales. Ya que Zlatan no puede jugar en un equipo de segunda, se arrancó al Inter, club que lo fichó por 100.000.000 de leros.

Después fue fichado por el F.C. Barceló a cambio de 40 pesetas y un mono llamado Eto'o de regalo, ya que no le quieren ni en su propio equipo. Dicen las malas lenguas, que también han cedido a Alexander Hleb, pero como nadie aún le ha visto jugar, no es posible corraborarlo oficialmente. Zlatan (conocido en Cataluña como Plàtan) mostró un buen rendimiento con el Farsa, pero cayó numerosas veces en fuera de juego por culpa de su prominente órgano olfativo.

Tras pasarse los últimos partidos sin rascar bola y como su representante, el pizzero, era un pesao bocazas, le mandaron al AC Milan. Como ven, lo suyo no es la fidelidad a unos colores, ya que el AC Milan es el eterno rival del Inter, pero Ibra sólo siente los colores lila de los billetes de 500.

Una vez en Italia, Ibrahimovic sólo duró dos años en el Milan, ya que este equipo estaba más en ruinas que el Coliseo romano, así que fue traspasado por 170 millones de porros al París San Germán de Francia. Luego de que este equipucho pasara de moda, por allá por 2016, fue fichado por el Manchester United de Mou.

[editar] Trayectoria internacional

Ha sido internacional con su selección desde los 20 años, pero deutó como titular a los 26 años en la Euro 2008, llegando a marcar 2 goles. El día que marcó el segundo se decretó fiesta nacional, y le han puesto su nombre al aeropuerto de Estocolmo y se han fundado 3 escuelas de fútbol en su honor.

Poco antes de la eliminación sueca de la Euro 2016, Ibrahimovic anunció su sorpresiva retirada de la selección para poder pasar más tiempo admirándose en el espejo.

[editar] Fuera de la cancha

Como Zlatan no cobra casi dinero, ahora sobrevive a base de rodar anuncios de Nike para "joga bonito", en los que sale pegándole patadas a un chicle a cambio de tres millones de leros. También hace taekwondo para amenazar a sus enemigos y que los dejan hacer lo que les dé la gana.

Para si no nos hemos enterado, está prometido con Bastard Piqué. Éste lo intenta disimular paseándose con Shakira, pero es más rosa y más medusón que Pedro de Heidi. Tienen planeado invitar a la boda a los camellos de Bob Marley.

Conocida es también su relación "amistosa" con Pep Guardiola, "el filósofo". Aún no se sabe quién de los dos muerde la almohada. Recientemente se ha visto al sueco en una perfumería buscando algún gel que le quite el olor a otro hombre que tiene.


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