Zombie
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'Cause this is Thriller, thriller night, and no one´s gonna save you from the ... aaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fdjdsjdfskjdskhsjdfhsdkjkdFrhfudsjeifjjfidjfjfidsjfi¿!!!!!QUIEN TIRO MI ESTATUA!!!!!!?Mission 2 Start!!¡¿Eh?! ¡¿Zombies?! No me pagan lo suficiente para hacer mi trabajo...
Si bien zombie (no confundir con reencarnado), es como se llama a los infectados, la enfermedad carece de nombre por lo que se la identifica como "virus zombie". Se trata de una enfermedad terminal de transmisión oral, considerada por la O.M.S. como la más peligrosa para el futuro de la humanidad a la par de la gripe aviar, con la peculiaridad de no solo afectar a los vivos, sino también a los muertos. Ya se han registrado casos en diversas ciudades de Argentina, donde el corralito provocó avalanchas de infectados contra la sede de los bancos para reclamar el dinero de sus depósitos. Afortunadamente, los banqueros pudieron parapetarse tras sus despachos, pero ahora se teme que la enfermedad se extienda a otros países como España.
Contenido |
[editar] Etimología
El término zombie proviene del notable parecido entre un infectado y el compositor Rob Zombie, y la capacidad de infligir terror que poseen ambos; y aunque es posible que un zombie infectado tenga mayor capacidad cognitiva, nunca se ha podido demostrar puesto que cada científico que ha intentado hasta la fecha hacer las pruebas correspondientes, fue devorado vivo ...por Rob Zombie. Antiguamente se creía que este virus era una maldición, y se llamaba a los huéspedes muertos vivos, insurrectos e inclusive vampiros, pero la ciencia de hoy, ha podido determinar que el vampirismo es una patología diferente.
[editar] Historia
Hasta hace unos putos años se creía que los zombies nacieron cuando fue creado Frankenstein por Victor Frankestain con su jorobado secuaz, y han ido evolucionando hasta hoy con los zombies que vemos que aparecen de la nada, sin razón, y se comen entre sí o a personas inocentes, estúpidas, y una que otra vez a algún asmático. Pero al descubrirse que esto de ser zombie era contagioso, se iniciaron estudios científicos correspondientes.
Así se llegó a la conclusión de que era una enfermedad. Ésta fue descubierta y clasificada por el experto virólogo George A. Romero en 1968 y realizó un documental al respecto titulado La noche de los muertos. Ante la falta de respuesta por parte de las autoridades sanitarias, filmó otros documentales al respecto. El amanecer de los muertos en 1976 y El día de los muertos en 1989.
Sin embargo existen datos de infección anteriores en las regiones de África central, Haití, Jamaica y Trinidad. Crónicas de la antigua Grecia y la Edad media documentan casos de zombis, bajo el nombre de insurrectos, muertos vivos o no-muertos. El caso más antiguo documentado, data del 2650 a.C. de una crónica periodística conocida como "La épica de Gilgamesh".
En el futuro se espera que haya, al menos, una persona por cada diez zombis.
[editar] Diagnosis
La única forma de ser contagiado es a través de la mordedura de otro enfermo que intente comernos, o la nuestra intentado comernos a un enfermo. No se sabe si el sexo con un zombie puede ser causa de contagio, pero no se recomienda; de verse en la necesidad de hacerlo con un zombie, úsese un condón y evítese besar.
Los efectos del virus zombie se han registrado principalmente entre seres humanos, pero hay casos poco documentados en animales, por lo que no se sabe si los animales son los que contagian del virus a las personas. Actualmente un proyecto de la O.M.S. propone eliminar toda forma de vida animal, sólo por las dudas.
[editar] Actualización Animales
Los experimentos realizados por el Prof. Oak indican que la única manera de que un animal se transforme en Zombie es enterrándolo en un cementerio de mascotas. Cuando a pasado algunos meses y el zombie no tiene nada que hacer acuden a uno de estos cementerios por compañía animal y no se quedan afuera de un centro comercial a esperar a que sus victimas salgan como se pensaba. Recientemente se descubrio que los pokemon son inmunes ya que al detectar a un pokemon infectado, sus pares le vuelan la cabeza, digo... lo matan sin dolor, tambien recientemente se descubrio que los pokEMOn no son sino otro tipo de zombie que se alimenta de el cerebro de una persona sana dejandolo tan limpio que luego la victima se vuelve un pokEMOn, por otro lado, los Digimon no son inmunes ya que un sujeto descubrio la manera de virtualizar el "Virus Zombie"
[editar] Síntomas
El principal síntoma de esta enfermedad es que si el infectado estaba muerto, vuelve a la vida; si el infectado estaba vivo, se muere... y vuelve a la vida. Pero no es una resurrección de las buenas, el insurrecto despierta cabreado con un hambre voraz de personas, y con ganas de joder con su estúpido babeo. Lleva la muerte y la destrucción con él por donde va. Si se está vivo e infectado, el tiempo que se tarda en morirse es de entre dos horas a dos semanas, el tiempo que se tarda en volver a la vida es casi instantáneo.
Otros síntomas secundarios que pueden manifestarse son:
- Decoloración del iris.
- Decoloración de la piel.
- Llagas y pus en distintas partes del cuerpo.
- Olor putrefacto dedido a la descomposición del cuerpo.
- Desprendimiento lento y progresivo de organos y partes del cuerpo.
- Hambre constante.
- Perdida de capacidades motrices.
- Ausencia de conciencia del "yo" y deficiencia comunicacional.
- Hemorragias.
- Falta de motivación.
- Baile de San Vito.
- Deficiencia en el aprendizaje.
- Depresión.
- Perdida parcial o total de los modales y las buenas costumbres.
- Pérdida del gusto por vestirse normal.
- Ejecución de una que otra tarea doméstica (si no se le caen partes por la descomposición o por que estén cosidas con hilo).
- Advertencia: no confundir con un EMO recien torturado por un jebi
[editar] Epidemiología
El virus comenzó a esparcirse de forma totalmente desconocida en zonas rurales o de pocos habitantes, y en este momento se encuentra contenido; serán los viajeros con problemas en el auto los primeros en propagar el mal a las ciudades, dónde se propagará en una ola epidémica que si no es arrasada por un colosal bombardeo del ejercito yanki, culminará en un apocalipsis social donde los pocos que queden se dedicarán a la supervivencia hasta que el último de ellos se mantenga intacto.
[editar] Prevención
| Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como la ladrona), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
No se conoce cura ni vacuna contra esta enfermedad, pero se sabe que la única forma de deshacerse de un zombie es destruyendo su cerebro o removiendo su cabeza, así que la mejor asistencia médica que se puede conseguir es la que sólo le puede brindar un buen arma de fuego.
Algunos consejos para evitar una agonía final en las fauces de estos monstruosos seres:
- Tenga una buena provisión de armas y municiones. Un machete afilado será siempre su mejor amigo.
- Desconfíe de cualquier persona sospechosa, desconfíe de alguien que sepa que fue mordido o herido, o mejor, dispárele en la cabeza. ¿Para que arriesgarse? Cualquier persona es un potencial zombi, dispárele a todo el que vea moverse.
- En todo caso si esta en compania de algun que otro sobreviviente y se ve en apuros use a uno de ellos como escudo y escape alegremente.
- Busque un refugio que pueda mantenerlos alejados de su cuello, en lo posible que tenga buenas provisiones de agua y comida, pero recuerde siempre disponer de una ruta de escape alternativa en caso de que su fortaleza sea violada. Los mejores refugios pueden ser: un centro comercial, una prisión, una base militar y cualquier estructura alta, quizás un edificio de varios pisos.
Es probable que no sea el único al que se le ocurra utilizar el mismo refugio, por lo que tendrá que convivir con un grupo de personas muy distintas entre sí, a quienes reunió el azar, seguramente una científica, un policía, un militar, una persona común y corriente, una pareja de novios, un hombre de negocios, un anciano, un miedoso o pendejo, una mujer hermosa y voluptuosa, un infante y algún sujeto de traje implicado de alguna forma con epidemia. No sería prudente para su reputación dispararle a nadie si antes no se llega a un acuerdo democrático, mejor espere al momento indicado para ir eliminándolos de a uno. Y siempre, siempre desconfíe del militar, los pendejos o miedosos, el policía o el hombre de negocios... son los primeros en volverse locos.
[editar] Tipos de zombis
- Azules y lentos
- Son de la época de los ochenta, todos iban arrastrándose y tenían un toque Papá pitufo en la piel. Sólo querían comer y se les podía vacilar perfectamente.
- Zombi Evolución
- Típicos de los 90, estos ya tenían un poco de aspecto normal, y seguían queriendo zarajos de intestino delgado humano.
- Rápidos y cabreados
- Los muy cabrones son los más joputas. Nada que ver con los anteriores. Corren que no se cansan nunca y matan por joder. Suelen ser adoptados por Marruecos para ganar medallas en las olimpiadas.
- Los sobrehumanos tipo Resident Evil
- Que alguna vez fueron humanos, pero que por obra de la innombrable se hacen zombis. Lo interesante de estos
cabronescriaturas es que siempre buscan a alguien que haya estado en su grupo de amigos para matarlos(¿por qué? yo que sé, ¿qué soy, la Wikipedia?) y se pasan por el arco del triunfo las órdenes de sus jefes. - Zombies de Diosito santo
- "Cuando ya no haya más espacio en el infierno, los muertos caminaran sobre la tierra". Los muertos se levantan para comer nuestra carne. Aquí la habríamos cagado, si Dios quiere y levanta a los muertos de sus tumbas, tú te tienes que callar y joderte como el humanito que eres. Da igual que mates muchos zombies, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombies. Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar. En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses haciendo la primera comunión y cantases en un grupo de Rock Cristiano. En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.
- Zombie estratega
- Estos zombies son la hostia. El virus les implanta en sus cerebros los mismos conocimientos que si hubieran jugado cien partidas al ajedrez y hubieran ganado. Esta particular variante no disfruta comiéndose a sus victimas, si no escondiéndose en lugares inverosímiles, y tendiendo trampas muy cuidadas y rebuscadas. Se pueden meter en montones de aserrin, en cajas, detrás de un enredadera, detrás de las puertas, en el agua e incluso dentro de una mujer ya devorada. Todo sea para dar sustitos tipo boo. También pueden ser gasolineros, corredores en la bolsa y desempeñar todo tipo de labores.
- Zombies de Marvel
- Todos los demas zombis son unas almas de Monesvol comparado con estas poderosas creaturas. Son ni mas ni menos que los superheroes mutantes de Marvel, pero en zombies, asi que ya no hay nada mas que hacer.Wolverine y los X-Men, junto con Spiderman, Hulk, The Punisher, Elektra Natchios, Capitán América, Ironman, los 4 Fantásticos y compañia. Se pelean y se comen entre ellos y los seres humanos estorbamos en su camino. Aqui ya ni llorar es bueno.
- Otros tipos conocidos son
- los creados como frankestain; los que simplemente se levantan por acción del virus-T o por que se les da la gana; las personas a las que se les arranca el alma y se vuelven sirvientes de la fracasada persona, quien no pudo conseguir esclavos de otra manera; y las blondies (pero como estan vivas queda en duda).
[editar] Controversia
Orgullo Necrófago(Zombie March): En octubre del 2003 ocurrió la primera marcha por el Orgullo Necrófago, donde todos los jóvenes zombies marcharon mostrando con orgullo su carna putrefacta, exigiendo que la OMS retire a la Animación por Rigor Mortis de su lista de enfermedades patológicas, y pidiendo respeto y que no sean discriminados simplemente por su opción muerta no-viviente, y que dejen de llamarlos putrefactos, podredumbres, cementerios andantes o jamones pasados. El movimiento dio lugar a la fundación de albergues para que todos los jóvenes que hayan sido echados de sus casas por haber regresado de la tumba tres días después de haber muerto, puedan vivir felizmente en toda su putrefacción.
[editar] Formas de crear zombies
Casi todas las formulas zombie se basan en cinco puntos. Cinco, porque por el culo te la hinco es un número mágico.
Formas de crear zombies:
- Virus
-
- Se coge al típico científico loco que sabe de ciencia, ganadería nuclear, anatomía submarina y danza Polaca
- Crea virus mortal
- Se pone al lado del personaje X (donde X es cabrón o estúpido) y X rompe la probeta.
- El virus se expande a través del laboratorio, el centro de la ciudad, tu casa, tu baño, y tu suegra
,¡aleluya! - Y obtenemos una linda plaga mundial de zombies, mutantes, pokemones, flaites y otras criaturas espantosas
- Matan a toda tu familia, amigos, conocidos, a tu perro, y todo a los que amaste
- Hechizo mágico
-
- Ir a una biblioteca cualquiera, preferiblemente universitaria o en su defecto buscar entre las cosas de esa tia que no visitas nunca porque su casa siempre huele raro.
- Llevar el carnet de ingeniero.
- Coger por error un libro que no debería estar allí.
- Leer hechizo que hay debajo del texto "¡¡¡NO LEER HECHIZO!!!".
- Y ahora otra plaga de zombies, pero más apestosos.
- Instrumento putero
-
- Buscamos un regalo para papa(o para mami), olvidando libros, espuma de afeitar y consoladores.
- Encontramos una tienda extraña en un callejón en el que no se meten ni los vagabundos ni los pedófilos ni los yonkis del aspecto tan parecido a un cubo de mierda.
- Compramos una cosa rara(con forma depivón para papi o con forma de dildo para mamita) que el tío de la tienda (generalmente un chino milenario) NO nos aconseja comprar pero que nos vende por una cantidad obsena de leros y se la damos a papá(o mamá), mientras está borracho.
- Papa o mama hace algo con el objeto
- Conseguimos zombis.
- El mono borracho-hechizado-infectado (Recomendado)
-
- Te vas a Nueva Zelanda a cazar monos. (Si eres de allí te vas a Gibraltar que también hay monos)
- Ya que has ido a cazar monos cazas uno. Le aplicas todo lo anterior: Le inyectas el virus, le hechizas, le das el instrumento raro... y además le emborrachas por si el mono es listo.
- Lo vendes a un zoológico.
- Llevas a tu madre a dicho zoológico y que el bicho la muerda, si le duele mucho puedes dejarla que le aplaste la cabeza al mono.
- Esperas un par de días e invitas a tu novia a que venga de visita (que se traiga el perro).
- Deja el perro a solas con tu madre.
- Si tu madre se come al perro... ¡Felicidades! ya puedes tener sus propios zombies escondidos en el sótano, tan solo tienes que hacer que tu madre conozca al cura karateka, la embarazada y otro par de personajes que pasaban por allí. En caso contrario repite desde el primer paso.
- Cementerios de mascotas
- Todos los cementerios de mascotas están embrujados. Al enterrar a un humano, alguna mascota o el pato de navidad estos se transforman en zombies.
- mata a algún animal.
- entiérralo (dentro del cementerio a poder ser, sino en el jardin de atras).
- Llora un poco (el proceso es mas rápido).
- obtienes mascotas zombie
- Métodos baratos
- Método número A:
- Método número B:
[editar] Infecciones en famosos
El caso de Michael Jackson es único caso registrado donde un zombie se haya podido curar, sin embargo a su costoso tratamiento le siguieron muchas cirugías y nunca se pudo recuperar del todo: hubo una mutación en el virus que lo infectó y hoy en día se convirtió en otra clase de monstruo. Algunos expertos aún debaten si el de Jesús no pudo haber sido un caso de una infección benigna.
[editar] Otros famosos infectados
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[editar] Forma de cocinar un zombi
Karlos Arguiñano nos dio la clave bailando el conejo de la Loles: pochar bien.
Ingredientes: 500 gr de zombi, caldo starlux,una cebolla, sal, aceite.
Modo de preparación: Salimos al campo a buscar un zombi fresco, o utilizamos una suegra para que la devore antes y así el zombi coja sabor. Cuando el zombi venga a por nosotros lo troceamos de la forma habitual: cogemos la sierra mecánica o hacha del jardín (también podemos utilizar nuestra cortadora de césped favorita) y troceamos bien, procurando quitar la piel y los huesos pequeños.
¡Ojo! si nos muerde el zombi lloraremos más que con la cebolla, aunque podremos agregar en un rato nuestra propia oreja al caldo, ya que seremos zombis.
Pochamos la cebolla durante 5 minutos hasta que dore bien. Agregamos el caldo y el troceado zombi, dejamos cocer durante 20 minutos. Servir caliente.
El consejo: si sabe soso, podemos agregar un poco de baba zombi, que además es baja en calorías y colesterol.
Para beber: un rioja.
[editar] Futuro de los zombis
Viendo la evolución del zombi, en unos años podrán volar, realizar fatalitis, y podrán luchar (a bajo nivel) con Chuck Norris. Seguramente estudiarán medicina y comprarán acciones de Iberdrola y podrán reproducirse. Por último se cree que cobrarán canon por mordisco realizado.
| Tenga en cuenta otra cosa <inserta tu nombre aquí>
no debes huir de los zombies corriendo porque correr los cansaria muchoy no podrian devorarte de una forma lenta y dolorosa te hace gastar energia ya que los zombis corren a menos de 1 km/h |
